История произошла 01.01.98 в 1:30 (!) Пьянствуем большой компанией, уже
все друг в друге души не чают, уже в унитаз струей попадать с первого
раза тяжело - и приспичило кому-то ляпнуть про чай с тортом. Типа, у нас
не обычная пьянка, а культурное застолье. Сидели у приятеля на квартире,
к новому году купили ящик водки, три сумки салатов, всякие там сигареты,
вино для ба... для барышень. Какой там торт?!?
Почему-то (не помню) послали меня. Я долго и чудесно шаро@бился по
вымершим улицам, потом немного отошел на морозе, и нашел большую
круглосуточную стекляшку с тортами.
Немного вернусь. Когда меня посылали (за тортом), то тут же у всех
обнаружились больные язвы, печени, аллергии и прочие органы движения. И
мне велели не брать торт с лимоном, с медом, и так далее. Чтобы не
забыть, я записал все на бумажку, немало офигевая - им, блин, по сто
всасывать каждые пять минут нормально, а кусочек тортика с лимоном их
явно на куски разорвет.
И вот захожу я в стекляшку - там, конечно, продавец с охранником
спокойно сидят за сделанным из ящика столиком, и отмечают новый год. Я
вежливо поздоровался, поздравил, достал бумажку (к сожалению, не
сохранилась), и попросил торт без лимона, без меда, без какао... Список
был немалый - позиций семь.
Продавец честно посмотрел на витрину с тортами, и, дыхнув свежим
перегаром, попросил огласить весь список еще раз. Меня тут в тепле снова
начало накрывать, но я четко повторил.
Продавец посмотрел на меня с сочувствием, и спросил:
- Кто-то умер?
Я молча махнул рукой, ткнул в самый дорогой торт, расплатился и унес
ноги, слыша за спиной поддатое хихиканье. Торт смели - только в путь.
И я бы не вспомнил про эту историю, если бы в той же стекляшке не
покупал недавно сигареты, и девушка-продавщица, чтобы меня
удовлетворить, полезла снимать последнюю пачку с висящей под потолком
приспособы.
- Необычный заказ, да?-спросил я.
Девушка слезла, и говорит:
- Это еще что, тут как-то ОДИН МУЖИК В НОВЫЙ ГОД ПОКУПАЛ ТОРТ
НА ПОХОРОНЫ!
Я снова молча расплатился и ушел. За тортом теперь хрен пойду.