ПОВАР: Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить,
сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок.
Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и
висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви
висят. Че делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope: :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР: Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка? Или это шутка
про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope: залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы*
Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК!
%-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера.
Как козел скакал. Мля, а я повелся, еБ!!!
Necroscope: Шваброй! реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР: Мож сами высохнут и свалятся.... Ну Дэн, я то откуда знал, что
это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально.
Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope: тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на
форум кину?
ПОВАР: Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope: Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е.
мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в
жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,
ПОВАР: Мля, я ж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой
почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой
задранной. А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх
полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope: Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР: Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать? Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че
та я не пойму себя.... Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А
то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope: зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми
швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР: Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою,
раком назад ползаю.
Necroscope: приезжай - дам!
ПОВАР: Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че
та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
уперся в стеклышко.......
Necroscope: Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР: Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты
поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем
взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь
долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал,
как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в
скорлупе класть....
Necroscope: %"! №;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР: Или я просто тупой?
Necroscope: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону,
стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня
волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
И ноги.....
Necroscope: Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР: Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил
остальные. Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
Отмачивался, БЛЯТЬ.......... Отмочился, как рубашка.......
Necroscope: ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР: Дэн, не надо. Это ж позорище какое.
Necroscope: А никто не узнает что это ты!
ПОВАР: ............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope: смех продлевет жисть!
ПОВАР: Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.
Necroscope: давай уже, до кучи!
ПОВАР: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя,
надо сеточку или тряпочку класть.... Ну он и грит, ты вырежи под форму
утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на
ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга
нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все
тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope: сильно!
ПОВАР: Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope: Брат, это будет хит!!!
ПОВАР: Это хуйня будет, а не хит.
http://knyazzev.livelj.com/289452.html