Вышла я замуж за лейтенанта из ЗГВ в том далеком 1992 году. Короче, под
вывод наших войск из ГДР. Но все равно, муж велели прибыть по месту его
службы в Ляйпциг. А для этого надо оформить загранпаспорт. И по этому
поводу мы с мамой едем в стольный град Киев в штаб КВО. Напомню, что в
этом году страна переживала такие вещи как бешенная инфляция и табачный
кризис. И хоть я сама не курю, так получилось, что последний меня тоже
не миновал. Да, еще хотелось бы добавить, что лето было сыроватое, и
после 2-месячной практики в лесном пионерском лагере у меня по телу
пошли такие фурункулы, которые никакими лекарствами убрать было
невозможно.
Теперь история: мы с мамой с навороченными на голове прическами зашли в
штаб Кво, сдали документы и решили пройти в универсам, купить подарков
родственникам. Кроме того, по тем "миллионерским" временам на руках у
мамы порядка 100 тысяч для удовлетворения разных просьб соседей и родни.
Покупаем мне мазь Вишневского - на вечер - намазать мои проблемные места
и дальше гордо едем на улицу Щусева, куда должны завезти небольшой
пакет. В районе Бабьего Яра, мама, едучи в троллейбусе, умудрилась
испачкаться открывшейся вонючей мазью. С криком настоящего индейца она
выскакивает из троллейбуса и начинает выкидывать все содержимое сумки
прям возле остановки. Первой жертвой разборок стала крышечка от мази.
Напротив этой остановки находится ларек, в котором жпродавцом был "гость
с Юга". Он подошел, предлодил свою помощь... Наивный, не знал, что такое
моя мамочка в гневе... Только он отошел, мама решила, что он хотел
похитиеть наши деньги, тем более, что во множестве кармашков ее сумки
она не может их найти. Объясняю: "Мам, да он даже на 2 метра к тебе не
подошел. Ищи". С горем пополам находит. Теперь новое требование - иди
ищи крышечку от мази. Вы можете представить себе даму на 12 -
сантиметровых шпильках в дорогом костюме, с сумочкрй подмышкой, которая
на загаженной остановке при зрении -2 (без очков) ищет крышечку от мази
Вишневского? Меня саму смешит мое положение, но ищу... И тут ко мне
подходит упомянутый продавец ларька и говорит:" Девушка, не позорьтесь,
не ищите "бычки", идемте я вас дамскими сигаретами угощу". Я, уже
поскуливая от смеха объясняю, что ищу КРЫШЕЧКУ и - о чудо! - нахожу ее.
Видели бы вы глаза этого молодого человека!!! Большое ему спасибо, он
принес пакет, куда и была благополучно упакована эта злосчастная мазь.
Но, делать нечего, нам пора возвращаться за документами... Переходим
дорогу, мама аж пыхтит от злости - блузка ее безнадежно испорчена, я
давлюсь смехом, вспоминая ситуацию. Но хорошо смеется тот... Мы с мамой
входим на разные площадки в троллейбус, и едва он только отъезжает на
весь салон раздается голос моей мамочки:"Свет, а ведь этот молодой
человек тебя наверняка за проститутку принял..."Сказать такое в 92 году
на весь троллейбус... Вам не передать с каким интересом смотрели на меня
соседи по салону - я готова была бежать впереди самого троллейбуса! А
мамочка как ни в чем не бывало ехала на передней площадке - типа, "мы не
знакомы"