Юмористические истории

Она: ты пьешь пиво в баре?
Он: да.
Она: сколько бокалов в день?
Он: 3
Она: почем бокал?
Он: 5 баксов (с учетом чаевых)
Она: и как давно ты начал пить?
Он: 20 лет назад
Она: три пива в день – это 450 долларов в месяц, 5400 в год. За двадцать лет ты пропил 108 тысяч долларов
Он: похоже на то
Она: если бы ты эти деньги держал в банке, то, с учетом процентов за все эти годы, ты сейчас мог бы купить самолет.
Он: а ты пьешь пиво?
Она: нет
Он: ну и где же твой бл...дский самолет?

Магазин игрушек, для ребенка полутора лет выбираем подарок. Привлекает внимание синяя надувная лошадка, по размерам и дизайну подходящая.
- А нет ли у вас, аналогичной, и может быть другого цвета? Эта уже стоит на витрине некоторое время, и несколько утратило качество новизны, а цвет нужен — для девочки.
- По базе в ассортименте еще две, если интересно, пошлем человека на склад?
- Согласны, подождем.
Минут через пять, девушка которая ушла на склад, по рации сообщает:
- Здесь зеленый олень, и красная корова, что накачивать?
Взвешиваем все «за» и «против», останавливаемся на корове.
Еще через пару минут, вести со склада:
- Ой, а это по моему не корова, а бык…
Легкий шок, откуда такие подробности, не травмируют ли они психику ребенка, но любопытство побеждает:
- Пусть бык.
В итоге, доставляется надувной розовый бесполый ослик, понятно это по длинным ушам.
На вопрос, как определила что это самец, ответила по наглым глазам...

Приехал как-то в наш полк комдив. Стоит на плацу и наблюдает, как солдат метлой работает. Смотрел, смотрел и не выдержал. Говорит солдату: "Кто ж так метёт-то? Метлы в руках не держал, что ли?".
Забрал у солдата метлу и стал ему показывать, как правильно надо ей орудовать. Да так увлёкся этим занятием, что половину плаца вычистил.

12 часов ночи. Перед сном почитываю свежие истории на anekdot.ru. Пора спать. Слышу - открывается дверь гаража... Да все спят, вроде как. Прислушиваюсь - точно гаражная дверь. Спускаюсь вниз, заглядываю в гараж - дверь закрыта... Но - горит дежурная лампа, значит, дверь только что открывалась. Пока чешу репу, дверь начинает опять ползти вверх! Опаньки! Нажимаю кнопку на стенке, чтобы закрыть - не слушается! Дверь поднялась и стала опускаться снова. Слышу - включилась охранная сигнализация! Отключилась. Снова включилась... Бегу на кухню за ключами - там брелок управления всем этим хозяйством. Пока хватаю ключи - от движения сигнализация срабатывает и включается сирена. Отключаю брелком. Снова открывается гаражная дверь, и опять закрыватся... Выглядываю на улицу - пусто... Мозг кипит и усиленно пытается сообразить, что за фигня происходит и что делать. Бандиты? Пришельцы? Полтергейст!? Но в мозгу медленно ситуация начинает проясняться...

Дней пять назад ездил на море искупаться (лето у нас). Ключи с брелками от дома и машины засунул в задний карман купальных шорт. А когда полез в воду - забыл достать, вспомнил уже когда нижняя половина была в воде. Вышел, ключи переложил в сумку и спокойно поплавал. Брелок от машины, как показала проверка позже, выжил, а брелок от дома сдох. Ну сдох и сдох - кинул в ящик на кухне и взял запасной.

Неужто это?! Скачу на кухню, очередной раз находу отключая сигнализацию. Открываю ящик - вот он мой "сдохлик"! Лежит и моргает синим светодиодом, скотина. Просох, гад! Моргнул - дверь открылась, моргнул - закрылась, моргнул - сигнализация включилась... Найти отвёртку, раскрутить брелок и вытащить батарейку заняло не больше минуты. Полтергейст закончился.

Налил 50 грамм коньяка и пошёл дочитывать новые истории. Засыпая, думал: хорошо, что взбесился только брелок, а не какой-нибудь Искусственный Интеллект... 😁

Иногда достаточно хорошего показательного примера.

Сыновья пяти и трех лет периодически недовольны тем, как что-то было поделено между ними. Супруга и я говорим, что любим их одинаково, но разделить идеально поровну как правило невозможно. Решаю объяснить на простом примере:

- Вот яблоко и нож. Говорите где резать, чтобы нам с мамой досталось ровно по пол-яблока. Вот так? Чуть сюда? Нормально? Это маме, это мне.

Разрезаю.

- Ну и смотрите сами - мамина половинка весит (считываю цифры на кухонных весах) 9-2-2 грамм, а моя половинка весит 9-2-... Твою ж мать.

Александр Ширвиндт вспоминает...
Я поздравлял Станислава Говорухина не один раз. Помню день рождения, который отмечался в демонстрационном зале ГУМа. У меня столик был с Ирой Скобцевой и её ребенком Федей Бондарчуком. Когда до меня дошла очередь шутить, я сказал, что такой замечательный человек, как Говорухин, устроил день рождения на Красной площади над Мавзолеем. Видимо, с прицелом 85-летие отмечать уже собственно в Мавзолее. После того как я отвякал, вошёл президент. Славка произнес: "Жалко, что вы опоздали. Тут только что Ширвиндт смешно выступал". И президент сказал: "Я не входил, чтобы не мешать, слушал под дверью". На что я заметил: "Это первый и, боюсь, последний президент в моей жизни, который слушал меня под дверью".

Упрекаю мелкого при проверке уроков;
_Ну как ты пишешь, мало того, что я тут ничего понять не могу, ты и сам половину не понимаешь, что написал!
-А я что, ты сама хотела, чтобы я стал доктором, считай, тренируюсь.

19 сентября 1888 г. в бельгийском курортном городе Спа состоялся первый в истории международный конкурс красоты.
На звание самой красивой в мире девушки претендовали 350 участниц, 21 из которых вышла в финал. И представления о красоте, и принципы отбора, и правила проведения конкурса в XIX веке существенно отличались от современных стандартов…
Летом 1888 г. в газетах появилось объявление о конкурсе красоты, который должен был состояться в сентябре в курортном городе Спа в Бельгии.
Всем желающим претендовать на титул самой красивой девушки на планете предлагали отправить почтой свою фотографию с краткой информацией о себе.
В редакцию газеты поступило 350 заявок – из Австрии, Америки, Алжира, Венгрии, Германии, Испании, Италии, Норвегии, России, Туниса, Турции, Франции и Швеции.
Из них жюри выбрало 21 девушку – им предстояло лично продолжить участие в конкурсе в Спа.
Участницам не разрешалось появляться на публике – их поселили на отдельном этаже в гостинице, откуда они выезжали в закрытых каретах только в салон казино, где проходил конкурс.
До присуждения премий никто не имел права видеть участниц.
Все расходы по переезду и проживанию девушек взяло на себя казино.
Организатором конкурса был Эрве дю-Лоррен, 10 000 франков на выдачу премий победительницам ассигновало казино.
Самую красивую девушку выбирало жюри из восьмерых мужчин, среди которых были художники, скульпторы и другие представители творческих профессий.
Конкурс проходил в течение 12 дней. Ежедневно девушки дефилировали перед членами жюри в салоне казино.При этом все они были одеты в длинные платья, а мужчины, присутствовавшие в зале, – во фраки.
На 12-й день объявили победительниц конкурса. Самой красивой девушкой планеты была названа 18-летняя креолка из Гваделупы Марта Сукаре, ей присудили первую премию в размере 5 000 франков.
Вторая премия в 2 000 франков досталась фламандке Анжеле Дельрозе. Третье место и 1 000 франков отдали уроженке Вены Мари Стевенс. После церемонии награждения казино устроило большой бал для участниц, жюри, местных властей и представителей прессы.
Даже первый в истории конкурс красоты не обошелся без курьезов и скандалов.
Одна из участниц настолько всех поразила своей красотой, что жюри единогласно решило, что она – вне конкурса.
Это была алжирская девушка Фатьма.
Находчивый антрепренер требовал входную плату с желающих на нее посмотреть.
А когда жюри объявило победительницу конкурса, одна из участниц, раздосадованная таким результатом, подошла к счастливице и… плюнула ей в лицо!

Мандаринка - по мотивам русской народной сказки...

Жил был дедушка и было у него небольшое поместье где он выращивал всякие овощи да фрукты. Росли у него на том поместье и морковка с лучком, и помидоры красные да щекастые, огурцы толстущие да вкуснющие, ананасы сладющие. Тянулись аккуратные ряды и плодовых деревьев - ароматные персики, яблочки с хрустящей корочкой да тягучей мякотью. Пальмы тоже у дедушки росли, уж очень охоча бабушка его до бананов была. Но гордостью дедушки было дерево мандариновое. Было оно огромных размеров - величиной с пятиэтажный дом и видно было его изо всех прилегающих селений. И за дерево это деревня так и называлась - Мандариновка (на зависть всяким Гадюкиным и Западляновкам). А уж слава о плодах мандариновых ширилась на много верст вокруг. Короче, увлекался дедулька садоводством по серьезному и за это его даже Мичурином в деревне за глаза называли. С уважением, конечно.

Бывало встречаются два селянина по весне:

- Колян, ты видел че Мичурин в этом году замутить собирается?
- Вася, да ну тебя с твоим Мичуриным. Я еще от его кактусов не отошел. Да сих в горле как будто иголки повтыкали.
-Колян, кактус - это прошлый век. Нынешний год - это год фиги. В смысле, фрукт такой. Мне его Мичурин в книжке показывал. Сказал, что в этом году наладит производство в промышленных масштабах. Вот приедет кум в гости - а я ему фигу покажу! - скаламбурил Микола и подло захихикал.

Так вот, - в какой-то год дедушка так хитро свое мандариновое дерево подрезал, что вместо привычных двух бочек оранжевых плодов похожих на футбольные мячи выросла одна единственная мандариночка. Но размеров необыкновенных - там аж с города туристы приезжали с деревом тем пофоткаться. Хоть и не пускал дедушка их на свой участок, а фотографии все равно получались отмейннешие. Вроде как слякать грязнющая, серо все, а висит в далеке на зеленом столбе шар воздушный, и цвета как солнышко наше, да ярче только.

Но пришло время жать посеяное и собирать посаженое. Долго стоял дедушка под деревом великанским, репу чесал, думу думал. И так, и сяк к плоду присматривался, а без помощи ну никак не обойтись было. Пришел в избу, а там бабка как раз собирается сериал по телеку смотреть.
- Бабка, ты сок мандариновый любишь? Витаминов в нем много, - издалеко начал подгатавливать почву дед. - Вон, зима на носу и вирус не дремлет, - добавил он, тревожно посматривая в окно из которого лелись звуки теплого лета.
- А чей-то ты вдруг моим здоровьем заинтересовался?- спросила бабка, предчувствуя неладное. Она давно жила с дедкой и знала что ее здоровье в списке его приоритетов в лучшем случае стояло сразу после поливки авакадо.
- Помощь твоя нужна. Бери веревку из сарая и айда в поле. Мы в два мига обернемся. Там пока рекламная пауза закончится, а мы уже в креслах сидим, мандариновый сок из трубочек попиваем.
Бабушка соки любила, особенно тропические и клюнула на эту умело закинутую закидушку. А уж сок из трубочки сразу навел воспоминания о Канарских островах на которых бабка никогда не была.
- Ну сходим, старой, только туда и обратно.

По приходу к дереву бабка поняла что чувство тревожное неспроста ее посетило - уж больно огромной была та мандаринка. Дед ловко, как молодая обезьяна, вскарабкался на дерево, обвязал мандаринку огромными петлями, стравил конец веревки на землю и проворно спрыгнул с дерева.
- Ну, подруга моя верная, слушай стратегию. Я хватаюсь за веревку и тяну ее что есть мочи. Направление - зюйд, зюйд, вест. А ты за меня сзади хватайся и тоже тяни как будто на рождественной скидке печку задарма отдают, а за нее уже соседка наша вцепилась. А уж как оторвется мандаринка от корешка да на пол упадет, я там уже сок насосами откачаю.

Схватил дедка веревку, бабка вцепилась за дедку - тянут что есть мочи, минуту-другую, а результату никакого и нету.
- Ну, видно не судьба сегодня соку попить, - сказала бабка и как-то с надеждой посмотрела в сторону избы.
- Отставить! - сказал дед вспоминая два года жизни отданные на защиту родины. - Нам бы еще чуток тяговой силы - и сразу упадет сок к нашим ногам аки на блюдечке с голубой каемочкой. Кто у нас в доме еще остался?
- Внучка в комнате за компьютером сидит, уроки делает.
- Какие уроки? Она ж к нам на каникулы приехала! - крикнул дед и рысью рванул в сторону дома.

- Внученька, чем занимаешься? - ласково спросил дед заходя в полутемную комнату со светящимся синим экраном.
- Уроки делаю, - сказала внучка плавно закрывая страничку Фейсбука.
- Молодец, Машенька! Ученье свет, а неученье тьма. А мы тут с бабушкой все за тебя переживаем. Приехала оздоровится, а свету белого не видишь. Бледная вся - как поганка, да и глаза нездоровым красным огоньком светятся. Выйди на всет Божий, пройдись, ножечки разомни, молочка парного попей. А то вон приедут родители твои, скажут что замучили мы тебя. Кстати, и старикам помогла бы по хозяйству. Нам как раз надо веревочку одну подержать.

- Ну дедулька, ну провокатор - сказала внучка тяжело дыша и вытирая крупные капли пота на бледном лице. - Это не веревочку подержать, а поработать ломовой лошадью называется.
- Да ладно тебе, Машенька, канючить. Почти сорвали мандариночку-то. Я уже слышал как веточка хрустнула. Зато сможешь потом подругам своим городским на компьютере написать, что мол сижу щас в саду, пью сок Экзотический. Они ж там кроме концентратов концерогенных в городе и не видели ничего.

Опять дед за веревку, бабка за дедку, Машенька за бабку - скрипит ветвь плодородная, а фрукт все не падает.
- Смирно-о-о! Вольно-о-о! Никому не расходиться, сейчас подтяну резервы, - сказал дед и снова рванул к дому.

Шарик только что плотно пообедал и лежал вытянувшись вдоль будки пузом вверх, наслаждаясь теплыми лучами поослеобеденого солнца. Ветер неспешно гнал белые облачка по голубому небу. За забором послышался громкий топот бегущих сапог, потом тяжелое дыхание запыхавшегося деда и громко хлопнувшая калитка. Шарик на всякий случай высунул язык и закатил глаза изображая скоропостижно скончавшегося пса после многлетней вахты на страже хозяйского добра. Но это ему не помогло.
- Шарик! Ай да охраничек! Да тут можно весь дом вынести - а ты и ухом не поведешь. Но ничего - наконец то появился у тебя шанс! Докажешь что не зря ты у нас на продовольственном балансе состоишь! А ну ко мне и фас в огород. В смысле - апорт! Нет - за мной! - дед был возбужден и поэтому команды носили довольно сумбурный характер. -Или может тебе пендаля выписать?
Шарик не хотел никуда идти, но и пендаля тоже не хотелось. Он кое-как вскочил, попробовал встать в охотничью стойку и вяло повилял хвостом изображая энтузиазм. Дико хотелось чашечки крепкого кофе чтоб хоть как-то продержаться пока не уляжится в желудке обед.

- А ну, ухнем! Еще рывок! ЕЩЕ! ЕЩЕ! - кричал дед. Сзади пыхтела бабка, грустно вздыхала внучка и рычал Шарик намертво вцепившийся зубами в канат. Мандаринка нагло смотрела на весь этот цирк и не двигалась.

- Мурзик!
Кот еще спал, а его уже куда-то несли за шкирку. "Только бы не топить" - подумал Мурзик, вспоминая про вчерашний вылаканый кувшин свежей сметаны. Но дорога была не на речку а в сад, и кот потихоньку раслабился. Правда увидев веревку на дереве и грустные лица домочадцев, кот мелко задрожал. "Какое коварство!" - подумал кот, но продолжал надеятся на лучшее. Его надежды оправдались.
- Так, Шарик, станешь первый -будешь примером для других. Бабка и внучка - впереди меня - шоб я вас видел, и не халявить! Я за вами , а Мурзик - ты сзади на подхвате. А ну - на раз два три! - командовал дед.

Солнце медлено садилось на горизонте, в далеке звучали веселые голоса, а из окна было слышно как заканчивается сериал. Взмыленый дед вбежал на кухню. Глаза его вращались, взгляд бешено блуждал в поиске одушевленных тел. Обалдевшая Мышка стояла на кухоном столе на двух лапах и заворожено смотрела на деда. Ее взгляд застыл на дедовом лице, рот был приотрыт, а под ногами лежал кусок только что выпавшего голандского сыра. Дед встретился взглядом с Мышкой и хищно улыбнулся.

Уже смеркалось, когда жители почувствовали сильный толчок из под земли. Где-то заплакал ребенок, захлопали двери, зазвучали тревожные голоса соседей. По словам Михалыча землетресение составляло не менее шести балов по шкале Рихтера. После землетрясения в дебите наблюдалась покосившаяся надпись на магазине, в кредите у соседки Люськи пропала икота.По горячим следам был установлен эпицентр удара - им оказалось дерево мандариновое. Когда селяне собрались с фонарями вокруг, им предстала сюрреалистичная картина - огромная воронка в которой лежала мандаринка а во все стороны их нее брызгал оранжевый сок. Стоял сильный запах тропических фруктов в перемешку с запахом свеже-покошенного сена. Вся дедова семья, мокрая до трусов, с ведрами носилась вокруг фрукта извергая страшные ругательства и пытаясь заткнуть дыры из кожуры. Дед стоял на мандаринке и безуспешно пытался руководить сбором сока. Неподалеку на задних лапах стояла Мышка и заворожено смотрела на деда приоткрыв рот. В руках она держала конец веревки.