Случайные анекдоты

Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

...- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя
просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.

Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника.

На Валдайском форуме Путин рассказал, будто бы европейцы ездят в Россию прививаться "Спутником", а у себя на родине покупают справки о вакцинации Файзером...
Это всё равно, как сказать, что американцы тайно ездят отдыхать в Адлер и Геленджик и выкладывают фото в Инстаграм, подписывая будто-бы это на Гаваях. Или что немцы покупают в России "Лады", а у себя Германии покупают техпаспорт, где написано, что это Фольксваген или Ауди.

- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

- Дорогая, ты что ведьма?
- А как ты догадался?
- Да вот пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя...

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.

Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок,
а сейчас бесплатный wi-fi.

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в
туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

Мишустин: "Поводов для паники из-за коронавируса нет". А про себя подумал: "Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы..."

Жили-были себе так спокойно такие животные - динозавры. Пока не придумали себе однополые браки.

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью
лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я
родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им
пропитались......
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!...

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

На себе человеческие недостатки не так заметны.