Остальные новые истории

2007/10/17 Футбол Голандия-Словения, т. е. только что :)
Коментатор НТВ-онлайн о замене:
...
игрок очень медленно покидает поле - видимо ему повкусу пришлась местная
трава!
...

Было это в пору моей юности. Я тогда был студентом и подрабатывал в
магазине торгующий софтом и играми.
Были раньше такие сборники игровые для 386, 486, и для первых пней
по 100 - 120 игр обрезанные по самое не могу. И чтоб игру такую
запустить, нужно было быть не полным ламером. Кое- где ручками
поработать, а а кое- где мозгами (бват файл прописать или пару
директорий добавить с пустыми айлами но с определенными названиями).
Это "абала", а вот история

Приходит к нам Мальчик лет 14-15 и покупает такой сборник. Мы его
честно предупреждаем, что игры могут сразу пойти не все что нужно
и ручками и мозгом поработать. Мальчик выслушал это дело,
и начинает бить себя пяткой грудь: "Да я 3 года за компом, я без одной
минуты кул хаккер, да у меня руг почти 5 лет из за компа не вылезает да
он уже хакер". Ну, думаем, ради бога, продаем сборник

Следующее утро: Прибегает этот мальчик снова весь в мыле и, пылая
праведным гневом, швыряет на стол диск, чуть ли не с криком начинает
вещать, что диск бракованный что них.... там не идет, и вообще мы все
сволочи и конкретные подонки. Оказалось, что ни одну игру они так и не
запустили, ни он, ни его крутой друг хакер. Говорю, давайте диск и
тыкайте в любую игру, я вам покажу что работает он. Тыкает в в список
Сетлерс 2 (пришел увидел победил). Так вот, вся прелесть той игры была
в том, что там было два файла етлерс2.ехе и s2.Ехе, причем пусковым
являлся S2 файл. Ставлю игру, запускаю, игра работает. Чудо смотрит на
нее и выдает: "У вас эта игра уже тояла на компе, вы ее не ставили,
а втираете мне тут очки. Стираю игру и же ставлю ее прямо при нем,
пока это чудо пялится в моник. Следующая фраза повергла в ужас
всех кто был в зале.

"Я понял по чему у вас идет а у меня нет, у вас ЯЩИК стоит возле
монитора а у меня лежит под ним." До нас только через 2 мин дошло,
что он про Системник сказал. Народ в магазине сползал, кто по стенке,
кто по стулу. Лично я плакал на клаве.

"Знаете что крутой хакер. Берите-ка вы диск и идите отсюда, пока тут со
смеху над вашей исключительность не померли все посетители"

Больше я это чудо никогда не видел. видать до сих пор думает почему
ящик у него не так стоит.

И еще в тему об идиотских надписях в Америке.

На Пенсильванском вокзале в Нью Йорке висят под потолком огромные часы -
чудо искуства, движущаяся тень вместо стрелок, сразу не поймешь, как по
ним время прочитать.

На столбе рядом с часами висит табличка, с детальными инструкциями, как
по часам определять время, И в частности написано: "Эти часы не
показывают хронографичесли точное врема. На ставьте по ним свои часы."

(Поскольку вокзал, циферблаты повсюду, вероятно более точные)

Тут была тема про старинные слова.
Вот Вам нынешняя.
Матушка моя работает в кафе при вокзале и в нем полно лиц кавказской
национальности.
Так как по русски говорят еденицы, то время от времени она радует нас
новыми словечками.
Попробуйте отгадать о чем речь.
КРАЧКИ----------------окорочка
Чефир-----------------кефир
МЛЕКО-----------------молоко
АИЧКИ-----------------яйцо
Цай-------------------чай
СЫСКИ-----------------сосиськи
ВАХ СЫСКИ-------------сордельки
ЧАЧА------------------водка
САЛА------------------соль

Сейчас меньшой брат (18 лет)перепирался с мамой. То бишь кашлять он не
хочет, но сделать для этого что-нибудь... И пошли торги: "Ты выпьешь
молоко с содой и медом - нет, без соды - тогда с маслом - нет, маслом
закушу"... короче, слово за слово, они договорились. И мама, сказав
последнее веское, твердым шагом удаляется из кухни. Оборачивается с
порога и выдает: "Ты ешь мой моск!"

Случалась эта история пару лет назад, может кому будет интересно. В
Америке по телефону часто донимают так называемые телемаркетеры своими
уговорами подписаться, купить и так далее.
Однажды мне попалась неопытная девочка, которая все читала по бумажке,
видимо даже то что не требовалось, потому как очень скоро она меня
достала. Тут запикала вторая линия, и извинился и переключился. А у нас
поставили новые телефоны, так что как переключиться назад я не знал.
Короче минут через сорок я нашел человека который был в курсе. Какое же
было мое удивление, когда оказалась что девченка все еще терпеливо сидит
и ждет на второй линии. Правда голос у нее был какой-то надорванный.
Загнанного человека который сдерживает последние эмоции чтобы не
разреветься, либо не послать всех матом. В общем я сжалился, и вроде
согласился подписаться на кредитную карту что она мне впаривала. И тут
она повеселела и начала мне зачитывать условия кредитной карты, с
которыми я должен был согласиться позже. И тут меня расприкалывало. Кто
может знает, эти условия пишут мелким мелким шрифтом на три четыре
страницы. Короче очень многа букаф и аффтор совсем не жжот. В общем я
послушал минут 15 ее бормотания, и потом тихонечко на цыпочках положил
трубочку. И задумался как несправедлива и полна абсурда наша жизнь.
Все.

Вышла я замуж за лейтенанта из ЗГВ в том далеком 1992 году. Короче, под
вывод наших войск из ГДР. Но все равно, муж велели прибыть по месту его
службы в Ляйпциг. А для этого надо оформить загранпаспорт. И по этому
поводу мы с мамой едем в стольный град Киев в штаб КВО. Напомню, что в
этом году страна переживала такие вещи как бешенная инфляция и табачный
кризис. И хоть я сама не курю, так получилось, что последний меня тоже
не миновал. Да, еще хотелось бы добавить, что лето было сыроватое, и
после 2-месячной практики в лесном пионерском лагере у меня по телу
пошли такие фурункулы, которые никакими лекарствами убрать было
невозможно.
Теперь история: мы с мамой с навороченными на голове прическами зашли в
штаб Кво, сдали документы и решили пройти в универсам, купить подарков
родственникам. Кроме того, по тем "миллионерским" временам на руках у
мамы порядка 100 тысяч для удовлетворения разных просьб соседей и родни.
Покупаем мне мазь Вишневского - на вечер - намазать мои проблемные места
и дальше гордо едем на улицу Щусева, куда должны завезти небольшой
пакет. В районе Бабьего Яра, мама, едучи в троллейбусе, умудрилась
испачкаться открывшейся вонючей мазью. С криком настоящего индейца она
выскакивает из троллейбуса и начинает выкидывать все содержимое сумки
прям возле остановки. Первой жертвой разборок стала крышечка от мази.
Напротив этой остановки находится ларек, в котором жпродавцом был "гость
с Юга". Он подошел, предлодил свою помощь... Наивный, не знал, что такое
моя мамочка в гневе... Только он отошел, мама решила, что он хотел
похитиеть наши деньги, тем более, что во множестве кармашков ее сумки
она не может их найти. Объясняю: "Мам, да он даже на 2 метра к тебе не
подошел. Ищи". С горем пополам находит. Теперь новое требование - иди
ищи крышечку от мази. Вы можете представить себе даму на 12 -
сантиметровых шпильках в дорогом костюме, с сумочкрй подмышкой, которая
на загаженной остановке при зрении -2 (без очков) ищет крышечку от мази
Вишневского? Меня саму смешит мое положение, но ищу... И тут ко мне
подходит упомянутый продавец ларька и говорит:" Девушка, не позорьтесь,
не ищите "бычки", идемте я вас дамскими сигаретами угощу". Я, уже
поскуливая от смеха объясняю, что ищу КРЫШЕЧКУ и - о чудо! - нахожу ее.
Видели бы вы глаза этого молодого человека!!! Большое ему спасибо, он
принес пакет, куда и была благополучно упакована эта злосчастная мазь.
Но, делать нечего, нам пора возвращаться за документами... Переходим
дорогу, мама аж пыхтит от злости - блузка ее безнадежно испорчена, я
давлюсь смехом, вспоминая ситуацию. Но хорошо смеется тот... Мы с мамой
входим на разные площадки в троллейбус, и едва он только отъезжает на
весь салон раздается голос моей мамочки:"Свет, а ведь этот молодой
человек тебя наверняка за проститутку принял..."Сказать такое в 92 году
на весь троллейбус... Вам не передать с каким интересом смотрели на меня
соседи по салону - я готова была бежать впереди самого троллейбуса! А
мамочка как ни в чем не бывало ехала на передней площадке - типа, "мы не
знакомы"

Истории из Хохловки. №34
"Про телячью миграцию" (и ни грамма сои!)
Случилось это немаловажное событие в Хохловке, у нас такое там часто
происходит.
Иду я как-то с сенокоса и решил к бабе Тане заглянуть, проведать ее.
Захожу к ней а она грустная сидит и глазищами влажными моргает, плачет.

- Все мол Вовка теленок мой теперь гражданин Франции.
Ну думаю совсем бабка рехнулась на старости лет, уже думал к ветврачу
бежать он у нас на полставки еще и фельдшер.
- Председатель вчерась вон, что учудил...( рассказала мне баба Таня свою
историю, а я ее расскажу и Вам дорогие читатели).
У бабки Таньки отелилась корова. Для нее это конечно не впервой, что
скрывать, а вот для местной сельхоз артели "Светлый Путь" явилось полной
неожиданностью. Да дело вовсе и не в корове, а в месте где она
разрешилась. А произошло это братцы на территории "Светлого Пути" и
почудилось вдруг председателю этой артели будто бы теленок их.
Вызвал председатель бабку и говорит: мол так и так коровушка твоя у нас
разродилась следовательно и теленок наш, я где-то слышал, что если
ребенок родится на территории иностранного государства, то он
приобретает автоматом статус гражданина этого государства а сдается мне
бабка, что это правило и на животных в какой-то мере распространение
имеет. Вот допустим "Светлый Путь" наш это скажем Швейцария или нет
Франция, а ты бабка со своим двором пускай Киргизия или Украина как тебе
нравится. И вот твоя гражданка, то есть корова внедряется в мою Францию
и там бесспросу рожает, как это назвать? А не знаешь, а я бабка все
знаю! Это называется юридический консенсус! Так сказать... а может она
специально своему теленку лучшую долю решила уготовить, ведь животные
бабка не глупей людей, скотина -скотиной, а где медом мазано туда и
идет. Одним словом бабка теленок теперь гражданин Франции, тьфу то есть
колхозный и мы его оставляем у себя.
Конечно, это дело еще незакончено и будет рассматриваться на Хохловском
вече 24 ноября, а пока теленок живет во "Франции" и вроде как ему там
неплохо, я сам видел, так, что Вы братцы за него уж больно сильно
непереживайте.
Вовик из Хохловки

Коллега разговариват по телефону:
... Мы с вами так работем: одну половину отдает вам логистика, втрорую
половину отгрузка, а третью я"
Я у нее потом попрасила показать мне третью половину... жадничает не
показывает:)

Только что глянул "Короля Артура" в полной редакции - два прикольных
момента (не смотря на клюкву всего фильма)
1) Открываются ворота крепости (там крестьяне жгут сено для лошадей,
чтобы не досталось злобным саксам ПРИПЛЫВШИМ НА КОРАБЛЯХ (ДРАККАРАХ).
главный сакс чуя дым говорит - У Мерлина есть план!
2) Фильм начинается в 450 н. э.
Наемники из самртян (Юг Росиии) и командир из Рима обсуждают как будут
жить "на воле"...
Римлянин - приезжай в гости через пару лет
Наемник - приеду

И ведь приехал...

З. Ы. Только не один...

З. З. Ы. Для тупых тинов проясню - в 452 Рим взяли скифы и готы читай
славяне), чем накрыли всю империю большим...

Справа на страничке с историями висит ссылка "Московский комсомолец
Пэрис Хилтон влюбилась в разносчика пиццы". Все в московский комсомол!

Гостил у родственников в сельской местности. Сосед у родни, мой хороший
знакомый, любим мы с ним под водочку-селедочку за жизнь поговорить. У
него на дворе, кроме самого дома, от бабки-дедки его, остались древние
постройки, сарай, загон для скота, навесы разные, где сложено-свалено
разное барахло. Со слов соседа давно пора все выкинуть, рухлядь снести
да руки не доходят. Одним утром смотрю он в сарае копается, знать дошли
руки. Я подошел к нему, он в сарае ковыряется я на улице стою
разговариваем. Вдруг удивленный возглас соседа:"О бля кота своего
нашел." Я спрашиваю: "Какого кота?". Сосед: "Да у меня кот, года три
назад куда-то убежал сука, обыскались" и показывает мне мумифицированную
тушку кота. Я подумал вот и повод организовался в магазин сходить, кота
по божески схоронить.

Бабы умные....
Упала крыша у бассейна в Пермской области несколько лет назад. Народу
поубивало. Стали разбираться. Оказалась контора пол-года до этого дала
добро на эксплуатацию, с явными нарушениями, видимо подмахнули не глядя.

Двух мужиков на нары на 4 и 6 лет. А главарь, бойкая видать бабец, дала
деру на курорт (македония). Пока по интерполу запрос делали, пока
депортация. Привезли ее намедни к нам в областной суд. А адвокат и
говорит мол время то того... отпускать надо. Вышла бабонька почти
чистенькая из суда.
Как грится каждому свое: кому на нарах, кому на курортах париться.

С другом путешествовали на машине. Он за рулем. Вернулись в Москву,
отмахав 2000 км. Я к родственникам сразу: впечатлениями поделиться,
сувенирки вручить итд, а он осматривать достопримечательности столицы.
Т. к. комплект ключей только один был - отдал ему: мало ли быть может у
родственников и останусь. Вернулся домой ближе к 12 ночи. Звонил друку и
на телефон и в дверь никакой реакции... Поздно + деньги все прогулял и
на такси нетту. Ничего не оставалось как тупо расположиться в подъезде
на кафеле около двери... Выпадая из полудремной комы все же жал на
звонок. И вот оно чудо: около 5 утра услышал шарканье ног и увидел
опойную морду, открывшую мне дверь. Думал буду бить его долго и с
удовольствием... Но сдержался как-то. Бробормотал что-то нападобе "уйбью
падлу!!" Протопал до кровати, почти срубился... И на краю провала в сон
услышал как этот чудак уселся в кухне и стал причитать: "Йех .ля шо ж
творится то в мире".... Сука убью всеравно как-нибудь!!! (До работы
оставалось 2 часа сна)

Подключил конторку к сети, все настроил-показал-обьяснил.
Часика через полтора звонок оператору, разгневанный директор конторы
обещает ославить на весь город нашу контору, которая ничего не умеет, и
вообще у него интернет не работает.
Приезжаю, сажусь за комп. За спиной гневно посапывает директор.
Пинг - без проблем, vpn - моментально, запускаю IE...
За спиной протяжное "Мляяяяять!"

Ну, забыл человек, что браузер тоже для работы необходим. Бывает.

1987 год. Мой знакомый становится обладателем первого отечественного
компа БК-0010. Знакомый неплохо играл в шахматы и в баталиях с отчимом
выигрывал 8 из 10 партий (в среднем). Достал программу "шахматы". Две
недели тренировки в шахматы с компом и едет в субботу к отчиму в
соседний городок "сделать отчима по полной". После 5 проигрышей подряд
пришлось в срочном порядке с позором съеб...ть оттуда. Кассета с
программой "шахматы" была выброшена в тот-же день...

Опять Виктор Гусев отколол: "... хотелось бы увидеть выступающую часть
тела Уэйна Руни, которая была ближе всего к нашим воротам..."
Неужели Гусев очень
Сексуально озабочен? :)

На днях случилось на работе.
Вышел первый день из отпуска. Мой комп не работает. На вопрос "что
случилось?" сотрудники отдела ответили, что комп начал зависать и
глючить по-всякому, наши "хакеры" приходили, что-то там ковыряли, потом
сказали, что надо перестанавливать винду и т. д. (хорошо хоть у нас в
отделе не принято комп начальника "рубить" в его отсутствие). Включаю -
включается, начинает работать, через 1,5-2 часа опять начинается. Снимаю
крышку - кулер на видюхе стоит и крутиться не собирается, соответственно
видюха перегревается и начинает глючить. Набираю в обычный одноразовый
шприц обычное машинное масло и "вкалываю" в кулер, после чего он
начинает соответственно крутиться. до настоящего времени все работает. И
винду не пришлось перестанавливать :)
Мораль: трудящиеся, смело овладевайте смежными профессиями!

Наше. Рабочее.
Сотрудник отвечает клиенту по е-mail. Ну и пишет: "Следуйте инструкциям,
которые я написал выше". Написал на английском - "Follow the
instructions I've wrote above". А теперь прочитайте вслух.
Фраза быстро стала фольклором.

Однажды иду с другом, а он мне говорит: "Запиши мне на диск памяти
оперативной. Я себе добавлю, просто у меня мало стоит".

хxx: тебе кузя про блох рассказывал?
yyy: я чуть со стула не упал........
хxx: бля, я вчера чуть со смеху не помер
yyy: я уже тоже ))))
Xxx: причем я ржу, а он на полном серьезе рассказывает
Xxx: у него дома пару недель назад блохи завелись
хxx: однажды приходит домой, ест, чувствует ноги чешутся
хxx: отворачивает носки а там РОЙ блох
хxx: пригляделся, а там по всей квартире их стадо
хxx: и они все на него прыгают
yyy: пиздец
хxx: и он неделю целую ходил в ботинках для катания на доске и
комбинезоне по дому
хxx: пока травил
yyy: я в ауте
хxx: а ночью когда на балкон шел спать, то раздевался, закрывал дверь
балконную и с фонариком оставшихся на теле выкидывал в окно
yyy: бля.......
yyy: так откуда они взялись, он понял?
хxx: не знает, думает кошак принес, которого отец на неделю приносил с
деревни
хxx: а они в туалете размножились
хxx: а по вечерам сидел в инете - про блох читал
хxx: теперь он про них все знает
yyy: так кошачьи блохи - такие маленькие, который так прыгают?
хxx: точно он не понял
хxx: но травил долго
хxx: да, маленькие, а там х его з
хxx: короче я вчера оборжался
yyy: да у меня они периодически по дому попрыгивают - три кошака
как-никак
yyy: я их постоянно обрабатываю всякими cсредствами
хxx: ну не рой же
хxx: сотни
yyy: но чтоб в таких количествах.......
хxx: я его как представил в доме в ботинках и комбинезоне
yyy: теперь буду у него консультироваться

Строим мы завод попроизводству труб ПНД кто непоня кароче пластик, вроде
усе готова тока регулировка осалась не фига унас не выходит и постаяные
тычки от бугров, как-то утречком стаим у икструдера ето фень такая
каторая пластик плавит для труб техника большая новая соим мы с
енженером в табло втыкаем ждем пока нагреется атам шкала как при закачки
с енета коче втыкае а рядом охраник ходит с умным видом мол чоето вы тут
третесь ну мы и обьесняем мол к интернету подрубились и порно качаем ну
он умное лицо состряпал чо он знает чо можно подрубится мы ему трем мол
закачается кликнеш а сами сматались тут в цех деректор в ходит идавай
всех крыть мол стаите не чаво не делаете и запреметив ахрану стаящею и
балду пинающию решил разогнать потходит и говарит какго х.. я ты здесь
ошиваеся тот сумным лицом и гордостю зевляет мол невидеш парнуху качаеш
тот ему такую парнуху показл что то боялся в цехе пявится, а и мы далше
продолжаем настраевать интернет на бальшо утюге.

проезашло ето на одном заводе каторый купили, старый деректор имел
свойства нанимать ну очь пющих людей и когда мы его бриабрели то часто
на охрану приходили почти трезвые работники.Kакто я будучи у КПП ждал
начальника и узрел картину малодой человек видемо поти трезвый в надежде
пройти на радной завод после длительного запоя но уна с алкоголем строго
злые ищейки охраники заверсту учуют запах алкоголя нувот потходит он к
турнекету с радосной улыбкой на леце и наченает пытатся пройти но
неможет и за гадкого турникета вьетовремя на посту сидела модая красивая
дева он ей мол аткрой я к деректору а она выдает мол втаком виде я к
нему не пущю тут упаренька меняется вид и онн с гордым голосом выдает "с
ху.. и" тут подходит старший охранник и пытается парню абьеснить что в
таком виде не пустем начот тот выдает с ваю фразу "с ху.. и" иобижено
разворачивается и бухтя что вроде всм привет от пережитка общества
охрана вслед с детским вапросом "чтнибудь передать?" на чо тот отвечает
"передайте что он гандон"

Однажды на уроку информатике у нас в училище была такая ситуация. Я с
другом остался в кабинете и не пошли на свой урок. В кабинет зашли
новенькие (первый курс), ну учительница давай их парить что такое ПК и
как им пользоваться. Она им впаривает, нажмите на кнопку включение, они
все тупо нажали, потом, когда компы включились она им говорит, что
возьмите мышку в руки и поводите ей по экрану. Вот тогда я увидел такое,
что редко когда увидишь в 20 веке. Все люди как люди, поняли, что
учительница сказала, а один парнишка тупо взял мышку и стал
водить по монитору. Вот там у всех глаза на лоб и полезли.

Проводил я как-то на заводе курсы компьютерной грамотности. На обучение
гнали всех подряд. Поэтому объяснять приходилось с самых азов. Началось
практическое занятие. Говорю максимально развернуто, чтобы дошло до
всех. Фраза такого содержания: "Подведите мышку к кнопке "Пуск", которая
находится в левом нижнем углу экрана, и нажмите левую кнопку мыши". И
тут вижу, что одна из обучаемых берет мышь и подносит ее к монитору!
Дальше вести занятие я уже не мог.

Пришел я как всегда домой после работы. Включаю свой компютер: Intel
pentium 4, а комп не включается. Разобрал весь системный блок, потом
собрал, потом проверил монитор, тоже не работает в конце концов, я
оказывается не включил PILOT c семью розетками?!

Начинал заниматься технической поддержкой еще в 99 г. И тогда дешевле
было собирать, да и в-общем сейчас компьютеры на базе процессоров AMD
и сопутствующие дешевые материнские платы шли с чипсетами via. Так
получилось, что у постоянного поставщика не оказалось достаточно
комплектующих на 3 компьютера и пришлось переплачивать 70$ только
за то, что 1 компьютер будет с процессором Intel. Руководству это конечно
не понравилось и пообещали меня штрафануть, но отступать было некуда,
срочно нужно было устанавливать новые рабочие места. Так вот, по
непонятной причине компы на AMD в одно прекрасное утро при нажатии
кнопки все лампочки на системнике загорались, а комп не включался, долго
читал мануал, исследовал причины, железо новое, для проверки тестил на
других компах все работало, а купленные системники не включались хоть
убей. Не поверите, но все решилось когда я полностью разобрал компьютер
до винтика и снова собрал и все заработало. AMDшники еще несколько раз
"радовали" меня такими финтами, а вот комп на Intele работал как часики
и намного тише. Таким образом я для себя по "шамански" решил что
никогда н е буду связываться с AMD, кстати и руководство тоже :))