Схватка.
Как только я его увидел, я сразу понял – это может плохо кончиться. Одно
его появление в поле моего зрения уже не сулило ничего хорошего. Мне
кажется, это ощущение было взаимным. Он стоял брутальным столпом
мужественности, как бы говоря мне: «А ручки-то нежненькие,
юристик-трейдерок». Было бы глупо кинуться к нему с объяснениями, что и
юрист и трейдер – это очень важные, много пользы приносящие профессии. И
что не всё то работа, после которой мозоли на руках, да и, вообще. Нет,
это был не вариант, да и вряд ли бы он понял, внял. Такие встречи просто
так не происходят, раз он оказался в том месте в котором оказался,
значит такова судьба, значит неизбежное неизбежно. Мне ничего не
оставалось, кроме как готовиться к схватке. Пускай практически
подготовиться было невозможно, но хотя бы теорию я должен был знать. Не
сказать, чтобы мы редко встречались, нет, довольно часто, но я старался
не смотреть в его сторону не думать о нём. Но я уверен, что не думать
обо мне у него получалось гораздо проще и естественней. По косвенным
признакам, я понимал, что час схватки близится.
И вот в один, не скажу, что прекрасный день, вода в ванне совсем
перестала уходить. Благо, как я уже выше писал, я был теоретически
подготовлен. Я прочитал в википедии статью «Вантуз». На самом деле, для
прочтения была всего одна причина. Принцип действия вантуза я понял
сразу, и мне даже не понадобилось для этого получать инженерное
образование. Но, я не мог понять главного. Ведь, если я надавлю на
вантуз, давление будет направлено внутрь трубы, что хорошо, ибо грязь,
мусор, части эпидермиса, трупы младенцев и иные вкусности, создающие
"затор", устремятся внутрь, там дальше каким-то непостижимым образом
проскользнут и перестанут мешать воде уходить в канализацию. Но, когда я
сделаю обратное движение, очевидно, что образуется отрицательное
давление, которое поспособствует визиту грязи, мусора, частей
эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей в мой дом. К такому
визиту я был явно не готов и мог устроить ответный визит последним
приёмом пищи. Так вот, когда я решил воспользоваться всемирной паутиной
для теоретической подковки я, конечно, смутно догадывался, каков будет
результат из двух вариантов: 1. Грязюка устремляется внутрь, там и
остаётся, чудесным образом исчезает, всё прекрасно. 2. Грязюка выходит
наружу, её надо удалить механически, всё... «прекрасно». Но я гнал от
себя плохие мысли и надеялся на лучшее. Не знаю, что подпитывало эту
надежду. Может быть, я видел в вантузе далёкого потомка волшебной
палочки и надеялся, что возможность сотворить маленькое чудо ещё не до
конца редуцировалась у этого эволюционировавшего объекта сказок.
Википедия разбила мои надежды. Всё должно было идти по худшему сценарию.
И вот этот день настал. Вода совсем не уходила. Надо было действовать
быстро, решительно. Я приблизился к этому фаллическому символу
многовекового угнетения мужчин женщинами, которые хитро предпочитали
готовить и стирать пыль, а не иметь дело с вантузами, и безоговорочно
схватил… Что было дальше? Да ничего особенного. В результате моих
истеричных возвратно-поступательных движений вантузом, пробка с
маленькими дырочками, которая служит дополнительным фильтром перед
сливным отверстием и которая, собственно, и забилась, выскочила
освободив путь воде. Вместе с пробкой, конечно, вышло немного грязи,
мусора, частей эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей. Но их
количество было незначительно, поэтому они подлежали экстрадиции в места
постоянного нахождения путём банального смывания. А вопрос, почему я
просто не вытащил пробку пальцем, по причине того, что вантузом намного
эпичнее, или по причине того, что я нежинка-тупица, останется открытым
навсегда.