Смешные анекдоты без неприличных

По сведениям МОК и Томаса Баха, член алжирской боксерше подкинули русские.

Я рад, что депутаты начинают использовать ИИ. Всё-таки это интеллект.

Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!

Проснулся, гляжу в окно, обещанной солнечной погоды не вижу.
Из кухни доносится уютное постукивание ножа, звон кастрюль.
Кричу: - где солнце?
Жена отвечает: - на кухне.

Восток - дело тонкое. Есть восток ближний, есть восток дальний, но между ними почему-то лежит Средняя Азия.

Спецназопровод.

Убежденный холостяк хвастается друзьям:
— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздаётся голос:
— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
— Ну, мама — это другое…

- В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
- Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
- Да, мне приходит зарплата на карточку.

- Тост, непременно тост!
- У вас всё есть, хочется пожелать вам того, чего вам не хватает...
- Ну, за кальций!

Во Франции потребовали от США вернуть Статую Свободы. Со своей свободой во Франции, видимо, большая проблема.

Не зря говорят: "Беда не приходит одна".
Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем...

После удара с авианосца "Гэрри Труман", хуситы укрылись в йеменских горах и стали похуситами.

Я настолько хорошо знаю географию, что могу по памяти нарисовать карту штатов Колорадо и Вайоминг!

Любимого и ванну надо принимать целиком.

Позвоночник - это пьяный бывший, который очень соскучился.