Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
"Чтобы..... вовремя падал...". Мы потребовали объяснений, потому, что с
точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам
Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на
предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий
случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику,
реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо,
пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить
будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья.
Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То
просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже
живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит
доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел.
Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай
мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест".
Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины
прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало
неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать
минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке
и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция
пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким
приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа
само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно
и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с
трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну
бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому
времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о
жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И
пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не
трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое
удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука,
когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена
столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а
женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять
так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в
соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно
уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с
кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых
по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал
заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит,
были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали
приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут
дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска,
чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А
если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее
никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином
морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали.
Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли
мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей
импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может
маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое
курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло.
Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой
обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не
думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям
прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить
издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами
поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни
в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица
сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову
потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж
голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее
двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись
в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом
настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее
первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное
болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и
шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.