Свадьба. Баянистам просьба не беспокоиться...
Где-то 3 года назад я была свидетельницей на свадьбе в Калуге – выходила
замуж моя подруга.
Свадьба проходила по кошмарнейшему из сценариев: много
гостей-родственников, меньше гостей-друзей и сверстников и – тамада с
баяном! "Свадьба для родителей" проходила скорее в формате подросткового
дня рождения, подвох чувствовался во всем, даже в музыке: помпезная
попсовая бредятина перемежалась редкими вспышками "Арии".
Бюджет был невелик, празднование проходило в актовом зале школы (где
работает учителем мама новобрачной и сама невеста), на стол было
выставлено то, что мы до этого все утро готовили, украшено было тем, что
мы понадували и поналепили.
Я была голодная до безобразия – все утро в сборах и приготовлениях, а во
время готовки я не кусочничала, ждала торжества. Но мои гастрономические
предвкушения столкнулись с неожиданным препятствием: треклятый баянист
все время устраивал какие-то дурацкие конкурсы, не давая никому покоя.
Не имея никакого понятия о естественной групповой динамике, он не давал
людям ни потрепаться и обсудить свадьбу, ни как следует поесть. И если
основная масса гостей еще имела шанс донести что-то до рта, то костяку
мероприятия в лице новобрачных и свидетелей приходилось участвовать в
каждом идиотском конкурсе.
И вот, наконец, долгожданный перерыв. С голодухи я хватаю кусок
аппетитного мясного пирога (Да, мои друзья умеют великолепно готовить!)
и запихиваю его в рот по принципу "большому куску рот радуется".
Увлекшись процессом, я пропускаю трагичный момент завываний: "Кто
приехал из Москвы – вставай, вставай, вставай, и чарочку за молодых
скорее поднимай". Нет, краем уха я слышала этот стихотворный ужастик, но
не придала ему значения: мало ли москвичей в зале... Оказалось – мало,
более того, один, точнее одна – и эта жительница столичного региона в
тот момент изображала оголодавшего питона. Который, к тому же, чуть не
поперхнулся... Поняв, что все взоры обращены на меня, я осознала, что
отвертеться не получиться. Упихивая в пищевод кусок пирога и отчаянно
покраснев, я встала. И отвернулась – на что получила по полной программе
призывы в стиле "спой, цветик, не стыдись". Надо сказать, что я вообще
падка на публичные выступления, они взывают к жизни артистическую
сторону моей натуры и тосты я всегда говорю вдохновенно и красиво... А тут
у меня были все шансы либо прослыть самым застенчивым оратором в мире,
либо отбыть в направлении травмпункта. Но тут пирог чудом проскользнул
внутрь – я повернулась и выдала-таки тост.
В тот момент мне было нисмишно)) С тех пор я баянистов в роли тамады
не-на-ви-жу, да и вообще к профессии отношусь скептически! Это ж надо
так портить себе свадьбу! И, когда я обнарживаю на очередном
гофрированном листе железа на помойке кривую готичную надпись черным
баллончиком "Баянист тел. 770-53-78", меня тянет одновременно
перекреститься \ удрать и заржать аки небесная кобылица – представляя
себе ту воздушную невесту, которая, увидев отпадную саморекламу тамады
на помойке, сразу поймет, что вот этого человека надо однозначно звать
на свадьбу...
А подруга, кажется, уже дооформила развод. Чему я очень рада: ни к чему
это, жениться только для того, чтобы доказать родителям, что дети уже
взрослые...