Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №381894

Случай в аптеке.
Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает
что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит
к окошку и говорит:
- Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению
полового акта.
Его приятель ему:
- После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на
ней хочешь?
Первый парень:
- Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.
Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво
улыбаясь.
Второй приятель:
- Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.
Продавец:
- А чего обычных-то?
Второй приятель:
- Я еще пожить хочу.
+102
Теги: аптека
Проголосовало за – 225, против – 123
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
37 комментариев, показывать
сначала новые

Персидский шейх02.02.09 22:41

тахта
действительное с желаемым совпадут,
когда действительное встанет на желаемое.

+0
ответить

Тактолучче02.02.09 21:52

Серый Волк, ну чо кричишь? Тута я бываю часто, тока региться всегда неохота. Ленивая я, как тот кот, который плакал, лежа яйцы защемив, а встать лень было. )))
К тому же тута я пока тута, а потом - ррраз, и нет меня, уже убежала далеко. (((

Персидский шейх, водка вредна для печени, пиво - для фигуры, а трава - для головы вредна очень, поберег бы ты головушку свою, тем более, что девушки не любят обкуренных шейхов, эти шейхи часто желаемое принимают за действительное, а девушкам хочется, чтоб действительное с желаемым совпадало как можно точнее.

Всем спокойной ночи!

+0
ответить

Персидский шейх02.02.09 19:05

не важна
арабы ваще пьют мало,
а я так полностью трезвость блюду.
я, знаешь, больше ганже доверяю,
затянулся, расслабился, подумал о вечном, сказал спасибо Аллаху,
и бегом в гарем, пока не выветрилось.
Нуа щас, в Москве, немного рассписание изменено.

+0
ответить

Кака_резус 02.02.09 18:51

Покупка презервативов вызывает более сильные эмоции, чем их дальнейшее использование.

+0
ответить

Серый Волк с телефона02.02.09 18:32

Тактолучче! А мне так Ваша аваторка нравилась! Сударыня!

+0
ответить

не важно02.02.09 17:49

Ну вот. Опять все куда-то разбежались. Не иначе здоровье поправлять.
Тоже, что ли, пойти прогуляться?
Всем приятного вечера.
Шейх, а тебе пить низзя, у тебя гарем давно соскучился. ;-)

+0
ответить

не важно02.02.09 17:16

Ну вот. Я же предупреждала!
Попивает Наивный, а его реплики двоятся почему-то у меня. К чему бы это?

Педрисский шейх
Верю, верю (машу руками), не надо мне сертификат предъявлять, я женщина чувствительная, мало ли чо еще со мною сделаеццо...

+0
ответить

не важно02.02.09 17:08

Наивный
Поосторожнее там со спиртосодержащими продуктами. Для настроения, оно, конечно, хорошо, только бы на утро не было плохо. Для понедельника это особенно актуально.

+0
ответить

Наивный02.02.09 17:01

Не важно
Не обижайтесь, сударыня, эт у меня просто свои ошибки не ловятся, а чужие оно сподручнее. Обидно за сухое красное стало. Пойду-ка я Божоле Бруйи хлебну для настроения. Не всё же мне спирт трескать.

+0
ответить

Гость02.02.09 17:00

Краснодарские пацаны таки научились покупать презервативы. -2

+0
ответить

Персидский шейх02.02.09 17:00

не важно
"Настоящие Персидсие шейхи со своим гпремом в Москву не ездиют."
Это у нас арабская поговорка такая.
Типа как в Тулу со своим самоваром.

Так что настоящий я, могу сертификат предъявить.
(если на слово не веришь)

+0
ответить

не важно02.02.09 16:59

Наинвый
Как погода в унитазе, клонег, тебе лучче знать, ты ведь только что оттуда? Джо превед не передавал?

+0
ответить

Наивный02.02.09 16:56

Коллега Наинвый, вот Вам:
https://www.anekdot.ru/id/330138/

+0
ответить

не важно02.02.09 16:55

Серый Волк
Ну чо пристал? Ногами, руками... Как хочу, так и обнимаю. Может, мысленно.
Все вам, панимаишь, разжевать надо.

+0
ответить

Наинвый02.02.09 16:53

не важно
"Не поговорить ли нам лучше о погоде?"
поговорим:
- Как погода в унитазе?

+0
ответить

Наивный02.02.09 16:46

Не важно
Не обижайтесь, сударыня, эт у меня просто свои ошибки не ловятся, а чужие оно сподручнее ловить. Обидно за сухое красное стало. Пойду-ка я Божоле Бруйи хлебну для настроения. Не всё же мне спирт трескать.

Серый Волк, привет.
Мысль интересная...

+0
ответить

не важно02.02.09 16:46

Педрисский шейх
Ну вот что ты изголяешься, а? При чем тут предметы мебели? Хотя, в принципе, действительно не важно, "хоть горшком назови, только в печку не ставь".

А пепси можно свободно считать средством гигиены.
Ведь продаются в аптеке зубные пасты? Ну вот и пепси туда же - рот прополоскал, и все зубы сразу чистые, аж скрипеть начинают. Чем не зубное полоскание?
И не настоящий ты какой-то шейх, у настоящих гаремы бывают, и одной пачкой презервативов тут не отделаешься. Или наоборот, они ваще презервативами не пользуются.

+0
ответить

Серый Волк02.02.09 16:32

Наивный, здрасте!
А может она вазу ногами обнимает?

+0
ответить

не важно02.02.09 16:29

Наивный
А вам, сударь, только бы за другими ошибки ловить и ими же им в морду тыкать.
Ну ясно же, что "мочегонное действие" имелось ввиду, че ехидничать - то?
А по поводу белой фарфоровой вазы ваще дурацкое замечание. Да ладно, спишем это на наивную белочку.
Не поговорить ли нам лучше о погоде?

+0
ответить

Наивный02.02.09 16:25

Персидский шейх
А зачем кричать в унитаз, что пил красное сухое вино? Только в лечебных целях - заместо пургена, как и было сказано.

+0
ответить

Персидский шейх02.02.09 16:18

Наивный
не глумись, мадмуазель имела в виду "крик" в унитаз, а не поход по великой нужде.

тахта(тактолучче - ласкю-унменьш., прим. переводчика)
когда это минералка стала мочегонной?
так и пепси можно назвать мочегонным.
у минералки свои, желудочные особенности!!

Вот чего-чего, а виноградный сок, если он не для детского питания, в аптеке не стал бы покупать. Уж лучше презервотивы что б все слышали:
- Сударыня симпотичная аптекарша, продайте пож., Персидскому шейху,
властелину Зарвидской пустыни и трех примыкающих оазисов пачку презервативов!

+0
ответить

Наивный02.02.09 15:53

не важно
Эт какая вода "мочегонное средство" оказывает? И, пардон коеншно, как вам удается какать в обнимку с "белой фарфоровой вазой". Это как же извернуться-то надо? Торопитесь вы куда-то, сударыня.

+0
ответить

не важно02.02.09 15:26

Педрисский шейх
Давненько не показывался. Думала уж все, ко дну пошел вместе с яхтой.
А вот почему сок в аптеке продают, мог бы и сам догадаться.
Для чего минеральную воду там продают? Как оказывающую очищающее и мочегонное средство. Вот и сок виноградный, надо полагать, тоже в лечебных целях - за место пургена, чтоб, как говориться, совместить приятное с полезным. )))
Я,извиняюсь за подробности, по этой причине вино виноградное сухое красное не употребляю, не охота в обнимку с белой фарфоровой вазой часы коротать.

+0
ответить

Персидский шейх02.02.09 14:21

тактолучче,
зачем в аптеках продают виноградный сок?

+0
ответить

домашняк02.02.09 14:17

HY
на баллоны с вином натягивают медицинские перчатки.
натягивание гандонов черевато порчей вкуса.
хотя вкусы, как говорит max, у людей разные...

+0
ответить

не важно02.02.09 14:17

HY
Да ты, оказывается, тож из децтва не вышел, как и аффтар.

Постоянно покупаю презервативы, и в аптеках, и в табачных киосках, и на кассах в супермаркетах, ни разу не почувствовала ни малейшего дискомфорта. И грубить как-то в голову никогда не приходило. И тем, кто в очереди ждет, абсолютно по барабану, и продавцам фиолетово, чего и сколько я покупаю, дают, что прошу. Никогда никаких скабрезных улыбок не видела, хоть презервативы покупаю, хоть тампоны с прокладками, хоть ваты, хоть что угодно.
Один раз, в прошлом году, когда презервативы резко подорожали, и наши с мужем любимые презервативы ваще почему-то исчезли, нашла их в одной аптеке еще по старой цене, взяла три упаковки по 12 штук. Потом спрашиваю, а сколько упаковок еще осталось? Продавщица говорит-еще три последние с тем, что на витрине. Я говорю, так давайте все. Дала, и дискотную карту оформила, и скидку сразу в пять процентов сделала на все шесть пачек, и все довольны.
Вот хоть убейте, ваще не понимаю, где тут можно смеяться или острить.
А если кому-то грелку-клизму надо купить? "Надо просто решительно похуистически" всех людей вокруг облаять, чтоб шуточки сразу пресечь? Или сразу удавиться.
Проще надо быть, товарищи.
Вот недавно парень после меня в аптеке литровый пакет сока виноградного купил и 10 упаковок угля активированного. И то смешнее, чем покупка презервативов. Но что-то там никто под стол не упал и по полу не катался.

+0
ответить

лёня02.02.09 13:57

А разве гандоны в аптеке продаются?
я думал в булочной

+0
ответить

Гомофоб02.02.09 13:08

Два педика выбирали гандоны
Один боялся, что второй его заебет насмерть
Вообщем из аптеки уши ибаца уже втроем с афтаром

+0
ответить

Ваше имя 02.02.09 12:44

О как хорошо!
Давненько, давненько историй про покупку презервативов не было.
Я аж переживать начал, что смолол таки кризис и резинотехническую промышленность, и долбаков, которые за неимением тёщиного дома мимо аптеки без шуток не ходят.

+0
ответить

HY 02.02.09 11:57

а ну его:
нее бля, не прокатит! если так стоять, тут же бабульки и дедульки появятся...
покупая гандоны надо просто решительно похуистически сказать: "мне бля, гандоны нах!" и все! как только начинаешь мямлить, пытаться стихушничать - обязательно какая нибудь хуйня приключится.
Помню, однажды перед 1 мая покупал гандоны, брал сразу 10 упаковок обычных китайских, так мужик-продавец решил пошутить (сзади очередь):
- К празднику готовишься?
- Нет, бля, вино делать собираюсь!
И всё нах! Всем все ясно. Если кто не в курсе, гандоны натягивают на бутылки с бадяжкой и по мере созревания гандон раздувается от выделяемых газов при брожении. Как только гандон достаточно надулся, напиток готов.

+0
ответить

а ну его02.02.09 11:14

Приличные люди стоят в очереди за 2- 3 метра от первого покупателя,хоть на почте хоть в аптеке.Ты сам то рад,если твой разговор с аптекарем слушает всякий урод а потом выложит в интернет.Скотобаза

+0
ответить

guest02.02.09 10:37

бивис с батхедом, из аптеки в инет, пля...

+0
ответить

max02.02.09 08:08

Уже начинает становицца страшно четать дальше! Но рискну...

+0
ответить

Vladimir Sidorov02.02.09 08:02

Старый, спасибо за хорошее напоминание))) Я ведь за чернилами для восьмиклассников взаправду ходил, - было дело.
Мой родимый казанский химфак в десяти минутах пехом от Кремля находится. В студенческую бытность наша братия частенько обедать в кремлевскую столовую ходила, - меню там было неплохое, а нравы либеральные. После обеда, разумеется, похулиганить - святое дело. Вот, возвращаемся как-то с дружком из Кремлевки, а он ехидна еще та был, с Татаркиным посоревноваться может. Идем вразвалку мимо разных министерств, и выглядим прилично ведь, в плащах, в костюмах, а на уме одни скабрезности. Как-раз чернила для восьмиклассников обсуждаем с глобусом города Москвы (только-только шутка появилась). По левую руку - министерство сельского хозяйства. Тут я, ничтоже сумняшеся, предлагаю другу в это министерство заглянуть, на предмет изучения вопроса о чернилах. Поперлись. Поднялись куда-то, видим, дверь открытая, стол дубовый, за столом секретарша сидит. Я, чтобы не заржать невовремя, зубы стиснул. Вваливаюсь, и, поигрывая желваками, сразу перехожу к делу: "Мы вам заявку подавали, по поводу чернил для восьмиклассников, объясните пожалуйста, почему она до сих пор не рассмотрена". Друг рядом стоит, хмурый, - а попробуй ты не хмурым постоять, когда того глядишь пропрет тебя нипадеццки))
Думаешь, растерялась секретарша? - ни фига, даже на секунду не озадачилась, как-будто заранее ждала нас: "Вам с этим вопросом к нему", - говорит, и куда-то в сторону коридора показывает. Я так же хмуро киваю в ответ, бормочу что-то вроде "Безобразие, никакого порядка", и краем глаза наблюдаю друга, которого помаленьку пляской святого Витта трясти начинает.
Ясно становится, что миссию мы завалим, друг-то совсем никакой уже, но и отступать не с руки. Так что, валимся в указанном направлении, я стучу в дверь, услышав ответное "ММе...", вваливаюсь и совсем уже злобно спрашиваю: "Почему наша заявка до сих пор не рассмотрена? Вы что считаете, что чернила для восьмиклассников не приоритет?!", - и зыркаю на вопрошаемого. Передо мной дядька субтильный, лет 50-ти, глаза выпучил, улыбается диковато. Я вопрос повторяю. Дядька, наконец, выдавливает: "Ээээ?..."
Увы, подвел меня друг в тот момент, завыл, и вполуприсядку из кабинета вытек. Так что и мне вслед за ним удалиться пришлось. Только и сказал напоследок: "Безобразие, мы этот вопрос так не оставим!".

+0
ответить

Старый как дерьмо мамонта02.02.09 06:02

Не ворчите на детей, они устали, бегая по магазинам и покупая чернила для одиннадцатого класса и глобус Гадюкинского уезда.

+0
ответить

васька ★★02.02.09 04:19

Расскажи как они еще покупали туалетную бумагу для продления акта дефекации.

+0
ответить

Пиндохол02.02.09 03:34

История - анальный шлак.

+0
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru