Самые смешные анекдоты за день!

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Говорят, Администрация Президента сегодня в полном составе ходит по Кремлю, крича: "Владимир Владимирович, туки-туки, мы сдаёмся, выходите!"

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Звонок в Киев.
- Алло, это Украина?
- Пока да.

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...

Какая наглость - отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители - их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.

Ева:
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
- Бля-я-я, тупое ребро…

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия...
В элегантный весенний запой!

Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

Самым популярным ток-шоу за последний год признаны все новостные передачи про Украину. Сперва проект был интересен, потом затянуло, недавно стало надоедать. Но скоро второй сезон!

- А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
- А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.

Как мотивировать себя что-то делать?
Да никак, оставайтесь в жопе!
© Артемий Лебедев

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там восемь часов в день бываю.

- Что завтра делать будешь?
- Восхитительно лежать.

В семье народов бывшего СССР не без Украины.

Украина: Хунту продлевать будете?
МВФ: Сколько?
Украина: Десять на год.
МВФ: А вам хватит?
Украина: Нет.
МВФ: Тогда вот вам пять.

Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.
© Девятый чемпион мира Т.В.Петросян

Что есть у человека - одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек - мех, "прибор ночного видения" и мы...

Как могло произойти, что внезапно продолжительность жизни женщин в России выросла до 76 лет? И кто ответит за пропажу молодых россиянок?

- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга.
Я улыбнулась:
- Может быть, тебе не хватает ласки?
Прихожу на другой день, а она ласку кормит...

В связи с девальвацией гривны многие украинские блогеры пишут платные посты в поддержку ДНР.
А когда СБУ их за этим ловит, они говорят, что тем самым подрывают экономическую мощь России.

Люди делятся на 2 типа: эспрессо и эКспрессо.
Вторых надо убивать сразу.

- От тебя так и пахнет весельем.
- Это пивко.

- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.

- А сейчас медленно идём по кругу и произносим: "Сатана, явись!".
- Людмила Николаевна, а мы точно вальс репетируем?

Сын диктатора сменил папашу на его месте. На его месте так поступил бы каждый.

Название для идеального ситкома:
"Как я встретил друзей в психиатрической клинике".

Если тебе светит зона, не отчаивайся: а вдруг это - зона бикини?

На одесском привозе:
- Мужчина, купите гуся!
- У него вид какой-то наглый.
- А вы купите его и сверните ему шею.

Следователям, работающим по "делу Немцова", удалось раскрыть целую цепочку громких политических убийств последних лет, выявить их заказчиков, а также предугадать новые преступления. Вот они:

Политковская убила Холодова. Литвиненко убил Политковскую. Березовский убил Литвиненко. Немцов убил Березовского. Навальный убил Немцова. Собчак убила Навального. Шендерович убил Собчак и застрелился сам.

Все убийства координировались из Киева, оплачивались из Брюсселя. Заказчик - Вашингтон.

Группа следователей представлена к наградам.

Ребенок спрашивает у отца-олигарха:
- Папа, почему в садик мы ездим на велосипедах, а другие дети - на машинах?
- Потому что у богатых свои причуды, сынок.

Если вы ищете страну дураков, никуда не ходите, вы уже тут.

У меня загуляла кошка, ищу
для случки красивого
котика....ну и себе тоже,
чего два раза то писать.))

- Во время войны кого больше рождается, мальчиков или девочек?
- Наверное, мальчиков.
- Блондинов или брюнетов?
- Хаки.

Если в России человек родился в семье чиновника, олигарха, депутата, все, он обречен… сдохнуть в богатстве …

Из всех искусств для нас важнейшим является кино, которое показывают по новостям.

16 марта Путин встречается с президентом Киргизии.
Сегодня к этой маленькой горной среднеазиатской республике приковано внимание всего мира.

Гражданская платформа - продолжение!!!
Танцульки закончились. Оркестр разбежался. Дирижер уехал на Е-мобиле.

Ты - призрак, управляющий куском мяса, надетым на кости, сделанные из звёздной пыли. Как ты можешь кого-то бояться?!
© Девиз астрофизиков

"Не много не приврать, хорошо не рассказать" - любимая поговорка ведущих новостей на Первом канале.

"В результате многолетних исследований муравейников в Московской области было твердо установлено: Отношение длины окружности любого муравейника к его диаметру, есть величина постоянная, приблизительно равная 3".

С праздником, исследователи муравейников в Московской области! С днем числа "пи"!

- Ужас! Школу закрыли на карантин из-за эпидемии.
- Да это нормально. Там у них грипп, наверно.
- Белая горячка!

- Мой приятель говорит: "Зачем нужны тёлки? Чтобы их доить!"
- Твой приятель альфонс?
- Нет, он фермер.

Мало кто знает что Саша Грей -- дочь Ассоль из Алых Парусов. и капитана Грея. 

- Доктор, что со мной?
- Да судя по запаху у вас все выходные душа плясала, а печень плакала!

Западная пропаганда заявляет, что утверждение российской пропаганды 2+2=4 является отъявленной ложью.

Прочёл в газете: «член законодательного органа».
Так и не понял, что это за член такой.

Я понял, что в нашей стране что-то не так, когда увидел, как премьер министр Д.А.Медведев в Instagram начал рекламировать фотоаппараты nicon.

Лозунг политиков Латвии:
"ДЕМОКРАЛ, ДЕМОКРАДУ и буду ДЕМОКРАСТЬ"

Всякий раз, когда я начинаю тупить, таращась в чужие конспекты во время сессии, я говорю своей голове: «Горшочек… вари… Иначе вместе в армию пох…им»

- Да вы не совсем трезв, как я погляжу!
- И не совсем пьян!

Муж:
- Слышь, жена, сын принёс домой две пятёрки!
- Лучше б ТЫ принёс домой хоть одну пятёрку!

Женщине нужно внимание.
А мужчине еще и вынимание.

- Что-то давно тебя не видно?
- Да как-то закрутилась в вальсе Мендельcона.
- Так ты вышла замуж? Молодец, поздравляю!

Любопытный факт.
Некоторые неграмотные мужчины считают Международный день 8 Марта Праздником двух дырок.
И отмечают его соответственно.
Факт еще любопытнее.
Некоторые грамотные женщины стараются их в этом не переубеждать.

В супермаркете вор отбивался от охранников и продавцов мороженой курицей.
Угадай страну, в которой имел место данный инцендент...

Предлагаю взаимовыгодные отношения: вы меня гладите и чешете за ухом - я вам пою.
© Малый Кыс

Сломалась кошка, ходит задом на перед. Весна!

Жить становится легче после того, как посрал.
© Джейсон Стэтхем

- Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи! Кто трезвее всех на свете?

Совет блогершам от продвинутой блогерши./авт.с./

Береги честь до конца менструаций,а аккаунты с начала регистраций.

Будет и на нашей улице праздник… когда на перекрестке перевернется грузовик с водкой…

- Скажите, у вас есть алкогольная зависимость?
- Да нет, доктор! Стопка - 15 минут интернета. Никаких проблем у меня, честное слово!