Все новые основные авторские анекдоты за день

Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.

Разницу между тихим и буйным помешательством проще всего понять на американских президентах: один срал под себя, другой - на всех.

Да, Трамп-таки куплен. Его купили производители попкорна.

Когда уже начнут депортировать в ту страну, где ты чаще всего подключал ВПН?

Приватный разговор между судьей и подсудимым.
Судья подсудимому:
- С Вас сто тысяч.
Подсудимый:
- Но у меня неоспоримое алиби.
Судья:
- Тогда с Вас пятьдесят тысяч.

Не так страшны дикари с дубиной, как дикари с ядерной бомбой.

- Людк, а Людк, смотри, что натворили Трамп с Нетаньяхай, мировой кризис обещают!
Дядя Митя:
- И что характерно, ведь оба не пьют вроде?

- Представляешь, говорят, по статистике у нас всё хорошо
- Жаль, что одной статистикой сыт не будешь...

Давайте называть вещи правильно: не сплетничать, а "делиться непроверенной информацией".

Трамп будет продолжать войну вечно - в его возрасте он уже не знает, как кончать...

США: Мы одержали стопроцентную победу.
Иран: Мы одержали стопроцентную победу.
Первый случай в мировой истории.

В совке гоняли старушек-самогонщиц, а у нас скоро возьмутся за старушек-впнщиц.

Хьюстон, Хьюстон, у нас проблема!

— Экипаж «Ориона», у нас плохие новости. Трамп собирается сократить бюджет NASA почти на четверть!
— И что это значит для проекта «Артемида‑II»?
— Мы можем вернуть на Землю только троих из вас. Один должен остаться на орбите. Решайте сами…
— Тогда оставляем канадца!

По сообщению пресс-службы Белого Дома, сегодня на ужине вместо традиционной индейки президенту Трампу подадут чижика.

Заведу собаку женского пола, назову "Реакция", посажу на цепь. И будет у меня персональная цепная реакция...

- Сейчас мы их посадим! - приговаривал следователь...
...высаживая рассаду огурцов на грядку.