Юмористические истории

Летал в своё время Ан-12 с бортовым номером СССР-11111, а позывной аэродрома Салехард - "Девица".
Борт 11111 подходит к Салехарду:
- Девица, пять палок на ночь примите?
Экипаж выпороли...

Летом олимпийского 1980 года московских студентов принудительно разослали в стройотряды куда подальше от Москвы. Нас, в частности – в степь, в Целиноградскую область, строить кошары для овец.

По-видимому, из-за утроенного, а то и учетверенного количества стройотрядовцев нормальной спецодежды на всех не хватило. Вуз наш принадлежал системе МПС (да что скрывать – МИИТ это), а в МПС тогда имелась своя железнодорожная милиция. И нам вместо спецовок выдали залежавшуюся на складах милицейскую форму устаревшего образца. Штаны и рубашки, до кителей и шинелей дело не дошло.

Незадолго до этого я прочел одну интересную книгу. Автор, кажется, Валерий Алексеев. Там главный герой, невероятно крутой чувак, то ли геолог, то ли геодезист, проводил изыскания как раз в Казахстане и ходил с бритой головой, как Юл Бриннер. Раза три по ходу действия он пояснял, что это самая удобная прическа для полупустыни: не жарко, песок не застревает в волосах плюс экономия воды и мыла. Я повелся и перед отъездом пошел в парикмахерскую и постригся под ноль.

Должен признаться, что руки у меня крепятся к туловищу не совсем там, где у нормальных людей. Выдавать мне какие-либо орудия физического труда было опрометчивым решением. В первый же рабочий день я уронил на товарища кирпич, другому товарищу кинул на голову лопату раствора, а третьего притер носилками к стене. После чего за мной закрепилось заслуженное прозвище Убивец, которое вместе с матами разносилось далеко над степью при каждой моей оплошности, то есть примерно раз в полчаса.

В результате всего вышеперечисленного среди местных жителей распространился слух, что кошары им строят зэки из колонии особо строгого режима под усиленной милицейской охраной.

И вот представьте мое явление в местном сельпо. Сверху наголо стриженая башка и недельная щетина. Снизу форменная милицейская рубашка стального цвета и штаны с лампасами. За поясом полумолоток-полутопор, которым я отбивал половинки от кирпичей. Если в казахской степи раньше не знали, что такое когнитивный диссонанс, то теперь узнали.

Очередь замолчала, все уставились на меня. Самый смелый казах подошел ближе и спросил:
– Мужик, ты кто?

Тут надо пояснить еще одно обстоятельство. У меня довольно нетипичные или, наоборот, слишком типичные черты лица. Еще до стрижки меня принимали за своего то армяне, то грузины, то таджики, то еще какие-нибудь жители нашей многонациональной страны. И мне постоянно приходилось их разочаровывать. Так что вопрос «Ты кото?» от незнакомого человека я воспринял только в одном аспекте и привычно ответил:
– Еврей.

Боюсь, у этих добрых людей сложилось неверное представление о евреях.

Прикол сегодняшний из моей трудовой жизни.
Преамбула: большинство начальников в моей конторе - офицеры железнодорожных войск.
Взяла у начальника его любимую настольную книгу (надо было узнать вес крана), называется книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". Открываю - на первой странице ... таблица умножения! :)))

Приходят молодые девчонки летом подработать стюардессами - опыта ноль. Заходит одна такая на стоянке в кабину экипажа и просит связаться со службой бортпитания, чтобы те довезли какую-то там посуду.
Ей отвечают, что вообще-то она и сама сможет это сделать, не отвлекая экипаж от предполетного осмотра ВС, и показывают в окно на стоящий рядом с самолетом агрегат для выработки электроэнергии. Поясняют, что нужно к нему подойти и прокричать в него свою просьбу. Он, типа, так и называется в народе: "исполнитель желаний". Наблюдают, как она подошла к агрегату, а сами тем временем вызвали службу по радио.
Возвращается она в самолет, и тут уже подъезжает бортцех с посудой. Стюардесса довольна.
На следующий рейс экипаж уже был другой и никак не мог понять, что это стюардесса постоянно бегает к наземному генератору и орёт в него что-то уже который раз...

Семён Фарада, будучи еще не очень известным, как-то выступал перед студентами, а перед ним было выступление артиста Бориса Хмельницкого. И вот он чувствует, что настроение в зале какое-то не такое и реакция на выступление какая-то странная. Ну не должны так принимать известного актёра. Вот стоит Фарада за кулисами, и бьет его нервная дрожь: "А вдруг как и его плохо примут?".
Выходит он на сцену, а кто-то свистнул. Фарада растерялся, забыл, что говорить должен, и молчит. Потом подумал и сказал: "Вообще-то я привык выступать после второго свиста". Тут снова раздался чей-то свист, и Семён начал своё выступление. Только не запланированный текст, а стал импровизировать: анекдоты рассказывать, смешные случаи из своей студенческой жизни, причём даже не совсем приличные.
После, от организаторов концерта, Фарада узнал, что зрители его принимали лучше всех остальных.

Такси классического оператора, классической национальности водитель, состояние пассажира более чем классическое. Маршрут уникальный: город — пригород. Пассажир спрашивает:
- А что, разве можно, таким в такси работать?
- Каким таким?
- Слепым, в очках.
- Почему, нет то, у меня всего минус два.
- Как это понимать?
- Вот вы сколько столбов вдоль трассы видите?
- ...Десять.
- А я восемь.
- Как восемь?
- Я два последних не вижу.
- Бл@, я подумал два первых...

Приятельствовал с дамой, которая в юности замешивала волейбол с тяжелыми видами легкой атлетики. На вопрос "а чем ты занималась больше" отвечала: закрой глаза, я тебе шлепну по-уху, а ты определяй, кто ты - ядро или мячик?

На 2 курсе универа, к нам на языковой практикум подтянулся взрослый препод (55+). Пришёл, и как давай нас учить. Опыта интересного у него было полно, он умел травить зачётные байки, а вот в учебник, совсем не умел. Ну не давалась ему методика преподавания. Поэтому, целый год на парах мы болтали о чём угодно, слушали его рассказы о работе в Алжире, пересмотрели все фильмы, передачи, перепели все известные песни, и играли в игры на воображение. Единственное условие, всё это было на французском.

Во время одной из игр, нужно было представить, что ты, первый раз в жизни, летишь на самолёте. На входе тебя встречает красивая стюардесса с ясными, добрыми глазами, и улыбкой до ушей (был у него пунктик на женщину в форме). И ты в деталях описываешь всё это. Будучи студенткой, перелёт куда-нибудь, был почти что, to the moon and back. Воображение своё, я гоняла на максималках.

Как сейчас модно сравнивать, ожидание и реальность. Первый раз пассажиром я полетела в Москву на первоначалку. Рейс на Ту-154 (Б-эха). Бригада - все взрослые, дружелюбные к другим паксам, и крайне враждебные к нашей группе. Мы - подрастающая смена и конкуренция. Представьте, КАКИМИ глазами они на нас зыркали!?
Красивая стюардесса, с не ясными глазами, вырвала у меня посадочный талон на входе, и брякнула:
- Смотри тут, не вздумай потеряться! Место 25 А

Я лечу первый раз в жизни, мне ещё не ведомы эти нумерации кресел, буквенные обозначения; хвост, носовая часть, кислородка. Я нервничаю, путаюсь, делаю кучу неловких движений. Не умею ведь, совсем летать…. Тут мне в задницу въезжает тележка с газетами. Очень захотелось взять себе экземпляр МК, но будущая коллега дала мне понять глазами, что это для красоты. Другая, подносик с карамельками мне сунула под нос, и когда я приготовилась стянуть пару конфет, ловко утянула обратно.
Взлетели, я задумалась извечным пассажирским вопросом - а кормить будут? А лучше поить, пить охота, капец. Из-за волнения у меня пересохли горло и губы. И тут подкатывает тележка с напитками.
- Мне пожалуйста яблочный!
Наливает апельсиновый, и злорадно укатывает дальше.

Раздавая питаху, не предлагает выбор, и протягивает первое попавшееся. Зато чая наливает ТРИ кружки. С чего она так расщедрились, я поняла минут через 30, когда мы начали снижаться, а вся группа захотела в туалет.
Когда я, перебирая ножками, мялась в очереди и наконец-то дождалась, бригадир при мне закрыла туалет, и тоном, которым обычно вопят -«На колени!», сказала мне:
- Вернитесь на своё место, девушка, мы снижаемся!
И пиздец….
Вот что мне делать в небе над Москвой, после стакана апельсинового, и трёх чашек чая?
Москва - город бесконечных пробок, не только на земле, но и в небе. Мы в очереди кружим, и наматываем круги над столицей. А мне… хочется плакать.
Через час я уже дошла до такого состояния, что гори блядь, всё синим пламенем, и пусть меня прям сейчас уволят, но мне надо в тайную комнату. Как маленькая девочка, прошу открыть волшебную дверку:
- Не положено, не безопасно, вернись на место, сейчас же! Не открою!
И такое милое прощание после посадки:
- Надеемся, что полёт с нами вам понравился!

По закону подлости, подали не телетрап, а автобус, самолёт откатили куда-то в самые карго-ебеня, поэтому ещё 30 минут мы ехали до терминала. С какой скоростью я выпрыгнула из автобуса, и побежали искать туалет в Дармоедово, это нужно было видеть. Неслась я в никуда, ведь не знала, где вообще туалет в аэропортах: внутри, в подвале, на крыше, а может на улице и платный, по талонам?
Авиация она такая, перестала быть уделом сильных, когда в самолётах появился туалет!

А вы, помните свой первый ✈️ полёт ?