Случайные анекдоты

- Допустим, ты летишь в самолете, и вдруг самолет загорелся. Где ты выйдешь?
- ???
- В новостях.

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Для успешной работы суши-бара нужен минимум один бурят.

— В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили
мужчину в больницу.

Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы
СМСку послать.

Решаю проблемы 10000 года. Недорого.

Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают
черно-белым и немым.

- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.

...- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
- Это опять не мои!

Вечер. Набережная Москвы-реки. Борменталь и Шариков бредут, возвращаясь
из оперы. Шариков глубоким печальным взглядом разглядывает отражение
звезд в воде, постукивая тростью по балюстраде.
Ш.: - Ах, милый доктор! Ну называйте же меня просто - Полиграф.
Б.: - И зачем вы взяли себе это странное имя?
Ш.: - Не знаю, собственно, чувствуется мною в нем какая-то тайна,
нечто волнующее и зовущее...
Борменталь вздыхает. Шариков начинает напевать арию на итальянском
языке. Обрывает себя.
Ш.: - Скажите, доктор, а откуда у меня такой прекрасный голос и слух?
Б.: - Так это же мы вам пересадили гипофиз от музыканта, разве не помните?
Вы же хотели развить чувственную сторону вашей личности!
Ш.: - Ах, да-да-да...
Борменталь вздыхает. Шариков начинает читать вслух Блока. Обрывает себя.
Ш.: - Скажите, доктор, а откуда у меня такая нежная, ранимая душа?
Б.: - Так это же мы вам пересадили эпифиз от поэта, разве не помните?
Вы же хотели развить чувственную сторону вашей личности!
Ш.: - Ах, да-да-да...
В этот момент из подворотни выскакивает облезлая дворовая сучка. Шариков
мгновенно набрасывается на нее и начинает трахать прямо посреди улицы.
Борменталь думает: "Эх, профессор Преображенский! А ведь так все хорошо
начиналось! Ну дернуло же вас на старости лет в довершение ко всему себе
еще и этот хуй собачий пришить!"

- Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

Это что же теперь получается? Улюкаеву, Захарченко и фсбешным полковникам деньги возможно тоже полицейские подбросили?

Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной
девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела.
Тот:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь
с женой и приеду к тебе.
Та:
- А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму.
Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит,
что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит
он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"

- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

Жена встречает мужа:
- Негодяй, ты где шатался целую неделю?
- Не поверишь, дорогая, был на самоизоляции.

Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?
Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт - на свои.

Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.