Анекдоты про Путина

А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?..

За назначение Табаки на должность Акелы первым проголосовал Шер-Хан.

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

Занимательная паразитология.
Знаете ли вы, что дебилизор откладывает яйца только в пустые головы?

Скрытый смысл визита ВВП в Иран: Путин посетил будущее России. Президент РФ лично увидел, что нас ждёт.

Американцы уже начали задавать вопросы: «Зачем в США президент, если цены на бензин и колбасу устанавливает Путин?»

- Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил - и Россия была демократической. Медведев выпивал - и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт?
- Вроде нет.
- Всё. Пропала страна.

Премьер-министр Эстонии Кая Каллас призвала мировых лидеров перестать звонить Путину. «Если все постоянно ему звонят, то он не поймет, что находится в изоляции», - сказала она.

Подлый Макрон: как переизбрался, так больше Путину не звонит!

Антикоррупционная система "Посейдон" - концы в воду!

- Владимир Владимирович, Макрон победил!!!
- Он звонил....

- ..."Путин заявил о возобновлении лунной программы..."
- Владимир Владимирыч... Луну-то за что?

Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Макрон так часто звонит Путину?
- Советуется, как выиграть на выборах не участвуя в дебатах.

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам так же часто, как Макрон звонит Путину.

Раньше доллар был основной валютой. Поэтому, когда он вырос - то и цены выросли.
Сейчас Путин сделал рубль основной валютой. Поэтому, когда рубль вырос - то и цены выросли.

Кто бы мог подумать, что обнуление случится так внезапно.

Недооценил я Зеленского, вот его лучшая шутка за всю карьеру.
Он предложил перевести переговоры в Израиле.
То есть, Путин рассказывал бы двум евреям про денацификацию.

Путин: Мы предлагаем провести переговоры в Минске.
Зеленский: Мы в свою очередь предлагаем Варшаву.
Путин: Нас же туда не пускают.
Зеленский: Так ото ж.

Нравится - не нравится, теперь все мы красавица.

Напомните, в какой ещё стране сажали за транспаранты с текстом "Миру мир. Нет войне!"?

Абсолютная пожизненная власть в стране - такая сладкая штука, что чем ее лишиться, лучше сгореть вместе со всей страной и со всем миром.

Срочная новость :
Дворец Путина в Геленджике площадью около 18 тысяч квадратных метров пока не готов принять беженцев с Донбасса.
Аквадискотека на ремонте.

- НАТО окружило Россию, американцы угрожают санкциями... А давайте ответим асимметрично!
- Так, Владимир Владимирович, ларьки у метро уже сносили...

Если Путин хочет вторгаться, то нужно сейчас, пока земля мёрзлая. Кто ж его потом пустит-то, по вскопанному!

- Владимир Владимирович, в Минфине посчитали, что России намного выгоднее, если "Северный поток - 2" останется незапущенным, и газ будет продаваться в меньшем объёме, но по текущим высоким ценам. Надо как-то Байдена отблагодарить.
- Хорошо, пусть на второй срок готовится.

Скоро на встрече с Путиным приглашенным будут выдавать бинокль.

Путин был в ярости, когда увидел, что в фильме его дворец выглядит лучше, чем на самом деле. Теперь переделывают по проекту Навального.

Путин заговорил о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году он снизил цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.

- Ну что, как прошли переговоры в Женеве?
- Мы договорились.
- О чём именно?
- В смысле, мы допизделись.

Путин, говоря о приближении НАТО к российским границам, привел пример, что было бы, если российские ракеты стояли на границе между США и Канадой со стороны Канады или на границе между США и Мексикой со стороны Мексики. После этого больше всех испугались Канада и Мексика.

Казахстанский елбасы
Удивительной красы,
Белорусский елбасы
Тоже сказочной красы

Но, конечно елбасее,
И румяней, и белее
Наш, российский елбасы.
Тот, что отравил трусы.

Вот он, в бронике помятом
На высоких каблуках
В чистом бункере опрятном
С кнопкой ядерной в руках

Шелкова породушка,
Масляна головушка,
Ко-ко-ко, да ко-ко-ко,
Победитель НКО.

Глазки белые,
Ручки смелые,
Мысли важные
Шутки страшные

Как увидит россиянин елбасы
От восторга сразу писает в трусы
Коли есть у россиянина трусы
Коль последние не отдал елбасы

Много рифм приятных слуху
Есть на слово елбасы:
Безнадега и разруха,
Деградация, непруха
Ложь, бездарность, показуха
Мракобесная движуха
И такое воровство,
И такое кумовство,

Но запомнят елбасы
Тем, что отравил трусы!

Стихотворение (с) Артем Голиков

Путин: "Страна в кольце врагов".
Пацан сказал, пацан сделал.

Каждый таксист знает, как управлять Россией.
Но только один знал, как, собственно, стать Управляющим.

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

Владимр Владимирович, может в новогоднем обращении перестанете врать про "светлое будущее", а пообещаете, что "сильно хуже" не будет? Этому хоть кто-то поверит...

Итоги 20 лет обещаний одного президента: от обещаний доступного жилья до обещаний доступной еды.

- Какая нищета? Вы о чём? У меня все друзья миллиардеры...
Путин В.В.

- Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Путин В.В.

Путин был уверен, что будет бесконечно "выигрывать" выборы, но тут подросла дочка Алсу...

- Если Путина спросить про Фому, что он ответит?
- Подробно расскажет биографию Ерёмы.

Вопрос так и не заданный на итоговой пресс-конференции Путина: «Когда Россия перестанет угрожать себе своими соседями?»

Краткое содержание прямой линии: А вы посмотрите, что у них творится.

- Инфляция ожидается до восьми процентов, - заявил Владимир Владимирович на своей пресс-конференции.
- У него своя инфляция, а у нас своя, - с пониманием подумал народ, глядя на продовольственные полки.

После пресс-конференции Путина народ не сдержался и промолчал.

Я так понял из выступления Путина, что в стране всё отлично и будет ещё хуже.

Песков: "Путин не уходит от ответственности..."
Последние два слова лишние.

Таксуй пока молодой!
© Владимир Владимирович Путин

Помните, в "Бриллиантовой руке", когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его: - А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя?
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.

Таксист и гимнастка, они если честно, не пара, не пара, не пара.