Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.

- Русские сфальсифицировали выборы в Грузии!
- Почему?
- Потому что они в интересах России.
- А если выборы были в интересах США, значит американцы сфальсифицировали выборы, да?
- Вы не понимаете, это другое!

Послы Нидерландов, Франции, Польши и Украины на митинге в центре Тбилиси решительно и громогласно заявили о вмешательстве России в парламентские выборы в Грузии.

По стандартам корпорации Disney, при съемках любого фильма 50 процентов съемочной группы должны составлять женщины, цветные и ЛГБТ. При этом, по стандартам той же корпорации, при приеме сотрудников на работу запрещено спрашивать их о поле, расе и сексуальной ориентации…

В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Они готовят себя к стрессу.

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как ты так сама себя накрутила.

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он, наверное, уже испортился", но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.

"Привлекательная зарплата" означает, что она привлекательна с точки зрения работодателя.

Вопрос журналиста к кандидату в президенты США Камале Харрис:
- Вы готовы пройти айкью тест?
- Извините, я не поняла ваш вопрос.

Мать расхваливает дочь её жениху:
- Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
- Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.

Говорят, в Хэллоуин депутаты собираются ночью в залах заседаний, отключают свет и шепотом рассказывают друг другу страшные истории о квадроберах...

- Закрой глаза!!! Я без лифчика!!!
- Дура, мы трахаемся!

До бесконечности можно смотреть на три вещи: на Трампа после N-ого покушения, на ищущего выход со сцены Байдена и на хохочущую Харрис.

Расставив дома всё по Фен-Шую, он оказался лишним...

Пережил мужик клиническую смерть. Очухивается, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит
- Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошел на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошел один ко мне и говорит: "А ну с дороги! Видишь какого человека в вип-рай веду!" И как пнет меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.

В наше время женская красота прочно утвердилась в категории бухучета "Нематериальные активы, требующие (всё больше) материальных".

Наш информированный источник на условиях строгой анонимности и абсолютной конфиденциальности осторожно допустил, что в мире в будущем произойти может более-менее всякоразное.

3024-й год. Счастливое и сплочённое квадроберское население Земли стали омрачать странные события. То в одном городе, то в другом, вдруг стали замечать людей, ходящих прямо, на двух ногах и без масок. Туроберов сторонились и сочиняли про них анекдоты.

В опере:
- Маэстро, куда пропал ваш голос?
- Я отдал его на выборах президента.