Новые истории - основной выпуск

Камертон

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для
этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не
выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий,
там ныкого нэт".

В столице Вьетнама мне подарили алюминиевую расческу, сделанную из
остатков подбитого нашей ракетой американского бомбера Б-52.
Навеяло воспоминания. Этот 75-й комплекс ПВО был принят на вооружение
в пятидесятых годах прошлого века. Отличился при сбитии Пауэрса под
Свердловском 1 мая 1960 года.
На первой ступени ракеты заряд состоит из толстенных макаронин пороха.
Когда комплекс только внедрялся, были большие неприятности, так как
первые ступени взрывались прямо на старте. Комиссия за комиссией - все
напрасно. Подозревали диверсию со стороны вероятного противника.
Случайно выяснилось, что мелкие грызуны ,типа мышей, забирались через
сопло и с удовольствием жрали эти самые макароны. Изъеденный порох
горел быстрее, чем надо, и ненормальное давление приводило к взрыву.
Пришлось сопла закрывать тонкой стальной диафрагмой. Высокопоставленные
товарищи получили за это госнаграды, нижестоящие лишились премиальных.
Грызуны - это еще ничего. Бывало и интереснее. В соседней части в День
ракетных войск и артиллерии (19 ноября) проводилось культурное
мероприятие в клубе с официальной частью (доклад о несокрушимости и
легендарности), гудьбой и танцами. (Гудьбу можно понимать двояко, так
как по-старославянски "гудьба" соответствует импортному слову
"музыка").
Вскоре после полуночи бал был прерван жутким грохотом с фейерверком.
Над клубом пронеслось нечто огнедышащее и рвануло в близлежащей степи
устроив приличное загорание.
Дамы завизжали, полковник охренел, господа офицеры протрезвели и
рванули на позиции дивизиона по случаю Третьей Мировой.
Все просто оказалось. Один т-щ л-т из годичников, оставленный по
причине тупости на дежурстве, поковырял в носу и решил от безделья
проверить электроцепь на пусковой установке. Для такого случая положено
имитировать ракету перемычкой или скобой, если ракеты нет, а если есть
то ее перевести на скобу.
Из шести наличных ПУ только на одной была ракета. Полк-то запасной.
Ботаник перепутал что-то и для проверки цепи ткнул кнопку "пуск" на
той самой, что стояла на дежурстве в полной боевой, как невеста в первую
брачную, безо всякой контрацепции.
Ракета, гордость нашей науки и техники, по первому требованию т-ща л-та
мгновенно разогналась до положенной сверхзвуковой скорости в сторону
клуба, где сбросила отработавшую первую ступень, а по истечении
положенного времени, не имея дальнейших указаний брачующегося,
самоликвидировалась. Слава Богу, жертв и разрушений не было.
Судьба Ботаника неизвестна, дело замяли, списали на плановые учения.
Супруга полковника полгода заикалась.
А кореш из другого полка рассказал, что новейшие ракеты,
предназначенные в подарок ястребам Вашингтона, у них через три месяца
по электроцепям дружно отказали. Был страшный шмон с привлечением
органов.
Дошли до срочников. Обнаружили у дембелей на руках красивые браслеты в
южноафриканском стиле, плетеные из разноцветных проволочек.
- Откуда взяли? Колитесь, суки, или штрафбат!
Суки раскололись.
- Чурки из взвода охраны плетут.
Проверили особисты чурок. И точно е.т.м.,стоя в наряде, СКС
(самозарядный карабин Симонова) к ракете прислоняют, выдирают из
спецлючка ядерной ракеты разноцветные спецпроводки и плетут
браслетики для дембелей, напевая туземные песенки.
Министр обороны т-щ Малиновский нецензурно плевался, получив ядреных
пизюлей от самого Товарища Персека Х.
Чурок заменили вологодскими, ядерный щит укрепили.
Ракеты, небось, до сих пор стоят на дежурстве, как старый богатырь Илья
Муромец на реке Смородине. Гарантийный срок им продлевают регулярно.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Ну не то чтоб ночь, а так, вечер. Не в этом дело.
Фармацевт за кассой - девушка молодая, этакая симпампушка рыжая.
Парень покупает гонд... ну, кондомы короче. Презервуары в смысле.
- Контекс Экста Лардж, большую пачку.
Фармацевт потупив глазки, и, видимо, что-то себе пытаясь представить,
семеня ножками, быстро приносит искомое. Парень протягивает в окошко
1000 руб.
Девушка:
- У меня сдачи не будет.
Парень:
- Дайте две! В смысле, две пачки давайте. Чтоб сдавать денег поменьше.
- Все равно не будет.
Пауза полсекунды.
- Тогда три пачки и номер Вашего телефона.
Пауза растянулась на несколько мучительных секунд.
Свекла по сравнению с цветом лица девушки-фармацевта кажется мелом.
- У нас всего две таких осталось... Подождите пожалуйста, я сейчас
разменяю...

м.Бауманская, вечер, час пик, в толпе пингвиньим шагом бреду к
экскалатору. В ушах плеер, в плеере громкая музыка. Тем же курсом слева
движется высоченный сутуловатый паренек. У первой ступеньки он делает
большой шаг вперед и тут же шаг вправо, становится прям передо мной.
Подрезал, как наглый водила, чуть в спину ему носом не ткнулась.
Высказала (думала, что тихо, но в плеере музыка, получилось - очень
громко)
- Четр, машину дома чтоль забыл??
Оборачивается и потерянно так:
- Ага... Утром не завелась... Ведь только ТО прошел...
Еще через пару секунд виновато мне:
- Извините

Есть у меня подруга. Работает учителем музыки в школе на окраине города.
Там где одни деревянные дома стоят. И как-то она приехала на работу на
машине мужа. Далее с е слов:

Закончились уроки. Выхожу на улицу. А на улице ученики толпятся.
Погодка замечательная. Солнышко светит. Иду я к машине. Вышагиваю.
Ключиками играюсь. Вся такая из себя. Типа посмотрите на меня!
Не доходя до машины пару метров, отключаю сигнализацию. Эффектно
подхожу. Открываю дверь. Сажусь... И... Руля нет! Сижу... тупо
смотрю... ничего не понимаю... Ступор! Минут 5 соображала.
И наконец-то дошло! Села на заднее сиденье!

P.S. Подруга блондинко в душе :)

Tonya

"В четверг в 18.00 в полицию поступило сообщение о том, что в
таллиннской части города Хааберсти на автобусной остановке Астангу
неизвестный мужчина спросил у 16-летнего юноши время, угрожая
предметом, напоминающим пистолет.

Узнав, который час, угрожавший удалился, сообщила полиция Таллинна."

Вчера зашел в "Пятерочку".
Там стоят контрольные весы, сделаны на заводе в каком-то городке
Тамбовской области.
На весах наклейка - фотография волка и подпись "Тамбовский волк - ваш
надежный партнер!"

Из заявлений о страховых случаях:
"При этом автомобиль выкинуло в обочину, где он повстречался с
указателем города"
"На 17 км в 4:50 утра (темно) сбил кабана, пересекающего дорогу.
Кабан уполз, я был трезв, машина двигалась со скоростью 90 км/ч"
"Корова, убегая от другой коровы, стукнулась задом в мое лобовое
стекло"
"Неожиданно с разрешенной скоростью выскочило животное в виде собаки"
"Из под колес вылетел большой камень, подбив капот и двух дворников с
щетками"
"Поворачивал в поворот, имеющий закругление и врезался в продолговатый
отбойник"
"Неизвестное лицо вступило в контакт с моим автомобилем тем самым
повредив глушитель"
"Неустановленный водитель на неустановленном транспортном средстве
совершил наезд на установленный мною во дворе автомобиль"
konde13

Теща приехала из деревни. Ну очень дотошная. Внук-балбес, чтобы
отвязаться, обучил ее компоту для чайников за пять уроков.
Заблудилась милая теща в Интернете и вляпалась в сайт
Минэкономразвития.
А там в Концепцию Долгосрочного развития РФ аж до 2020 года.
Приходит наутро на кухню довольная и говорит, что она средний класс.
- ???
- Вот там у Эльвирочки написано, что средний класс это те граждане, у
которых на душу по 6 прожичных минимумов + авто + вклад в банке +
возможность регулярно отдыхать за границей.
Сберкнижка для пензии есть, правда сберкасса в райцентре за 50 км.
Да деньги то мне ни к чему, сельпо еще при Ельцине закрыли. Питаюсь
мало, так что курями, козами, кошкой и с огородика еще долго проживу
и вас шестерых городских витаминами по прожичному минимуму обеспечу.
К сестре за границу в Белоруссию отдыхать хожу регулярно, раз в пять
дней, граница-то за околицей. Вот насчет авто вопрос, мне оно нафиг
не нужно. У нас в деревне дорог для их нет, на лошадях, велосипедах
и пешком обходимся.
Ты бы, сынок, позвонил Эльвирочке, поклонился, нельзя ли для нашей
деревни, в порядке исключения, кобылу Бабочку за авто посчитать.
Если согласится, мы всей деревней точно в средний класс впишемся уже до
Рождества.
Пусть еще распорядится, чтобы керосину прислали и ветряную мельницу с
моторчиком, а то провода люминивые срезали заезжие алкаши и на самогон
в райцентре променяли. (Лампочки-то не горят и новости по телевизеру
про курс валют и мировой кризис не сразу узнаешь.)
И ей будет радость для народа порадеть, и нам приятность.
Дай ей Бог дожить до 2020 года в той же должности.

Работал я продавцом в магазине в конце 90-х, обслуживал отдел где
продавались окорочка. И к нам поступали окорочка "Хилляли", для тех
кто не знает, это цыплята которых зарезали по мусульманским обычаям.
Эти окорочка у меня постоянно покупали иностранные студенты с Востока.
В один прекрасный день меня решили перевести в другой магазин.Продавец
который пришел на мое место не знал как меня зовут (меня зовут Хамид)
Подходят к нему студенты и спрашивают-Хамид есть? на что он им недолго
думая отвечает-Хамида нет!и немного подумав добавил-Но должны скоро
завести!! Сотрудники которые меня знали попадали со смеху!

Правила съема. Метод Хитча!

Короче. Сажусь это я в автобус на парное сидение. К окошку сажусь.
Утыкаюсь носом в мобильник, ибо там у меня закачаны всякие java-книги,
жуть какая вещь в дороге удобная, и начинаю читать. А вид у меня...
джинсы, куртка джинсовая на теплой подбойке, свитер толстый, пузо,
бейсболка и борода во вс лицо. На вид лет 40 (реально 32). Старый
байкер. Это не мои слова. Это меня так коллеги окрестили, пока я не
побрился. Ага! на следующей остановке, где с одной стороны институт,
а с другой школа, садится в автобус толпа народа и возле меня
присаживается юное создание. А ее подруг становится рядом с нами, в
проходе. Я свою соседку искоса даже не рассматривал. Так, взгляд кинул
и все. Вижу, что малая, зачем мне?:=) Ту, которая стоит около подруги,
лицом к нам, рассмотрел подольше, взглядом открытым и радостным. И было
от чего. Девчушка кровь с молоком! Как наливное яблочко румяная,
хрустящая, аж так и простится в руку и на язык...ух! Я аж лучезарно ей
улыбнулся своей бородой!..и уткнулся дальше в мобильник. А что? Соседей
рассмотрел. Оценил. Можно дальше ехать. Зря уткнулся! Рассмотренная
деваха оказалась не промах, и, отметив на себе заслуженное внимание не
старого еще дядьки стала меня..э-э-э... снимать! Не на камеру! Не! :=)))
и даже не на фотоаппарат своего мобильника. Просто и откровенно
изогнулась и давай себя демонстрировать. Я хоть в мобильник туплю, но
вокруг ситуацию контролирую. Сначала я такую пластику списал на
неровности дороги, мол, качает девку, что ж поделаешь? а той, видно,
обидно стало, что дядька старый на нее ноль внимания... они плащ
расстегнула, типа жарко в автобусе... ручку на бочок вот тебе, дядя,
все изгибы... Видно под плащом было еще более ладное и молодое тело, и
мне хотели его показать, не знаю. Но хрена ли оно мне сдалось? у
меня тут Акунин во всей своей красе в мобильнике всякое пишет! А девка
меня глазами есть, и ротик приоткрыт, мне аж неловко... захотел сойти
на ближайшей остановке. Блин, ну в самом деле, рассматривают как под
микроскопом! Но льстит, падла, такое внимание. Хотя и светит десятка
по статье минимум:=) И тут та, которая сидит возле меня, задает
подруге козырный вопрос, с котороо шоу и началось: а ко скольки нам
завтра на на занятия? Та, что стоит, отвечает (достаточно громко, чтоб
я услышал) ко второй паре! -
Чегооо? удивляется сидящая со мной рядом... - Ко второй паре! четко
и с легким нажимом повторяет охотница, а сама на меня смотрит... В
башке у меня что-то щелкнуло, досчитало до десяти, мозги оттаяли и до
меня дошло, что "вторая пара", это совсем другая статья! Можно уже и
рассматривать, и беседовать и вообще! Кидаю удивленного косяка на
девчат, мол, в каком месте тут у вас "ко второй паре-то"? Охотница
взгляд перехватывает и так совершенно открыто, нисколько не таясь,
смотрит на меня и ждет от меня инициативы, мол, я согласна на контакт
начинай. Я начинаю... Тормозить. Ну как всегда. Блин, думаю, где-то тут
подвох... Подвох оказался моей соседкой по сиденью... та тоже лоб
наморщила, почесала, и опять переспрашивает у подруги: погоди... к
какой второй паре?
Стоящая в проходе подруга начинает чеканным, шипяще-свистящим голосом,
каким обычно обращаются к непроходимым тупицам, отвечать своей товарке:
н а м з а в т р а ко второй п а р е! Понятно?... до меня только стало
доходить в чем тут соль, как моя "соседка" развеяла последние сомнения:
ко второй паре... гм... к третьему уроку, что ли?
Вау!!!!
Да, Света ...с отчаянием в голосе ответила охотница (дура, блядь
читалось в ее глазах. Такой бобер соскочил из-за тебя)..к третьему
уроку (чтоб тебя там же и вызвали и два поставили). Сидящая рядом
подруга перехватывает тупняк у меня (а я уже ржу в воротник своей
куртки аж чуть ли не в слезы) и начинает не понимать, за что это
подруга на нее так зашипела... пообижавшись пол-остановки подруга
изрекла: ну что за херь с этой реформой (у нас реформа образования
в Беларуси, кто не в курсе)... столько задавать стали и так сложно,
типа мы сразу в одиннадцатый класс перешли, а не в девятый...
Я заржал в голос. Аки конь! Понимаю, что это некрасиво и все такое, но
наблюдавшие с сиденья напротив сцену съема две тетки (этот они мне
тетки. А этим девкам бабульки уже) тоже смеялись навзрыд не таясь!
Автобус подкатил к остановке... девочка, что стояла в проходе,
засобиралась выходить... и голосом, которым обычно нахрен посылают
попрощалась с подругой: до свиданья... С..сс..сссвета! Я хотел было
перехватить взор красотки и ободряюще улыбнуться, но взгляд был
полон... не, не смущения, где уж там? холодного презрения, мол, ну
и дурак же ты, старый хрен!...и вышла!
Занавес? НЕТ!
Едем дальше. Автобус полупустой. Моя соседка, так "некстати" спалившая
свою подружку все никак не может догнать, в чем тут дело... морщит лоб,
хмурит брови, шевелит губами вид такой, типа "Чапай думать будет".
Тут начинает у нее пиликать мобильник и дитенок получает смску, начинает
читать... Я наблюдаю исподлобья что будет? Тут у девчушки взлетают
вверх брови (почти как в мультиках чуть не выскочили на сантиметров
тридцать над головой), розовеет вся, ротик удивленно раскрывается,
"ах!", и резко поворачивается ко мне. Тетки опять полегли! (Я только
тут просек про смску... среагировал на теток. Я ж читал. Это сейчас я
рассказываю, что все под контролем было. Где там? Читал как лелик!)
поднимаю голову, поворачиваюсь к девочке, смотрю на нее, мол "что?".
Та открыв рот, ничуть не стесняясь, рассматривает меня секунд...
несколько... потом хвать сумку свою, да как ломанется к выходу!
Двери не открылись толком еще на остановке, как девка, оглянувшись
на меня, как чесанула из автобуса. Блин, а она-то чего?
Домой пришел в отменном расположении духа!:=) Люблю я в такие веселые
переделки попадать. Вот только один вопрос меня до сих пор мучает что
ж там было, в смске той? И, что характерно, одни маршрутом и всегда в
одно время возвращаюсь домой с тренировки. Теперь-то уже нет-нет, да
глаза и раскрою. Но эти две мадамы мне больше на очи не попадались.

Торонто, Канада
Обьявление в местной газете:( на английском)

Приходите всей семьей разукрашивать тыквы на Халуин
- нарисованные татуировки для детей
- бесплатные тыквы
- клоуны с воздушными шарами
- угощения
Когда:
26 октября с 2:00 до 4:00
Где:
Elgin Mills КЛАДБИЩЕ по адресу.....

mk

Близится праздник 4 ноября - день Казанской иконы Божьей Матери, как
праздновать православным понятно, а вот как праздновать "день народного
единства" утвердившийся в это же число всему единящемуся народу - не
ясно. Поскольку праздник учрежден единодумцами в память изгнания ляхов
из Москвы, предлагаю в оный день собраться большой толпой, крепко
выпить и гнать из Москвы польское и литовское(заодно) посольства,
где нибудь до Можайска, после крепко выпить и избрать царя, ну и царицу,
вроде как в Бразилии короля карнавала, опосля праздновать! Конечно не в
Бразилии - холодно, но ирландцы махнут вискаря с пивом и ну славить
своего Патрика - чем мы плоше! Наутро похмелиться, повиниться, пустить
в Москву поляков с литвой и ждать Нового Года.

Живу я за Уралом. Говор тут специфический. Когда в 5 лет сюда приехал,
сам был в шоке. Например, к каждому вопросу в конце добавляется "ага?",
что означает "не так ли?". Или вместо "ну", "да" применяется "но" и
"ага". т. е. "Но" означает положительный ответ.
В 1988 году, перед армией, решил я навестить бабушку, которая жила в
Подмосковье. Выхожу из метро, направляюсь к расписанию электропоездов,
на Ярославском вокзале оно висело как раз с торца, в здание можно было
не заходить. Вижу, что до моей электрички 3 минуты. Срываюсь и бегу по
направлению перрона. На перроне только одна женщина с ребенком,
электричка еще стоит. Я бегу сломя голову. Она издалека начинает свой
вопрос: "Извините пожалуйста, не подскажете..." - я бегу, но из
вежливости поворачиваю к ней голову - " ... эта электричка идет до
Мытищ?" я уже пробежал достаточно далеко, но все еще смотрю на нее, то
есть назад. И как-то громко, на выдохе отвечаю ей: "НО-О-О!!!!"
поворачиваю голову и бегу дальше. Когда я сел в вагон, мне было стыдно.
Вроде всегда следил за собой, старался не подцепить этот диалект. И
откуда взялось?!

Если бы кто-то рассказал, ни за что бы не поверил, но случилось со мной,
поэтому слушайте. Прилетают мои знакомые из Таллинна на несколько дней
полюбоваться на туманный Лондон, точнее Лена моя давняя подружка и Маша
ее подруга, которую я до этого случая не знал. Вечером мы встречаемся в
центре английской столицы, к нам присоединились наши друзья, и вся наша
дружная компания в количестве семи человек переместилась в паб, где мы
начали активно дружить. Я думаю объяснять что такое дружба по-русски
никому не надо. В процессе поступило предложение продолжить сабантуй в
номере гостиницы. Проголосовали единогласно, как депутаты съезда КПСС,
и взяв такси и выпить, тронулись. Ничего не предвещало беду, но где-то
в два часа ночи кончилось горючее, а кураж-то только начинался. Лондон
это вам не Таллинн и купить алкоголь тут можно в любое время и в любом
месте. В экспедицию в круглосуточный магазин через дорогу отправились
мы с Марусей, я думаю там присутствовал какой-то умысел, с моей стороны
точно, насчет Маши говорить не буду, это ее личное дело. Сначала мы не
смогли найти лифт, каких-нибудь иностранцев это бы могло остановить, но
только не нашу стопроцентно русскую исследовательскую группу. Мы нашли
лестницу и спустившись по ней, увидели коридор, который заканчивался
дверью, это был выход, ну мы и вышли, в пожарную дверь. И попали в
арочный проход между домами, выход на улицу из которого был закрыт, и
пожарная дверь устроена так, что через нее можно только выйти, но никак
не зайти. Итак справа стена гостиницы, слева офисное здание где ночью
тоже никого нет, а посередине пьяная парочка, замуровали демоны. Но
отчаиваться это не наш метод, и мы решили пойти налево, то есть
исследовать тыл здания с офисами. Там расположились пожарные лестницы и
выходы, а в окне дома напротив виднелась тушка ну очень солидного дяди
килограмм так на 150, мы попытались жестами показать, что нам нужна
помощь и как позже выясниться он в какой-то мере помог. Но я отвлекся,
продолжаем, один из пожарных выходов был на удивление открыт, на
удивление, потому что на первом этаже этого здания распологается
контора банка "Lloyds". Мы решили, что раз задняя дверь открыта, то
может быть такое же явление присутствует и с другой стороны, и смело
шагнули внутрь. Первое время пока мы обследовали здание на предмет
дверей нам было очень весело, но затем, когда мы поняли, что открытых
дверей нет, моя напарница повела себя чисто по-женски, то есть начала
паниковать и плакать. Хочу заметить, что все время, пока мы были
внутри, названивала Лена, мы пытались подавать им знаки и обяснять,
но это не возимело успеха, и Лена тоже, видимо из женской
солидарности начала паниковать и плакать. Брат пытался ее успокоить,
а она ему говорила, что мы подаем сигналы из окон банка, но брат как
человек разумный понимал, что это абсурд и советовал Лене больше не
принимать алкоголя в этот вечер. В это время начали подтягиваться
господа полицейские в количестве, достаточном для подавления мятежа
в небольшой африканской стране. Я как человек с богатым жизненным
опытом примерно представил дальнейшее развитие событий, и как
показало время оказался прав. В общем я взял Марусю за руку, мы
поднялись на лифте на последний этаж и сели там же около лифта
ждать появления представителей властей надеясь на снисхождение.
Представители не заставили себя ждать, а вот снисхождение
потерялось где-то по дороге, и даже мое "help, help" , полетело в
никуда. Заковали нас в кандалы и повезли в казематы. За себя я не
беспокоился, а вот моя подельница, плакала так, что если бы нас не
"осбодили" господа офицеры, то мы могли утонуть. А дальше уже пошли
суровые уголовные будни. Я попросил адвоката с переводчиком и завалился
спать, как говорится утро вечера мудренее. Как я потом узнал, не все
спали в эту ночь в Лондоне. Утро действительно добавило оптимизма,
приехали двое следователей по особо смешным делам и завертелся маховик
правосудия. А это все стандартные процедуры: фотографии фас, профиль,
тест на наркотики, отпечатки пальцев, в общем у красавицы моей был шок.
Адвокату, а потом и следователям, я рассказал эту веселую историю, эту
же историю повторила и моя подельница, и нас отпустили даже не
отшлепав.
Сладкий воздух свободы ударил в голову, мы позвонили друзьям и пошли
снимать стресс, но это уже другая история.
Саша Лондонский