Самые смешные анекдоты за день!

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

Собственный Банк Единой России (СБЕР)

- Доктор, начнётся ли вторая волна коронавируса?
- Не знаю, я не политик.

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

В логотипе сбербанка всё хорошо, но второй буквой должна быть П.

В Беларуси Лукашенко разрешил домохозяйке Тихановской поучаствовать в выборах. Тихановская победила.
В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила.
Надеюсь, Путин В.В. догадается не допустить к выборам Бузову.

- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

- А куда сейчас нацелены наши ракеты с ядерными боеголовками?
- Так как вокруг нас теперь все враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлет".

Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.

Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых. Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь, бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты, пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.

Когда Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психушку, никто и не поймет, это еще постановка, или уже на самом деле.

Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.

- Войско взбунтовалось! Царь, говорят, нелегитимный!

Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".

"Сбербанк" снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьёзно.

Возраст - это когда тому, что дали тепло, радуешься больше, чем тому, что дали женщины.

Твоё направление важнее скорости.

Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.

Смотрел новости из Беларуси. Теперь не покидает ощущение, что тараканы собрались за печкой, проголосовали и я уже не хозяин своего дома.

- А у людей бывают состояния, аналогичные ложной щенности?
- Конечно! Например, звёздная болезнь у артистов российской эстрады.

Подозрением можно ранить, а словом - убить. Особенно, если это слово - "Пли!".

У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.

Кто мне объяснит, чем "Black lives matter" отличается от "Deutschland uber alles"?

Современное российское кино - это отрасль, в которой все обычно происходит по худшему сценарию!

Мало того, что мир погрузились в полную темноту, так еще власть имущие заставляют нас платить за свет в конце тоннеля.

В Беларуси появилась новая общественная организация - Секта свидетелей инаугурации Лукашенко.

В свете надвигающихся санкций старый хит группы «Комбинация»: «Ох, Лёха, Леха! Мне без тебя так плохо» неожиданно заиграл новыми красками.

,Жили-были отец Елдоний*, отец Золумпий* и послушник Соська**. Ничего так жили, келейненько.
_________________________________________________________________________

* Реальные имена.
** Полное имя - Сосипатр. Например: Сосипатр - один из 70-ти апостолов, ученик ап. Павла

В рамках ребрендинга ПАО «Сбербанк России» аббревиатура СБЕР расшифровывается как Соберём Бабки Е...й России.

Я вообще не хочу ни о чем с вами разговаривать. Инопланетянин.

Совещание в штабе ФСБ:
- Итак, на повестке дня устранение очередного врага народа. Предлагаю отработать по старой испытанной схеме. Главное, чтобы след не привёл в Кремль. Что нам скажет начальник отдела отравлений?
- Что скажет, что скажет... Давайте пристрелим его нахер!

Кремль грозно потребовал от Германии передать все материалы по Навальному в течение десяти дней. Ну всё, труба! Если немцы не передадут, то они пенсии в России вообще отменят.

- Мне все понятно с отравлением Навального. Одного понять не могу..
- Чего?
- Почему не открывают уголовного дела против него по факту инсценировки отравления с целью международной дискредитации России.

Мы говорили Ленин, подразумевали - Партия.
Мы говорили Партия, подразумевали - Ленин.
С тех пор так оно и повелось.
Мы говорим Капитализм, подразумеваем - Непотизм.
Мы говорим Демократия, подразумеваем - Авторитаризм.
Мы говорим Крупный Бизнесмен, поразумеваем - Крупный Вор.
Мы говорим Депутат, подразумеваем - Политическая Проститутка.
Ну а что мы подразумеваем, если двигаться по вертикали и вверх, и говорить неприлично.

300 лямов баксов на новый логотип,они Леонардо Давинчи походу вырастили в пробирке и он нарисовал новый значок

Тихановская тоже может провести свою инаугурацию, и в статусе президента встречаться с мировыми лидерами, жалуясь им, что какой-то долбоёб с омоном не пускают её в здание администрации.

После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.

Как еврей становится известным ученым, так его объявляют "русским ученым". Как еврей становится известным мафиози, так его записывают в "русскую мафию".

Путин выдвинут на Нобелевскую премию мира. Хотя, на Нобелевку по химии шансы были б выше

- Владимир Владимирович, денег за продажу нефти и газа нет, в бюджете дыра, придется повышать налоги, радовать россиян нечем!
- Эх Вы, бестолочи, всему вас учить, пишите - Радостная новость! Зависимость России от нефти сократилась ! Ну и что-нибудь про стабилизацию отрицательного роста от себя добавьте.

Раньше Сбер был зелёный, но в новом логотипе Сбера появилась ГОЛУБИЗНА ! Это что - КАМИНГ-АУТ ???

- Что сделал Греф?
- Спёр банк!

- Почему Лукашенко тайно вступил в должность президента?
- Потому что у нас в Белоруссии партизанские традиции сильны!

- Благодарим Вас за Ваш большой труд. Мы собираемся поощрить Вас, передав Вам все недоделанные проекты Ваших коллег.

В день инаугурации Лукашенко водометы, которыми разгоняли протестующих, заправили шампанским.

Тихановская: - У нас акция протеста!
Белорусы: - Опять про тесто?! Домохозяйка, иди домой!!!

Из громких уголовных дел последних лет мы видим, что в особо крупных размерах подполковники предпочитают наличные, а министры - так совсем наоборот, офшоры.

-Алло, Макрон, помимо того, что Навальный баламут, симулянт, шантажист и сам себя отравитель, я забыл еще сказать, что он сам арестовал свою квартиру.

Новости: "Ведущий Первого канала покинул студию из-за ролика с голыми датчанами".
Так "беспалевно" выйти в туалет подрочить ещё никому не удавалось.

Из криминальных новостей:
Алексанр Лукашенко стал единственным инаугурантом дела о незаконном вступлении в должность президента Беларуси.

На СБЕР легла радуга... Кто бы сомневался.

И без бабы можно прожить.
Если руки на месте.

Звонок в Сбер, который стал многофункциональной экосистемой.
-Алло, это сбер? Вы доллары продаете и по какому курсу?
-Продаем, по 30 рублей.
-Вау, а почему так дешево, везде по 75. Это Сбербанк?
-Нет, это Сбер-типография.

- Сулико, ты видела новый логотип Сбербанка?
- Нет. А что такое?
- Во что деньги серп и молот превратили!

Путин выдвинут на Нобелевскую премию мира.Голосование за премию будет проходить на пеньках в течении недели.

Александр Лукашенко пригласил опытного Дмитрия Медведева в тандем для рокировки.

Глава Беларуси теперь называется инагурец.

В подавляющем большинстве случаев самый пламенный революционер - ярчайшая личность, несгибаемый борец за все хорошее против всего плохого и созвездие личных добродетелей - приносит своей стране меньше пользы, чем серенький, незаметный делопроизводитель в каком-нибудь Зажопинске, изо дня в день помогающий крутиться шестеренкам государственной машины.

-кружок с галочкой и надпись-"СБЕР"
-кружок БЕЗ галочки и надпись-"СПЁР"
-какой из этих лого больше соответствует крупнейшему российскому банку?

Серый кардинал -- Вроде как нет, а вроде как есть.
Президент РБ -- Вроде как есть, а вроде как нет.

Белорусские ученые приняли сигнал из космоса - в созвездии Козерога признали Лукашенко президентом.

Хочется спросить тех, кто не верит в идеальных людей и прекрасные романтические отношения, вы что же - никогда не видели рекламные ролики?!!
© Тигран Бабаян

-вася,я же тебе сказала:ТЕБЕ ХВАТИТ!!!
-поздно,дорогая...до завтра мне,уже похуй,что ты там сказала.мне,даже,похуй,что ты там подумала...

Навальный:
-Верните мне мою одежду.
Песков:
-При всем уважении, одежда уже выставлена на EBay и ее может купить каждый, в том числе и пациент.

- Исаак, что ты скажешь за покупку Тинькофф Банка Яндексом?
- Это слияние Инь и Янь.

Эй, на барже, лом на новых физических принципах не проплывал?

В Российском университете дружбы народов так дружат с головой, что вчера в стране появился первый гомеопат-кандидат медицинских наук!

- Кто в это году получит Нобелевскую премию мира?
- Грета Тихановская.

В связи с внезапной самоинаугурацией у соседей, Россия начала стягивать к границам группировку санитаров...

Лукашенко издал указ, запрещающий в белорусском языке слово легитимный.

Для фирменного знака «Сбера» мы взяли самое главное от нашего банковского наследия. Галочку – символ нашей целеустремлённости и ориентированности на пользу человеку. Круг – символ нашей сфокусированности на потребностях людей и создание возможностей и комфорта для них.
Герман Греф
Глава «Сбера»

А по моему, галочка в русском языке означает совсем другое.

Что голландцу хорошо, то русскому больно в заднице.

Идёт митинг оппозиции в Минске.
Выходит полицейский, кричит в мегафон: - А теперь помаши нам!
Ему в ответ: - Улыбаемся и машем!!!
Он: - Вы не поняли... А теперь по машинам!!! Ребята, грузите всех в машины и в участок!

Почти весь мир не признаёт Лукашенко президентом. А Бацьке ни холодно, ни жарко, потому что у него есть кондиционер.

Блин, анекдот вспомнился! К сожалению, господа, мы с вами теперь живём в анекдоте!
(Помните? Это из эпохи Новых Русских.
- Христос воскрес!
- И что теперь? Опять шлёпнем или сначала на счётчик поставим?)
- Навальный воскрес!
- Ну давайте-таки сначала на счётчик. Иначе нас Запад совсем запровоцирует...

Лукашенко перед инаугурацией проконсультировался с известным российским врачом-инаугурологом.

- Света, а вот ты мне рассказывала, что у тебя муж в самом расцвете сил, что секс у вас там с ролевыми играми и т.п. А сейчас оказывается, что ты спишь в другой комнате, потому что он храпит как трактор. Да и вообще призналась, что ты его не любишь! И как вот это всё совмещается?!
- Андрюша, а помнишь, я говорила, что мы работаем в одной фирме?
- Да! И что?
- Я его секретарша.

Пока это тайна, но Лукашенка самоинаугурировался, заодно, еще и в Президенты и России и США...

рабинович, вы в курсе, что, согласно статистики, самые счастливые люди живут в колумбии?
-таки, я не понимаю вашего вопроса...шо ви ожидали от людей, которые, таки.по всему миру экспортируют своё "счастье"?

-Герман Оскарович, какой будем логотип делать?
-Подождите, вторая линия. Дорогая, приезжай, у меня встает.
-Это я не вам. Это я тебе. Встает говорю. Медленно, но встает.
-Рисовать?
-Рисуйте. Не до вас сейчас. Встает говорю, почти встал. Покажу.

Так Сбер наконец показал на своем логотипе вкладчикам то, что давно им показывал.

Успешное переименование Сбербанка в Сбер заставило задуматься Санкт-Петербург.

Главный идиот 2020 года:
- повар из Ухáня,
- полицейский из Миннеаполиса,
- сварщик из Бейрута,
- пересидент из Минска,
- писатель из Кремля.
* * *
Ваш выбор?
—
P.S.
2020 год еще не закончился.

А.Меркель – А.Лукашенко: Следовать европейским путем нельзя бить протестующих!
Но переводчик забыл поставить запятую.

Вопрос после того, как вы, наконец, уложили детей спать:
- А какой сегодня год?

В октябре 2019 года Арбитражный суд Москвы постановил взыскать с Навального
и ФБК около 88 млн рублей, по иску "Московского школьника".
Минфин США 23 сентября 2020 года подтвердило это решение, введя санкции
против россиян и российских компаний, связанных с Евгением Пригожиным.
24 сентября судебные приставы наложили арест на квартиру Алексея Навального,
нищебродной квартиры в Марьино у Навального больше не будет, и
придется ему жить в многомиллиардной усадьбе, которую выделит тот же Пригожин.
Навальный потеряет моральное право публиковать разоблачительные документы
про многомиллиардные усадьбы!
В какое интересное время мы живем!

Владелец AliExpress Джек Ма потерял статус самого богатого человека Китая.

- Эх-Ма, щас бы денег тьма, баб деревеньку и еb@ть помаленьку...

На вечеринке в Тагиле.
- Мне срочно нужен телепорт Навального, чтобы блеванул в туалете, а очнулся в Германии.

Ассоциации. Новый логотип некоего банка подозрительно похож на перевернутый символ Google. А в центре что-то схожее са редуцированной чайкой МХАТа)

- Изя, вот вы учили английский, почему бросили?
- Понимаете, Фима, две самые известные фразы в мире "I love you" и "Made in China" не дают никаких гарантий...

- За чей счёт банкет?
- Вам-то какая разница?
- Да вот думаю сидеть переживать, или оттянуться по полной.

Старое правительство как старая жена - уговаривая себя, что могло быть и хуже, всё время думаешь о другой.

Из сочинения: «Однажды маленький Пушкин попросил родителей купить ему собаку. Так у него появилась няня Арина Родионовна».

Я живу в самой спокойной стране Беларусь.
Могу спокойно гулять по Минску, спокойно выражать свое мнение и совершенно спокойно получить дубинкой по голове.
И после этого я стану самым спокойным человеком.

- А меня выдвинули на Нобелевскую премию!
- Не может быть?! Поздравляю!!! Когда? Кто?
- Вчерась. Мужик какой-то, Комков фамилие...