Правила съема. Метод Хитча!
Короче. Сажусь это я в автобус на парное сидение. К окошку сажусь.
Утыкаюсь носом в мобильник, ибо там у меня закачаны всякие java-книги,
жуть какая вещь в дороге удобная, и начинаю читать. А вид у меня...
джинсы, куртка джинсовая на теплой подбойке, свитер толстый, пузо,
бейсболка и борода во вс лицо. На вид лет 40 (реально 32). Старый
байкер. Это не мои слова. Это меня так коллеги окрестили, пока я не
побрился. Ага! на следующей остановке, где с одной стороны институт,
а с другой школа, садится в автобус толпа народа и возле меня
присаживается юное создание. А ее подруг становится рядом с нами, в
проходе. Я свою соседку искоса даже не рассматривал. Так, взгляд кинул
и все. Вижу, что малая, зачем мне?:=) Ту, которая стоит около подруги,
лицом к нам, рассмотрел подольше, взглядом открытым и радостным. И было
от чего. Девчушка кровь с молоком! Как наливное яблочко румяная,
хрустящая, аж так и простится в руку и на язык...ух! Я аж лучезарно ей
улыбнулся своей бородой!..и уткнулся дальше в мобильник. А что? Соседей
рассмотрел. Оценил. Можно дальше ехать. Зря уткнулся! Рассмотренная
деваха оказалась не промах, и, отметив на себе заслуженное внимание не
старого еще дядьки стала меня..э-э-э... снимать! Не на камеру! Не! :=)))
и даже не на фотоаппарат своего мобильника. Просто и откровенно
изогнулась и давай себя демонстрировать. Я хоть в мобильник туплю, но
вокруг ситуацию контролирую. Сначала я такую пластику списал на
неровности дороги, мол, качает девку, что ж поделаешь? а той, видно,
обидно стало, что дядька старый на нее ноль внимания... они плащ
расстегнула, типа жарко в автобусе... ручку на бочок вот тебе, дядя,
все изгибы... Видно под плащом было еще более ладное и молодое тело, и
мне хотели его показать, не знаю. Но хрена ли оно мне сдалось? у
меня тут Акунин во всей своей красе в мобильнике всякое пишет! А девка
меня глазами есть, и ротик приоткрыт, мне аж неловко... захотел сойти
на ближайшей остановке. Блин, ну в самом деле, рассматривают как под
микроскопом! Но льстит, падла, такое внимание. Хотя и светит десятка
по статье минимум:=) И тут та, которая сидит возле меня, задает
подруге козырный вопрос, с котороо шоу и началось: а ко скольки нам
завтра на на занятия? Та, что стоит, отвечает (достаточно громко, чтоб
я услышал) ко второй паре! -
Чегооо? удивляется сидящая со мной рядом... - Ко второй паре! четко
и с легким нажимом повторяет охотница, а сама на меня смотрит... В
башке у меня что-то щелкнуло, досчитало до десяти, мозги оттаяли и до
меня дошло, что "вторая пара", это совсем другая статья! Можно уже и
рассматривать, и беседовать и вообще! Кидаю удивленного косяка на
девчат, мол, в каком месте тут у вас "ко второй паре-то"? Охотница
взгляд перехватывает и так совершенно открыто, нисколько не таясь,
смотрит на меня и ждет от меня инициативы, мол, я согласна на контакт
начинай. Я начинаю... Тормозить. Ну как всегда. Блин, думаю, где-то тут
подвох... Подвох оказался моей соседкой по сиденью... та тоже лоб
наморщила, почесала, и опять переспрашивает у подруги: погоди... к
какой второй паре?
Стоящая в проходе подруга начинает чеканным, шипяще-свистящим голосом,
каким обычно обращаются к непроходимым тупицам, отвечать своей товарке:
н а м з а в т р а ко второй п а р е! Понятно?... до меня только стало
доходить в чем тут соль, как моя "соседка" развеяла последние сомнения:
ко второй паре... гм... к третьему уроку, что ли?
Вау!!!!
Да, Света ...с отчаянием в голосе ответила охотница (дура, блядь
читалось в ее глазах. Такой бобер соскочил из-за тебя)..к третьему
уроку (чтоб тебя там же и вызвали и два поставили). Сидящая рядом
подруга перехватывает тупняк у меня (а я уже ржу в воротник своей
куртки аж чуть ли не в слезы) и начинает не понимать, за что это
подруга на нее так зашипела... пообижавшись пол-остановки подруга
изрекла: ну что за херь с этой реформой (у нас реформа образования
в Беларуси, кто не в курсе)... столько задавать стали и так сложно,
типа мы сразу в одиннадцатый класс перешли, а не в девятый...
Я заржал в голос. Аки конь! Понимаю, что это некрасиво и все такое, но
наблюдавшие с сиденья напротив сцену съема две тетки (этот они мне
тетки. А этим девкам бабульки уже) тоже смеялись навзрыд не таясь!
Автобус подкатил к остановке... девочка, что стояла в проходе,
засобиралась выходить... и голосом, которым обычно нахрен посылают
попрощалась с подругой: до свиданья... С..сс..сссвета! Я хотел было
перехватить взор красотки и ободряюще улыбнуться, но взгляд был
полон... не, не смущения, где уж там? холодного презрения, мол, ну
и дурак же ты, старый хрен!...и вышла!
Занавес? НЕТ!
Едем дальше. Автобус полупустой. Моя соседка, так "некстати" спалившая
свою подружку все никак не может догнать, в чем тут дело... морщит лоб,
хмурит брови, шевелит губами вид такой, типа "Чапай думать будет".
Тут начинает у нее пиликать мобильник и дитенок получает смску, начинает
читать... Я наблюдаю исподлобья что будет? Тут у девчушки взлетают
вверх брови (почти как в мультиках чуть не выскочили на сантиметров
тридцать над головой), розовеет вся, ротик удивленно раскрывается,
"ах!", и резко поворачивается ко мне. Тетки опять полегли! (Я только
тут просек про смску... среагировал на теток. Я ж читал. Это сейчас я
рассказываю, что все под контролем было. Где там? Читал как лелик!)
поднимаю голову, поворачиваюсь к девочке, смотрю на нее, мол "что?".
Та открыв рот, ничуть не стесняясь, рассматривает меня секунд...
несколько... потом хвать сумку свою, да как ломанется к выходу!
Двери не открылись толком еще на остановке, как девка, оглянувшись
на меня, как чесанула из автобуса. Блин, а она-то чего?
Домой пришел в отменном расположении духа!:=) Люблю я в такие веселые
переделки попадать. Вот только один вопрос меня до сих пор мучает что
ж там было, в смске той? И, что характерно, одни маршрутом и всегда в
одно время возвращаюсь домой с тренировки. Теперь-то уже нет-нет, да
глаза и раскрою. Но эти две мадамы мне больше на очи не попадались.