Случайные истории

ПРОЛОГ.
При окончании института с военной кафедрой нам нужно было представить
документы на получение офицерского звания, в том числе справки из
туберкулёзного, наркологического и кожно-венерического диспансеров.
Чтобы было веселее, поехали собирать справки почти всей группой, человек
15.
Успешно посетили первые два диспансера и приехали на автобусе в
малоизвестный район на окраине. Адрес кож.-вен. диспансера - какой-то
никому не известный переулок, а приближается время закрытия работы этого
легендарного заведения.
СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ.
Бежит по Москве толпа мужиков и на ходу у всех прохожих спрашивает:"Вы
не знаете как пройти в кож. вен. диспансер?" Как они от нас шарахались!

В далеком 198... затертом году в день Ленинского Коммунистического Субботника мы всем отделом во главе с начальником, взяв в руки лопаты пошли копать канаву для электрического кабеля. Нас было 15 человек и по задумке руководства мы над этой канавой должны были трудиться весь субботник.
Но они не знали нашего начальника.
А он был очень деловой. (Жаль, недавно от Kовида помер).
И увидел он трактор. Быстро подошел к нему и тракторист подъехал к нашему участку...
За 20 мин трактор выкопал нашу дневную норму.
И мы, радостные, во главе с шефом пошли в ближайшее кафе.
А в конце месяца один из нас получил премию, и отдал тут же ее шефу:
- Я ведь расплатился за всех на субботнике? - сказал шеф на междусобойчике, посвященном празднованию 1 мая.
Никто не возражал.

Всем добра! Меня отпустило зло трезвости и посетила муза воспоминаний!

В раннем детстве я любил гостить у сестры моей мамы. Меня очень забавляло забираться на диван у тётушки и с её мужа скатываться на ковёр. У дяди был невероятно большой живот - горка для меня! Но я знал не только от чего большой живот, но и почему нужен дяде!
- Живот большой от пива и лени!
- Живот помогает дяде не бегать за мной и не пиздить меня ремнём!
А ещё у дяди были лестницы-руки. Они всегда были с пивом и мне ничего не угрожало! Я это просто знал.
Повзрослев, услышал от мамы:
- Нам с сестрой до писаных трусов смешно было смотреть, как ты хохоча, отталкиваешься от Гришиного лба ногой и скользишь к полу! А в это время Гриша матерится шепотом, поднимая кружку с пивом над головой и обещает на тебя когда-нибудь сесть!
- И ведь ты всегда подбирал момент, когда на тебя не смотрит Гриша!! Я думаю он тебе потакал. У них с сестрой не могло быть детей. А твои шалости Гришу очень радовали. Он очень любил мою сестру и тебя! А моя сестра любила сорванца и мужа!

Отматывая назад, когда моя племянница пару лет назад, все же вышла замуж и осчастливила своих родителей новым званием, сначала тесть и тёща, и спустя положенное время дедушка и бабушка.
Она сразу же перебралась с малышкой в поселок, в котором от городского только название, по сути большая деревня. Но воздух свежий, огородик своей есть, курочка травку щиплет к вечеру яичко снесёт и можно есть.
Но про давнюю мечту о собственной квартире в областном центре не забыла, не зря же потратила годы на учебу в престижном университете.
Тем более и должность сейчас очень хорошая, да и материнский капитал в помощь.
Живут они в бабушкиной квартире подаренной мужу, но очень маленькой и на далёкой окраине.
Взвесив все за и против, взяли ипотеку и купили трехкомнатную квартиру, правда без отделки, ведь внуков в перспективе еще хотят дедушка и бабушка.
Сами сделаем ремонт, что там сложного.
Но не так все просто, как поставить розетку по Ютюбу ролик длится двадцать минут, у отца с зятем полдня уходит. Да еще как с дизайнерской составляющей быть, всю голову сломала.
Все таки решили в конце концов на семейном совете — нанимаем бригады по интересам.
Специалистов по штукатурке, по плитке в ванной, по сантехнике, установке дверей и тем же розеткам.
Дело пошло веселее, но договорились тесть с зятем приезжать, хотя бы присмотреть за рабочими, после работы или в выходной, или пару дней в счет отпуска взять.
Далее племянница рассказывает мне, поехала посмотреть как работа идет, ведь сама давала задание, обговаривала нюансы и расценки. Посмотрела все правильно идет, только бригадир отзывает в сторонку, вполголоса говорит:
- Хозяйка, все работают на совесть, штукатур, электрик, сантехник. Но вот ещё приезжает пара специалистов, они даже не переодеваются, только из угла в угол ходят. Да и если берутся за что-то, то у них руки растут, извините, не оттуда. Кабель интернета в плинтус уже третий день укладывают, за что вы им платите?

2016

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!

Есть у меня сын 2,5 года. Говорить он начал поздно и одним из первых
слов у него было "деньга" - деньги то есть. Соответственно любимая фраза
"дай деньгу" т.к. хорошо понимает, что игрушки в магазине не просто так
дают. Это предистория. Теперь сама история.
Пошли жена с сыном на улицу. Играет он на детской площадке. Залез в
игрушечную машину (кто ходил в детский сад - знает, на каждой площадке
такие стоят). Рулит, бибикает. Жена взяла палку, подошла к машине,
постучала палкой по окну и говорит "Я милиционер, ваши документы." На
что сына не задумываясь отвечает "На деньгу!". Это гены.

Буду краток. Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить
КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику
радиоприемник. Все.

ладно бы любовник, обидно от мужа такое- вышла к нему в шикарном пеньюаре, а он:
- какое красивое платье, недавно купила? мы что, в гости идем?
-ага, в гости, я там сразу в постель, а ты водку пить.
-а что, нормально-пошли...

Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.

Эту историю мне рассказал мой дядя.

Однажды, в молодости, он собрался куда-то с компанией на природу - не то
в поход, не то на рыбалку, не помню точно. Суть в том, что до места
встречи ему нужно было ехать на поезде. Собрав рюкзак, дядя приходит на
вокзал - а поезд уже уехал. Ну, делать нечего - отправляется он пешком
по шпалам.

И не успел он ещё отойти далеко от вокзала, видит - поезд стоит
почему-то на рельсах! Дядя, конечно, не стал раздумывать, что послужило
причиной задержки, а побежал быстрей к поезду. Вскакивает в вагон, а там
в тамбуре стоит проводница. И спрашивает у него: "Не знаете, почему мы
стоим?" "Так эт меня ждали", - отвечает по приколу мой дядя. И тут поезд
трогается с места...