Несмешные истории

Посылочка с того света...

У подруги собачка умерла возрастная. Со щеночка вынянченная. Любимая. Половина сердца, считай, умерла, и подруга моя от горя слегла: заболела так, что помирать собралась. А дети ее в шоке, конечно. Матери хуже и хуже, а чем помочь? Врачи только руками разводят, мол она сама себя изводит... А та реально отходит! Лежит, в стенку уставилась, не ест и даже уже не встаёт.

Вот тогда-то дочь подруги и пошла на то место под берёзой в саду, где пёсу схоронили, расплакалась, разговорилась с собакой, как с живой, и давай её упрекать: что ж ты делаешь? Как мы тебя любили! Мама ещё такая молодая - жить да жить... Как же мы без неё? Не забирай ее с собою, будь человеком!.. А сама плачет, урыдалась вся. Вечером мне все рассказывает по телефону и говорит, что раз уж сама пошла к собаке на могилу с уговорами, то и у неё тоже крыша едет. Ну, а что я?
Дежурные фразы сочувствия... Что ж мы можем ещё сделать?

Через несколько дней чуть свет - дочери звонок в дверь. Кто там? Мама - собственной персоной: бодрая, деловая, весёлая, помирать вдруг раздумала...
Так, говорит, дети, сегодня ночью ко мне во сне приходила Эвочка. Сказала, что она к нам возвращается. Сказала, что через месяц нужно каждое воскресенье ездить на птичий рынок и искать женщину со щенками. Женщину зовут Эмма, а ее суку - Эва. Порода? Не сказала. Главное: хозяйка Эмма, а сука - как нашу звали, такая же кличка...
Вывалила моя подруга детям все это, переоделась, собралась, и понеслась по делам, как-будто и не болела, и суицидом не увлекалась... Дети снова в шоке! Дочь звонит мне: помогите мать уговорить психиатру показаться... у неё явно крыша поехала: умершая собака во сне ЦУ раздаёт... А я уж к тому времени всю историю про сон из первых рук услышала, подругу своими глазами вижу - живую и здоровую, слава тебе господи! Ну, и говорю девчонке: вам не угодишь! Умирает мать - плохо. Носится как шувей - опять нехорошо. Уже определитесь! Нормальная твоя мать, угомонись! Не дурнее, чем всю жизнь была...

А дальше, как месяц пролетел, каждое воскресенье подруга с утра и до ночи на десять рядов базар обходит. Когда одна, когда со мною, когда с дочерью... Нет этого сочетания Эмма/Эва, хоть ты стреляйся ... Опять раскисать начала, а я ей: чё ты раньше времени?.. тебе ж особа русским языком сказала: ждать! Думаешь, так легко с того света вернуться?..

... В тот день пошли мы с ней на последний круг, под конец базара. Все те же самые стоят, а время обеда уже давно прошло ... Я подругу за шкварник и затащила в кафе. Сели, я в меню воткнулась. Глаза поднимаю, а подруга мне за спину смотрит и в лице меняется. Господи, привидение что ли увидела? Глянь, а позади меня на стене объявление приклеено: предварительная запись на щенков Эвы-Эриты-и ещё две строчки имён всяких через чёрточку. А ниже телефон и имя - Эмма. Нас как подкинуло. Какой там обед? Звоним туда сразу: Эмма? Отвечает: Эмма. - А собака Эва? Точно. А щенки уже есть? Нет, говорит, уже всех продали.
Тут у подруги реально начинается истерика:
Как продали? А я? Там была моя... мне моя собака во сне сказала... мой щенок... с того света ... И рыдать в голос.
Я перепугалась, трубку выхватила. Говорю: извините, не обращайте внимания: у нас тут мистическая история, а в объявлении имена - ваше и собаки вашей - совпали как во сне..., а собака в больнице приснилась и сказала ...
Ну, вы поняли - я тоже внесла ясность! Переговорщик, блин.
А трубка помолчала, а потом вдруг говорит: пишите адрес, приезжайте. Есть один щеночек. Себе оставили...
Господи! Не чуя под собою ног, прыгнули в машину и несёмся по адресу. Нашли. Зашли. Стоит дама полтора метра в высоту и в ширину тех же полтора - квадратно-гнездовая такая тётка!, на шее цепь золотая, шириной в три пальца, в парике и темных очках. Ага, в квартире. Ни здрасьте тебе, ни других реверансов. Молча ткнула пальцем в сторону комнаты. В комнате стоял стол и стулья. Мы сели.

... и тут начался допрос с пристрастием: кто такие, откуда, зачем? Тётка вокруг нас кругами носится и орет: Правду говорите! Я знаю, кто вас подослал!
Я уже начала потихоньку поглядывать в сторону входной двери, когда тётка, заметив мой взгляд, рявкнула слово, и из соседней комнаты вышла огромная собака и молча легла поперёк дверного проема в коридор. Я поняла, что живыми нам отсюда не выйти...

И вот когда в сотый раз в мельчайших подробностях мы, каждая по очереди пересказали всю историю, включая сон, и с топографической точностью описали птичий рынок изнутри, квадратная хозяйка встала, сделала одно движение, и огромная собака также молча ушла, как мне показалось, с некоторым разочарованием.

Вторым движением тётка достала бутылку коньяка из бара, налила нам по рюмке, плеснула полстакана себе и сказала, что хоть она не верит ни в бога, ни в черта, но другого объяснения этому нет.

Короче: хозяйская Эва оказалась пёса жутко дорогих кровей, которых на весь мир по пальцам можно пересчитать. Сводится всегда только с одним кобелем, у которого в родословной все короли, принцы крови и ниже герцога даже челяди нет никого.
Специально за кучу денег этого пса привозят к ней из ... и всегда все в идеале! Щенки все как на подбор, стоит каждый целого состояния, все бэсты забэбэсты, запись за год вперёд ... И вот, как положено, три месяца назад собака ощенилась, и ..⠀
Та-даам: среди всех тёмных щенков вдруг оказалась одна белая девка. Это как? Это невозможно! Никак! Наука опровергает!
С их кровями не может быть белого цвета нигде, даже если их наизнанку вывернуть...
Что делать? Если кто-нибудь узнает, что такое произошло, собаку лишат всех званий и исключат из разведения, щенков её прошлых тоже. Решили молчать. Но что же делать с этой белой?
Тётка снова махнула полстакана конька, как я сорок капель корвалола, и покаялась: хотела усыпить, даже доверенного ветеринара вызвала... Да только ночью снится мне сон:
иду я по пустой улице, на которую выходят много дверей. И все они закрыты. Вдруг одна открывается и и в проёме стоит собака - не моя, не знаю такую. Посмотрела на меня, зубы страшно оскалила и исчезла, а с этого места ко мне на дорогу выпрыгнул белый щенок, а во рту мячик. Щенок мячик передо мною положил, сел и смотрит на меня серьёзно, по-взрослому. В этот момент та дверь захлопнулась, да так громко, что я и проснулась...

Утро уже. Целый день из головы сон не идёт. А сама жду, должен вот-вот коновал приехать. А тут дверь из соседней комнаты открывается и шлепает ко мне это белобрысое чудо, хвостиком виляет, мячик во рту несет, кладёт прямо передо мною, садится и смотрит мне в глаза. Один в один как во сне. И взгляд такой же - не щенячий. Меня мороз по коже продрал, аж заколотило всю, молитву никакую вспомнить не могу, а сердце из груди чуть не выскочит...
Схватила я щенка, унесла в дальнюю комнату. Ну, думаю, будь, что будет. Чувствую, нельзя щенка усыплять.
Не зря та чужая собака во сне зубы скалила. Веринару заплатила за ложный вызов, что-то наплела, благо, про усыпление предварительно разговора не было.
Ну, думаю, ладно, завтра утром решу.
А тут под вечер ваш звонок... Ну, а как эта - кивок в сторону подруги- рыдать начала, что ей щенок должен достаться, да про сон, да про собаку свою умершую...
Стало мне ясно, - здесь голос хозяйки обрушился на нас как Ниагарский водопад - Ясно мне стало, что это из-за вас мне там (пальцем в небо!) брак в мою красавицу засунули.
Женщина резким движением плеснула себе ещё коньяк и рявкнула:
- Щенка вы сейчас забираете и про меня навсегда забываете.
Тем более, что я через несколько дней уезжаю с собакой и сюда уже точно не вернусь.
Все, что я вам рассказала, считайте вашим ночным бредом про вашу умершую собаку. Тётка шарахнула кулаком по столу и заорала:
- Знакомиться будете? Или просто заберёте свою посылочку с того света?

Она махом вылила в себя оставшийся коньяк и выскочила в другую комнату.
Мы с подругой ошарашено переглянулись. Теперь я знаю, как выглядят волосы, вставшие дыбом. Услышанное не лезло ни в какие ворота, но с точки зрения сна подруги - все было вполне логично, особенно цвет щенка. Уж это была гарантия, что его никому не продадут и даже не покажут, кроме нас...
В эту минуту в комнату вошёл щенок - абсолютно белый, что, действительно, для этой породы просто невероятно. Щенок стоял перед нами на пороге комнаты и какое-то время внимательно рассматривал нас обеих, переводя взгляд с одной на другую, потом смело двинулся в сторону подруги и улегся у ее ног. Подруга растерянно смотрела на щенка, в котором не было даже отдаленного сходства с ее умершей собакой, потом подняла глаза на меня и робко улыбнулась...

Вышла хозяйка с коробкой, помещённой в сумку. Посмотрела на щенка, на подругу, выругалась под нос, но аккуратно посадила малышку в коробку с уже сделанными дырками по бокам, молча вручила сумку с коробкой подруге и жестом показала на дверь. Подруга попыталась поблагодарить, на что хозяйка издала такой рык, что мы кубарём выкатились из квартиры, и дверь за нами с грохотом захлопнулась...

Сели в машину, едем, а коробка открылась, щенулька вылезла и давай скулить, да так громко! Аж плачет, аж слёзки капают! Типа обидно ей, что ее не узнали. Тут и подруга как схватит ее в охапку и давай ее целовать тоже плакать. Я машину остановила, потому как с таким количеством слез ехать опасно, а эти две дурочки уже смеются, вернее, подруга смеётся и плачет одновременно, а белая щенулька невероятной породы ей слезы языком вытирает. Ну, что, говорю, девушки, встретились? А ты мне не верила, что они всегда возвращаются к тем, кого любят...

После WW2 Францию наводнили эмигранты из её заморских территорий и Алжира. Они селились компактными кварталами, а потом и районами, не признавали законы и обязанности граждан. Невиданными темпами росла преступность и насилие. Наглость новоприбывших просто зашкаливала. Традиционные либеральные методы ассимиляции в виде пособий и льгот не действовали от слова совсем. Гости Франции с уровня своего развития воспринимали их как слабость и трусость государства. Вой и стон стоял по всей Франции. В результате ветераны войны и сопротивления обратились к Де Голлю с просьбой разобраться с этим безобразием. Хотя генерал и считал недопустимым свое участие в делах жандармерии, но ситуация вынудила его принять это предложение. Взамен он потребовал для себя чрезвычайных полномочий и приостановку действия законов на время их исполнения. Операция разрабатывалась генштабом армии Франции. Через несколько недель было объявлено о введении пособий для всех эмигрантов как легальных так и нелегальных, включая членов семей. Единственным условием ставилось регистрация и только лично. Регистрация будет проводиться в концертных комплексах и стадионах. В час Х все жители национальных районов собрались целыми семьями за получением халявы. Стадионы и залы были оцеплены армией Франции. Самые отмороженные, решившим было дело пострелять были там же пристрелены. Переписав всех до единого они были погружены на баржи и под охраной флота Франции отправлены на свою солнечную родину. Больше никто из них никогда не мог вернуться назад. Франция вздохнула свободно, но Де Голь оказался затравлен либеральной и левацкой тусовкой. Он сделал Францию великой вновь, но заплатил карьерой президента. Ничего не напоминает?

Когда-то давно я занималась международным усыновлением канадцами в Республике Беларусь. Усыновления там были прекращены в 2004 году, поэтому за сроком давности, не нарушая тайны имен, поделюсь самыми яркими впечатлениями. А они связаны у меня с первым контрактом на усыновление.

Когда начинаешь что-то новое, всегда туго идет. А где это, Беларусь? - терзали меня по телефону. А почему эта Русь - белая? И дети белые? А глаза у них какие?

- А вы какие ишете? - вскипала я.
- Голубенькие! - расплывались клиенты в улыбке.
- Тогда вам в автосалон, - отрубала я. - Там как раз все под цвет и подберете.

В общем, лицензию на проведение усыновлений Правительство Квебека мне выдало, а клиенты как-то не торопились со мной дело иметь.

...Они пришли ко мне 1 марта. Обычная канадская пара. Он журналист, она - социальный работник. Двенадцать лет в браке. Детей иметь не могут по медицинским показаниям. Пришли. Поговорили. Про цвет глаз не спрашивали, и на том спасибо. Через пару дней перезвонили. Они выбрали меня! И Беларусь! И завертелась бумажная работа подготовки дела будущих усыновителей для отправки в страну усыновления.

Прошло полгода. За это время появились и другие кандидаты в родители. Одна пара из квебекской глубинки утверждала, ну просто клялась, что им пофиг цвет глаз и все такое. Хотим девочку! А первая пара, назовем их Мари и Жаном, тоже рассказали о своих предпочтениях. Как оказалось, Мари была удочерена в Квебеке. И приемные родители скрывали от нее сей факт до ее двенадцати лет. Новость о том, что ее мама с папой ей не родные, стала для Мари шоком. - Я не хочу такого же моему ребенку! - уговаривала она меня. - Выберите нам какую хотите, только на меня не похожую! Пусть сразу знает! Мы ей сразу расскажем. У Мари пышная царская грива рыжих волос. Жан похож на медведя. Ясненько. Будем искать с перламутровыми пуговицами, горько усмехнулась я, положила в чемодан видеокамеру и отправилась в первую поездку на осмотр детей.

В Доме Ребенка мне показали двух девочек с ЗПР, записанных на международное усыновление, и разрешили видеосьемку. Одна из них была похожа на восточную принцессу - смуглая, черноволосая и глаза-блюдца на пол-лица. - У ней мать несовершеннолетняя, - шептали мне нянечки. - От негра родила и бросила, паскуда. Ни разу к ней не приходила навестить!

- А к этой крохе приходят? - навела я камеру на совсем малипусенькую девчушку, что в свои 10 месяцев и сидеть еще не умела. Рыжая, бледная, кожа да кости, в чем душа только держится...

- К этой мать приходила, - закивали женщины. - Раз-два ее видели. Красивая баба. Постоит молча и уйдет. Хоть бы что-нибудь своему дитяти принесла!

Рыжая, значит. И Мари ведь рыжая! А похожую на себя не хочет. Значит, не быть Мари ее мамой. Отправлю-ка я рыжую в глубинку, а принцессу черноволосую покажу Мари с Жаном. Меня ведь так и просят, верно?

Оказалось совершенно неверно. Неожиданно так. Сначала мне позвонили из глубинки и заревели белугой в телефон:
- Она же рыжая!
- Ну и что? Вы же сами сказали, что вам все равно?
- Нам все равно! Но она же рыжая! Ну как вы не понимаете?
- Не понимаю...
- Она на проклятых англичан похожа, потому что рыжая! У нас городок-то маленький... У нас рыжих нету!

Ах, вот оно что. Век живи, век учись. Тут звонит мне Мари и дрожашим голосом:

- Мы посмотрели видео. Чудная девочка. Глаза у нее такие выразительные. Мы весь вечер вчера на нее смотрели. Простите нас! Душа не лежит! Это не наш ребенок!

- Ну знаете ли. Наш-не наш. И что мне прикажете делать?

И тут я вспоминаю про отвергнутую, похожую на англичан рыжуху и говорю:

- Приходите завтра, посмотрите у меня другую девочку.

- А когда она родилась? - встревает в разговор Жан.

- 1 марта, отвечаю я, порывшись в бумагах, и замираю от воя в трубке:

- Наша девочка! Мы ее удочерим! - орет Жан

- Пппозвольте, вы же мне сказали, чтобы на вас похожа не была! А вы ее не видели. Она рыжая как ваша супруга!

- Это уже неважно! Спасибо! Большое спасибо!

И все. И все довольны. В глубинке души не чают в восточной принцессе, непохожей на англичан, а в Монреале у меня на плечах лежат две головы, одна медвежья, вторая в рыжих кудряшках и топят меня в счастливых слезах от того, что их будущая рыжая дочь похожа на ее будущую маму, которая полгода назад не хотела никакой похожести.

Через несколько месяцев я проводила их в Минск на суд по усыновлению. Неделю они засыпали меня по электронке фотографиями девочки, как она играет, как она спит... все мне рассказывали. Ребенок был действительно очень болен. Им предложили вернуться за ней попозже. Тогда они устроили в Минске забастовку перед зданием городского суда. Мне звонили сверху и шипели:
- Кого ты, блядь, мне присылаешь? Я им и здоровых детей предлагала взамен! Нет! Сидят с плакатом перед судом! "Отдайте нам нашу дочь", ёпрстэ! Меня уже на ковер вызывают к замминистра! Безобразие!

Ну ладно, все хорошо, что хорошо кончается. Возвращаются они домой с ребенком. Вся родня собралась в аэропорту их встречать - бабушки, дедушки, тети, дяди, двоюродные братики и сестрички... Жан, передав ребенка деду, упал на меня своей медвежьей тушей и горячо зашептал в ухо:

- А ты знаешь, почему она - наша? Мы к тебе 1 марта пришли. В тот же день решили с тобой усыновлять. И я начал писать дочке книгу ее жизни. А начал так: - Очень возможно, что ты родилась 1 марта, в день, когда твои мама с папой узнали, в какой стране ты родилась... И тут ты сказала про ее дату рождения! Посмотри на нее - вылитая Мари!

НЕ УКРАДИ

Всё началось с турника. Давно мечтал сделать для себя и сынишки и, наконец, сделал! Два уголка на стене, кусок водопроводной трубы нужного диаметра – блеск! Только труба была из чёрного металла и пачкала руки. Если можно было где-нибудь купить другую — купил бы. Но, к сожалению, в 70-х годах не было строительных рынков, как сейчас. Если, например, была нужна доска и какая-нибудь железка, то идешь на близлежащую стройку, а если поблизости и стройки нет, то приходится действовать по-другому.

Как раз в это время я работал в НИИ министерства авиационной промышленности. Работа в основном велись на заводах – московских и подмосковных. И вот на одном из подмосковных заводов главный металлург как-то спросил меня, почему у меня руки в ржавчине. Я рассказал. Главмет похихикал и сказал: «Я знаю, что тебе надо».

Пришли в цех. У глухой стены огромные контейнеры с надписями «Титан», «Нержавейка» и тому подобное. Главмет засунул голову в «Нержавейку» и со словами «Владей!» вытащил оттуда обрезок трубы нужного мне диаметра, подлиннее, правда, но это же легко исправить. «А как через проходную?» — поинтересовался я, — «Ну, это уж ты сам!»

Цветовод-любитель из рассказа Карела Чапека признавался: «Я честный человек и крал только семь раз в жизни и всегда цветы». Мой опыт был ещё беднее – всего один раз я вынес с завода в Волгограде баночку хлорного железа. Но там было много проще: положил в карман и всё. А здесь метровая дура…

Зашел в туалет, приспособил трубу в левую штанину и прихватил поясным ремнем. Верхний край упирался в подмышку, нижний опускался до середины голени. Ну да не страшно – до проходной всего метров сто, а там автобусная остановка, вытаскиваю трубу – и никому никакого дела быть не может: а вдруг у меня тросточка такая в стиле хай-тек?!

В АВТОБУСЕ

Проходную преодолел без проблем и только направился к остановке, как сзади забибикал заводской ПАЗик. Открылась его дверь, и директор завода приветливо пригласил: «До метро? Садитесь!» Причина такого поведения была не в моих личных качествах, а в том, что наш институт практически самостоятельно решал одну из самых сложных для заводчан проблему – выполнение плана по внедрению и освоению новой техники.

Положение было аховое. Отказаться нельзя – последний дурак предпочтёт давиться в рейсовом автобусе по сравнению с комфортом автобуса служебного. Но и ехать с трубой под мышкой 20 км – не комильфо. Выбрав из двух зол меньшее, забрался внутрь. Мама дорогая – там весь ареопаг: главный инженер, главный технолог, прочие главнюки… А самое неприятное – начальник охраны завода. Он был недавно назначен и из кожи вон лез, чтобы доказать свою нужность. Попадись я сейчас – вылетел бы я с работы быстрее, чем пробка из бутылки с шампанским.

ПАЗик тронулся, я прицелился сесть и вдруг понял, что сесть не могу: труба не даёт согнуться левой ноге! Пришлось пройти в конец автобуса, встать у открытого окна и сделать вид, что наслаждаюсь весенним ветерком.

Главный инженер спросил заботливо:
– Что не садитесь?
– Да что-то неважно себя чувствую. Спасибо, я тут на свежем воздухе постою.

ПАЗик весело прыгал на ямках-кочках подмосковной дороги, и я вдруг понял: как ни прижимай трубу локтем – она неумолимо ползёт вниз! Ещё немного и труба высунется из штанины снизу, и будет начальнику охраны и большая моральная радость, и радость материальная: премия в размере оклада.

- Эх, пропади моя телега! – сунул руку под мышку и подтянул трубу на место. И только потом сообразил, что со стороны это выглядело, будто у человека защемило сердце, и он грудь растирает. А тут и метро. В общем, обошлось.

И я дал себе зарок: ничего с секретных объектов не выносить! А выстраданная труба прослужила без малого тридцать лет: и мне турником, и маленькому сынишке как основа для качелей, а когда он подрос – снова как турник.

Мне по работе попался отчет, собранный финансовой компанией США "Sandler". Они опросили 10000 подростков США, средним возрастом 15,8 лет из 44 штатов. Вопросы были по-американски тупыми, обычная бытовуха: какие бренды любишь, на что баксы тратишь, чо делаешь и пр. Ответы тоже были аналогичными, тупыми. НО. На удивление и на успокоение, даже в толерастской америке, где так любят все новое, ответы тупо делятся на ответы мальчиков и девочек. Третий, четвертый, пятый пол отсутствует. Самый 1й вопрос-на что тратишь. Мальчики тратят в основном на жрачку, девочки на шмотьё. Все. Нет никакого другого пола, который бы тратил как-то иначе. Всякие небинарные извращенцы, трансы и т.п. все равно либо как мальчики либо как девочки, хоть и выглядят как уроды. Во всех предпочтениях есть только 2 разделения на мальчиков и девочек. Природа не придумывает ничего нового. Да, бывают олноглазые люди с рождения, однорукие\одноногие. Да, бывают и с тремя ногам, с тремя глазами. Даже с двумя головами. Но это мутанты, отклонение, инвалиды и прочая некондиция. И пропагандировать одноногость или трёхглазость таким надо запретить!

Вдогонку к 97-летнему мэру в Нью-Джерси. В том же штате водитель грузовика Эд Дэрр одержал победу на выборах за место президента сената (в каждом штате есть свой сенат). Дэрр опередил нынешнего президента сената Суини на 3,2 процента голосов. При этом Дэрр затратил на избирательную кампанию 2 313 долларов, тогда как Суини выложил больше миллиона (за свою предыдущую победную кампанию в 2017 году Суини отстегнул больше 5 миллионов). Более того, Дэрр - республиканец, что само по себе удивительно для Нью-Джерси, где традиционно побеждают демократы. Собственно, большинство мест в сенате Нью-Джерси - за ними, поэтому заявленные стремления Дэрра снизить бешеные налоги на недвижимость может и не будут реализованы, но сам факт победы водителя над главой профсоюза интересен. Что такое глава профсоюза в Нью-Джерси, все, кто смотрел сериал "Сопрано" имеют представление. Суини, кстати, поражение не признал и требует "подсчитать каждый голос", несмотря на то, что были обработаны 100% бюллетеней.

Один турист потерялся в горах. Всю ночь с ним пытались связаться спасатели, но он не отвечал на звонки с незнакомых номеров.
Дорогу пропавший в конце концов нашёл самостоятельно.

Все больше граждан США интересуются марксизмом. По оценке социологов, все больше граждан США считают нынешнее распределение богатств нечестным и поддерживают идеи, которыми их родителей, бабушек и дедушек пугали. В симпатии к делу Ленина подозревают даже Джо Байдена.

Пока Сауля Омарова спокойно работала преподавателем в американском университете, о ее советском прошлом никто не задумывался. Едва президент Джо Байден выдвинул кандидатуру Омаровой на должность главы Управления финансового контроля США, ей припомнили все: и то, что Омарова училась в МГУ, и то, что, живя в Америке, она не раз ставила в пример советскую систему.

Сауля Омарова: «Пока не приехала в США, я и представить себе не могла, что в современном мире все еще существуют такие вещи, как гендерный разрыв в оплате труда. Что бы ни говорили о старом СССР, там не было гендерного разрыва в оплате труда. Рынок не всегда „знает, как лучше“».

Эмигрантка из СССР учит американцев, что где-то могло быть лучше, чем в США — республиканцы в Вашингтоне восприняли это как личное оскорбление.

Пэт Туми, сенатор: «Откуда человек черпает эти идеи? Как можно такое даже подумать? Может быть, один из ключевых факторов тут, что этот человек вырос в СССР, ходил в Московский государственный университет и получал там ленинскую стипендию?»

Все заслуги Омаровой, ее опыт в экономике оказались забыты: она — теперь с ярлыком «марксистки», и вряд ли Конгресс решится ее утвердить. Марксизмом, ленинизмом американцев пугают уже давно. В 1964 году социалистическим называли «Закон о гражданских правах», уравнивавший белых и темнокожих. Закон Обамы о медицинской страховке для всех окрестили «прямой дорогой в социализм». Сейчас страшилку используют, чтобы потопить законопроект Байдена о структурной реформе.

Американцы часто, сами не подозревая, все больше поддерживают марксистские идеи. Они считают, что нынешнее распределение богатств в Америке несправедливо.

Джордж Барна, директор центра культурных исследований Христианского университета Аризоны: «Мы выяснили, что по десятку вопросов каждый третий американец придерживается марксистской точки зрения. И вот что интересно: когда спрашиваешь людей, считают ли они себя марксистами или хотят ими быть, ответ однозначный — „нет“, но их взгляды — марксистские».

Носок

В 2000-х все занимались этим - ну, торговлей, я смутно помню, как все это началось у меня. Вроде тогда распался мой первый счастливый брак с милой Оленькой, и я после трех лет жизни в Москве, где мы упорно покоряли столицу, вернулся на родину в славный русский город Нижний Новгород. К этому времени мой брат уже какое-то время торговал всяким барахлом на рынке, проще говоря, был тем самым "челноком", которые с клетчатыми сумками таскали на себе из Москвы различную одежду и обувь.

Мне было интересно попробовать себя в суровых условиях реального рынка. Тем более что причина, по которой я расстался со своей гражданской женой, это то, что я тряпка и нищий хуесос. Первым шагом к моему благосостоянию стала продажа моей однокомнатной квартиры (видите, какой я умный и практичный человек). Все деньги я инвестировал в семейный челночный проект с моим старшим братом, который в этой теме очень круто разбирался. Мы быстро выросли с киосков на вещевых рынках до нескольких отделов в ТЦ, а потом у нас стало (это просто шок) несколько отдельно стоящих магазинов в полуподвальных помещениях. В городе появилась новая торговая сеть с амбициозным названием "Универмаг Тайсон" и припиской "Компания Братьев Алёшиных". Нет, мы не торговали одеждой для боксеров, просто нам тогда казалось, что это наша удачная маркетинговая идея, злобный мощный нокаутер Майк Тайсон выбьет зубы у всех конкурентов на рынке спортивной одежды и обуви. А конкурентов было вокруг достаточно.
Мой чумовой маркетинг, богатый опыт торговли на вещевых рынках города моего старшего брата и практически бесплатное размещение рекламы на радио "Европа Плюс Нижний Новгород" сделали свое дело: мы сказочно выросли и достигли нехилых оборотов.
В пиковые годы в нашей конторе работало под 40 человек, и наша жизнь превратилась в сплошной ад челночной жизни. Конечно, мы конкретно бухали - так делали все,ибо нагрузки адовы и физические, и моральные. Но это когда было время - поскольку мы постоянно ездили туда- сюда в Москву, пришлось пересесть с бухла на марихуану.
Два-три раза в неделю съездить в Москву за товаром - доверить это кому-то, естественно, было нельзя. От того, какой товар ты купишь, какие кроссовки выберешь, какие пуховики, по какой цене, какого цвета и каких моделей - от всего этого зависели продажи самого товара. Мы были одновременно и владельцами бизнеса, и товароведами, и водителями, и грузчиками, и охранниками, и маркетологами, и писец всем на свете, короче, мы стали дуть траву.

Вот однажды поехали, как сейчас помню, мы в Москву с братом за пуховиками на моем зелененьком Volkswagen Passat B5, кожаный салон, турбина - машина зверь! Это была уже пятая поездка за пуховиками в том месяце, мы взяли с собой травы кораблик и поехали. Приехали в Москву, заехали в Лужники и спать легли часа на три. Потом проснулись в 5 утра, достали траву, накурились до свинячьего визга и пошли делать закупки пуховиков. Все купили удачно, сложили в багажник и в салон, получилось прямо битком, завели Пассат и погнали обратно, уставшие как не знаю кто. Отъехали от города недалеко, брат говорит:
- Ну, Макс, давай пыхнем, доставай нашу вкусную траву!
Стал искать по карманам, в бардачке, в дверях машины - нет нигде. Все обыскал - нет травы. Брат рассвирепел, пить нельзя, травы нет, мы пятый раз в Москве в этом месяце, у нас крыша едет от усталости и от всего, а стимулятора энергии нет. Два раза останавливались на трассе и полностью все выгружали из машины, полностью её обыскали два раза, все закоулки вывернули наизнанку - нет травы, пропала.

Брат волком смотрит, сели в машину, едем, трасса - снег-вода, я 200 еду в час километров от угрюмости и чтобы быстрей доехать до дома. Там, дома, и у него, и у меня напрятано травы будь здоров, а здесь нет, я потерял.
Главное, я помню, что куда-то спрятал её, а куда не помню. Так и не нашли.
Потом брата я накуривал неделю самым мощным афганским гашишем в городе за это, ну вымаливал его прощенье, еле-еле он меня простил.

Прошел месяц, мы опять едем вместе в Москву, и так получается что мы оказываемся в том самом месте, в котором были тогда, когда трава пропала, но через месяц.
- Вот, - говорю - опять мы припарковались в том самом месте, когда у нас трава пропала.
Брат только лохматой бровью повел в мою строну так строго-строго, он, видимо, так не простил меня за тот залёт.
А я продолжаю вслух вспоминать: мол, я куда-то её сунул и вот куда-то в носок или еще куда и одновременно вылезаю из машины и случайно на что-то наступаю - на носок, который валяется в снежной каше на газоне. Там что-то в этом носке круглое лежит вроде...

Поднимаю этот черный носок и вытаскиваю из него круглый пузатый пакетик своей травы! Прошел месяц, и я нашел свою траву, весь месяц она лежала в носке, который случайно выпал из машины, и теперь трава вернулась к законному владельцу! Вот это была радость - я еще тогда сказал, что бог существует, это он нам её вернул!

Потом через несколько лет мы разорились очень крепко и больше бизнесом никогда не занимались, но об этом рассказывать неинтересно.