Персидский шейх• 02.02.09 22:41
тахта
действительное с желаемым совпадут,
когда действительное встанет на желаемое.
Серый Волк, ну чо кричишь? Тута я бываю часто, тока региться всегда неохота. Ленивая я, как тот кот, который плакал, лежа яйцы защемив, а встать лень было. )))
К тому же тута я пока тута, а потом - ррраз, и нет меня, уже убежала далеко. (((
Персидский шейх, водка вредна для печени, пиво - для фигуры, а трава - для головы вредна очень, поберег бы ты головушку свою, тем более, что девушки не любят обкуренных шейхов, эти шейхи часто желаемое принимают за действительное, а девушкам хочется, чтоб действительное с желаемым совпадало как можно точнее.
Всем спокойной ночи!
Персидский шейх• 02.02.09 19:05
не важна
арабы ваще пьют мало,
а я так полностью трезвость блюду.
я, знаешь, больше ганже доверяю,
затянулся, расслабился, подумал о вечном, сказал спасибо Аллаху,
и бегом в гарем, пока не выветрилось.
Нуа щас, в Москве, немного рассписание изменено.
Покупка презервативов вызывает более сильные эмоции, чем их дальнейшее использование.
Серый Волк с телефона• 02.02.09 18:32
Тактолучче! А мне так Ваша аваторка нравилась! Сударыня!
не важно• 02.02.09 17:49
Ну вот. Опять все куда-то разбежались. Не иначе здоровье поправлять.
Тоже, что ли, пойти прогуляться?
Всем приятного вечера.
Шейх, а тебе пить низзя, у тебя гарем давно соскучился. ;-)
не важно• 02.02.09 17:16
Ну вот. Я же предупреждала!
Попивает Наивный, а его реплики двоятся почему-то у меня. К чему бы это?
Педрисский шейх
Верю, верю (машу руками), не надо мне сертификат предъявлять, я женщина чувствительная, мало ли чо еще со мною сделаеццо...
не важно• 02.02.09 17:08
Наивный
Поосторожнее там со спиртосодержащими продуктами. Для настроения, оно, конечно, хорошо, только бы на утро не было плохо. Для понедельника это особенно актуально.
Не важно
Не обижайтесь, сударыня, эт у меня просто свои ошибки не ловятся, а чужие оно сподручнее. Обидно за сухое красное стало. Пойду-ка я Божоле Бруйи хлебну для настроения. Не всё же мне спирт трескать.
Персидский шейх• 02.02.09 17:00
не важно
"Настоящие Персидсие шейхи со своим гпремом в Москву не ездиют."
Это у нас арабская поговорка такая.
Типа как в Тулу со своим самоваром.
Так что настоящий я, могу сертификат предъявить.
(если на слово не веришь)
не важно• 02.02.09 16:59
Наинвый
Как погода в унитазе, клонег, тебе лучче знать, ты ведь только что оттуда? Джо превед не передавал?
не важно• 02.02.09 16:55
Серый Волк
Ну чо пристал? Ногами, руками... Как хочу, так и обнимаю. Может, мысленно.
Все вам, панимаишь, разжевать надо.
Наинвый• 02.02.09 16:53
не важно
"Не поговорить ли нам лучше о погоде?"
поговорим:
- Как погода в унитазе?
Не важно
Не обижайтесь, сударыня, эт у меня просто свои ошибки не ловятся, а чужие оно сподручнее ловить. Обидно за сухое красное стало. Пойду-ка я Божоле Бруйи хлебну для настроения. Не всё же мне спирт трескать.
Серый Волк, привет.
Мысль интересная...
не важно• 02.02.09 16:46
Педрисский шейх
Ну вот что ты изголяешься, а? При чем тут предметы мебели? Хотя, в принципе, действительно не важно, "хоть горшком назови, только в печку не ставь".
А пепси можно свободно считать средством гигиены.
Ведь продаются в аптеке зубные пасты? Ну вот и пепси туда же - рот прополоскал, и все зубы сразу чистые, аж скрипеть начинают. Чем не зубное полоскание?
И не настоящий ты какой-то шейх, у настоящих гаремы бывают, и одной пачкой презервативов тут не отделаешься. Или наоборот, они ваще презервативами не пользуются.
не важно• 02.02.09 16:29
Наивный
А вам, сударь, только бы за другими ошибки ловить и ими же им в морду тыкать.
Ну ясно же, что "мочегонное действие" имелось ввиду, че ехидничать - то?
А по поводу белой фарфоровой вазы ваще дурацкое замечание. Да ладно, спишем это на наивную белочку.
Не поговорить ли нам лучше о погоде?
Персидский шейх
А зачем кричать в унитаз, что пил красное сухое вино? Только в лечебных целях - заместо пургена, как и было сказано.
Персидский шейх• 02.02.09 16:18
Наивный
не глумись, мадмуазель имела в виду "крик" в унитаз, а не поход по великой нужде.
тахта(тактолучче - ласкю-унменьш., прим. переводчика)
когда это минералка стала мочегонной?
так и пепси можно назвать мочегонным.
у минералки свои, желудочные особенности!!
Вот чего-чего, а виноградный сок, если он не для детского питания, в аптеке не стал бы покупать. Уж лучше презервотивы что б все слышали:
- Сударыня симпотичная аптекарша, продайте пож., Персидскому шейху,
властелину Зарвидской пустыни и трех примыкающих оазисов пачку презервативов!
не важно
Эт какая вода "мочегонное средство" оказывает? И, пардон коеншно, как вам удается какать в обнимку с "белой фарфоровой вазой". Это как же извернуться-то надо? Торопитесь вы куда-то, сударыня.
не важно• 02.02.09 15:26
Педрисский шейх
Давненько не показывался. Думала уж все, ко дну пошел вместе с яхтой.
А вот почему сок в аптеке продают, мог бы и сам догадаться.
Для чего минеральную воду там продают? Как оказывающую очищающее и мочегонное средство. Вот и сок виноградный, надо полагать, тоже в лечебных целях - за место пургена, чтоб, как говориться, совместить приятное с полезным. )))
Я,извиняюсь за подробности, по этой причине вино виноградное сухое красное не употребляю, не охота в обнимку с белой фарфоровой вазой часы коротать.
домашняк• 02.02.09 14:17
HY
на баллоны с вином натягивают медицинские перчатки.
натягивание гандонов черевато порчей вкуса.
хотя вкусы, как говорит max, у людей разные...
не важно• 02.02.09 14:17
HY
Да ты, оказывается, тож из децтва не вышел, как и аффтар.
Постоянно покупаю презервативы, и в аптеках, и в табачных киосках, и на кассах в супермаркетах, ни разу не почувствовала ни малейшего дискомфорта. И грубить как-то в голову никогда не приходило. И тем, кто в очереди ждет, абсолютно по барабану, и продавцам фиолетово, чего и сколько я покупаю, дают, что прошу. Никогда никаких скабрезных улыбок не видела, хоть презервативы покупаю, хоть тампоны с прокладками, хоть ваты, хоть что угодно.
Один раз, в прошлом году, когда презервативы резко подорожали, и наши с мужем любимые презервативы ваще почему-то исчезли, нашла их в одной аптеке еще по старой цене, взяла три упаковки по 12 штук. Потом спрашиваю, а сколько упаковок еще осталось? Продавщица говорит-еще три последние с тем, что на витрине. Я говорю, так давайте все. Дала, и дискотную карту оформила, и скидку сразу в пять процентов сделала на все шесть пачек, и все довольны.
Вот хоть убейте, ваще не понимаю, где тут можно смеяться или острить.
А если кому-то грелку-клизму надо купить? "Надо просто решительно похуистически" всех людей вокруг облаять, чтоб шуточки сразу пресечь? Или сразу удавиться.
Проще надо быть, товарищи.
Вот недавно парень после меня в аптеке литровый пакет сока виноградного купил и 10 упаковок угля активированного. И то смешнее, чем покупка презервативов. Но что-то там никто под стол не упал и по полу не катался.
Гомофоб• 02.02.09 13:08
Два педика выбирали гандоны
Один боялся, что второй его заебет насмерть
Вообщем из аптеки уши ибаца уже втроем с афтаром
О как хорошо!
Давненько, давненько историй про покупку презервативов не было.
Я аж переживать начал, что смолол таки кризис и резинотехническую промышленность, и долбаков, которые за неимением тёщиного дома мимо аптеки без шуток не ходят.
а ну его:
нее бля, не прокатит! если так стоять, тут же бабульки и дедульки появятся...
покупая гандоны надо просто решительно похуистически сказать: "мне бля, гандоны нах!" и все! как только начинаешь мямлить, пытаться стихушничать - обязательно какая нибудь хуйня приключится.
Помню, однажды перед 1 мая покупал гандоны, брал сразу 10 упаковок обычных китайских, так мужик-продавец решил пошутить (сзади очередь):
- К празднику готовишься?
- Нет, бля, вино делать собираюсь!
И всё нах! Всем все ясно. Если кто не в курсе, гандоны натягивают на бутылки с бадяжкой и по мере созревания гандон раздувается от выделяемых газов при брожении. Как только гандон достаточно надулся, напиток готов.
а ну его• 02.02.09 11:14
Приличные люди стоят в очереди за 2- 3 метра от первого покупателя,хоть на почте хоть в аптеке.Ты сам то рад,если твой разговор с аптекарем слушает всякий урод а потом выложит в интернет.Скотобаза
Vladimir Sidorov• 02.02.09 08:02
Старый, спасибо за хорошее напоминание))) Я ведь за чернилами для восьмиклассников взаправду ходил, - было дело.
Мой родимый казанский химфак в десяти минутах пехом от Кремля находится. В студенческую бытность наша братия частенько обедать в кремлевскую столовую ходила, - меню там было неплохое, а нравы либеральные. После обеда, разумеется, похулиганить - святое дело. Вот, возвращаемся как-то с дружком из Кремлевки, а он ехидна еще та был, с Татаркиным посоревноваться может. Идем вразвалку мимо разных министерств, и выглядим прилично ведь, в плащах, в костюмах, а на уме одни скабрезности. Как-раз чернила для восьмиклассников обсуждаем с глобусом города Москвы (только-только шутка появилась). По левую руку - министерство сельского хозяйства. Тут я, ничтоже сумняшеся, предлагаю другу в это министерство заглянуть, на предмет изучения вопроса о чернилах. Поперлись. Поднялись куда-то, видим, дверь открытая, стол дубовый, за столом секретарша сидит. Я, чтобы не заржать невовремя, зубы стиснул. Вваливаюсь, и, поигрывая желваками, сразу перехожу к делу: "Мы вам заявку подавали, по поводу чернил для восьмиклассников, объясните пожалуйста, почему она до сих пор не рассмотрена". Друг рядом стоит, хмурый, - а попробуй ты не хмурым постоять, когда того глядишь пропрет тебя нипадеццки))
Думаешь, растерялась секретарша? - ни фига, даже на секунду не озадачилась, как-будто заранее ждала нас: "Вам с этим вопросом к нему", - говорит, и куда-то в сторону коридора показывает. Я так же хмуро киваю в ответ, бормочу что-то вроде "Безобразие, никакого порядка", и краем глаза наблюдаю друга, которого помаленьку пляской святого Витта трясти начинает.
Ясно становится, что миссию мы завалим, друг-то совсем никакой уже, но и отступать не с руки. Так что, валимся в указанном направлении, я стучу в дверь, услышав ответное "ММе...", вваливаюсь и совсем уже злобно спрашиваю: "Почему наша заявка до сих пор не рассмотрена? Вы что считаете, что чернила для восьмиклассников не приоритет?!", - и зыркаю на вопрошаемого. Передо мной дядька субтильный, лет 50-ти, глаза выпучил, улыбается диковато. Я вопрос повторяю. Дядька, наконец, выдавливает: "Ээээ?..."
Увы, подвел меня друг в тот момент, завыл, и вполуприсядку из кабинета вытек. Так что и мне вслед за ним удалиться пришлось. Только и сказал напоследок: "Безобразие, мы этот вопрос так не оставим!".
Старый как дерьмо мамонта• 02.02.09 06:02
Не ворчите на детей, они устали, бегая по магазинам и покупая чернила для одиннадцатого класса и глобус Гадюкинского уезда.
Расскажи как они еще покупали туалетную бумагу для продления акта дефекации.