Самые смешные анекдоты за день!

Мэрия Москвы санкционировала проведение митинга антипрививочников. Он состоится в субботу, начало в 12-00. Допуск на митинг только по QR-коду.

Нужно запретить упоминание о видовой принадлежности преступника (к виду Хомо сапиенс).
И о преступлении сообщать, например, так: "существо класса млекопитаюших, подкласса зверей - совершило в Москве очередное преступление..."

А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов. Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше, а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить все хуже и хуже.

После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.

В маршрутке на кабине водителя табличка:
"АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ".

Муж с женой разводятся. Она ему заявляет:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!

- Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
- Мы расстались...
- А шо такое?
- Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а она - дорогая!

- Алло! Здравствуйте! Подскажите, вот каталог "Чёрная пятница" на сайте вашей сети смотрю. Котлеты 150 рублей! Да я их вчера по 100 покупал! Какая же это чёрная пятница, а?
- Для вас чёрная.

В Кемерово родился первый в России ребёнок с врождённым QR-кодом.

Удивительная страна! Я ОДИН не могу никуда войти без QR-кода, а 5 человек из Горгаза, УК, водоканала и электросетей припрутся обследовать плиту, вентиляцию и счётчики в мою квартиру в понедельник!

Преступление совершено лицами национальности, запрещенной на территории Российской Федерации.

- Слушай, Кирилл, а никак нельзя место в раю забронировать?
- Почему нельзя, Володя? Только, понимаешь ли, ты в КГБ служил, поэтому только в рай для чекистов могу устроить.
- В чекистский рай, агент Михайлов, я и сам тебя пристроить могу хоть прямо сейчас...

Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена:
- Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал!
- Да придурок. Он же полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль.

- Батюшка, я согрешила…
- В чем грех твой, дочь моя?
- Я фотографировалась на фоне храма в непотребном виде. Хочу покаяться и искупить вину. Что мне сделать?
- Велик грех, что говорить! Чтобы узнать меру искупленья твоего, сбрось мне фотки в личку. И если есть не на фоне храма, то тоже сбрасывай, ибо картина греха должна быть полной!

"В южных провинциях Афганистана началось возрождение фармацевтической промышленности".
Мак не опийный, а снотворный, что тут непонятного?

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость.

Стадии принятия
1. Тааак, блять!
2. Ладно, блять...

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

- Газовики Молдовы клянутся оплатить газ российскому Газпрому, как только они получат кредит от правительства России...

Второй день подряд (и одновременно за месяц) потрахались с женой.
Я: ого, мне нравится ноябрь, второй раз секс за месяц.
Она: это за декабрь было.

- Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка...
- Рашкин, Вам больше нечего сказать в свое оправдание?

Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?

У меня знакомый сделал прививку от коронавируса, решил отметить, выпил денатурата и отбросил копыта. А если бы не делал прививки, то был бы жив.

Депутат, читая прессу, говорит жене:
- Какие же идиоты сидят в торговых сетях! Представляешь, "Чёрная пятница" у них длится неделями?!
- Ничего странного! Также как по вашим законам Единый День голосования растянулся на трое суток!

Президент России сообщил, что после повторной вакцинации от коронавируса «Спутником Лайт» сделал назальную вакцину.
Это, наверное между своими полетами на МКС, о которых он пока скромно умолчал.

Примета: когда кот лапой умывается - это к гостям.
Сегодня он задницу вылизывал - наверное, в 6 утра с обыском придут.

Цены на газ неуклонно растут. Скоро "Газпрому" придётся строить трубопровод для перекачки из Европы денег.

- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками!
- Ну что вы, зачем так нетолерантно? Политкорректнее нужно, товарищ! Гитлеровская армия захватчиков была такой же многонациональной и многоконфессиональной, как и весь наш российский народ!

- А вы хто такие тут?
- Мы портные. Будете сильно много вопросы спрашивать - пришьём...

- Генетически модифицированные продукты не влияют на человека, - сказала морковка.

- Папа! Мне кажется, когда ты регистрировал меня на Госуслугах, ты перепутал логин и пароль.
- Не говори глупостей, Lee45wCvслав.

QR-ант Конституции

Суд в Москве арестовал девушку за попытку продать новорожденного.
Отец младенца предлагал оставить ребёнка на помойке.

Я давно подозревал, что мамы любят детей больше, чем папы.

- Попробовал сегодня отправить по е-mаil фото моего члена, и получил сообщение от почтового сервера: "Получатель может быть не в состоянии принять такой большой файл". Я почему-то почувствовал гордость...

Обычно начать с себя предлагет тот, кто думает только о себе.

Если верить кремлёвским СМИ, Украина замерзает без российского газа каждый раз, как только приближается зима.
Но как только зима наступает, замерзать без российского газа почему-то начинают российские города, деревни, и пенсионеры у которых кончились дрова.
Удивительно, конечно. Но факт.

Америка последние годы. Ранчо Буша. Барак Обамы. Лавка ростовщика Трампа. И вот, наконец, дошли до богадельни Байдена.

Однажды, придя домой, муж обнаружил свои вещи, сваленные в кучу у входной двери. Недоумевая, он сел за свой ноутбук и увидел открытую электронную почту, в которой были уведомления от какой-то загадочной "Фотостраны":
У вас появилась тайная поклонница.
Ваша фотография понравилась Юлии.
Хотите встретиться?
Тебе подарили подарок!
У клавиатуры лежала записка жены. "Уматывай к этой бл@дёшке! Хорошо видать выеб@л, что аж подарки заслужил!"

Призыв Бастрыкина отменить ЕГЭ говорит о том, что выпускники стали туповаты даже для работы в полиции.

1. Назальная вакцина производится в виде спрея.
2. Путин рассказал про какой-то порошок, который ему ввели в нос из шприца.
3. Этот бред Путина показали все гостелеканалы.
4. Но в распространении фейков о вакцинах обвинят всё равно соцсети и Запад.

По новейшей классификации женщины отнесены к отряду кругло-попиков. Различают подотряды толсто-попиков, плоско-попиков и мелко-попиков. Кругло-попики хорошо размножаются в неволе с кругло-папиками.

Если США ударит по России ядерными снарядами, то куда ответит Россия?
По США нельзя, там дети.

Путин играет в хоккей - показывают по всем каналам.
Путин ловит рыбу - показывают по всем каналам.
Путин ведёт трактор - показывают по всем каналам.

Путин привился и ревакцинировался - никто не видел, но он сам рассказал по всем каналам.

В мире началась фигня с тех пор, как Брюс Уиллис и Арнольд Шварценеггер перестали сниматься в хороших фильмах.

-глава Следственного Комитета, как государственный человек, пришёл к выводу: эксперимент с введением ЕГЭ был не нужным и вредным...
-возникает вопрос: а, как глава СК, он не собирается возбудить уголовное дело против авторов и лоббистов этого "эксперимента"?

- Вовочка, что такое "дорога жизни"?
- Батя говорит, это когда в 90-е спирт и табак дешёвый из Бельгии через Польшу и Прибалтику в Питер гнали, а нашему Патриарху за это даже орден дали!
- Садись, пять лет!

В Ленобласти 90-летняя блокадница, не дождавшись скорой, сама себе сделала прокол для отвода жидкости из брюшной полости. Практически никто не пострадал, ибо из-за харакири больного снять министра здравоохранения невозможно.

выходец из барановой республики

После выпуска назальной вакцины пора подумать и об анальной...

Кремль заявил, что противники вакцинации подвергают опасности жизни людей.
А когда полицаи подвергают опасности жизни людей - ЭТО ДРУГОЕ!!

- Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
- Почему?
- Где ты видел молчащего дурака?

А многие ещё о машине времени рассуждают, как круто было бы в будущее отправиться. Представь, что человека из 2000-го года перекинуло на 21 год вперёд, да он бы с ума сошёл сразу — вокруг все в масках, везде требуют какой-то код на неведомом устройстве. ))

Наивно полагать, что огромный процент людей, вынужденных работать неофициально, получающих деньги в конверте, не имеющих права на отпуск, на оплату больничного листа, расстроится от того, что в феврале без QR-кода их не пустят в ресторан или самолёт, улетающий в Турцию.

Биолог Баранова объяснила самоуничтожение дельта-штамма в Японии тем, что японцам не нужно списывать туеву хучу доз спутника и ковивака

Интересно‚ а девочки‚ которые комплексуют‚ что пацаны увидят их растяжки‚ в курсе вообще‚ что мы даже не ебём, что это? Для меня растяжка - это граната с натянутой леской.

Сказано - сделано!

В Госдуме призвали не упоминать должности участников резонансных ДТП.

Теперь нужно запретить упоминать гражданство детей чиновников и полосу движения обочечников.

Верная примета в скором времени: если в СМИ специально не будут называть национальность подозреваемого, значит он точно преступник и стопроцентно виноват!

Для того, чтобы ограничить распространение барановируса в Татарстане собирают очереди для проверки кодов и выталкивают людей из автобусов на мороз.

Чтобы ваша жизнь не прошла вхолостую, заряжайте свой пистолет всегда боевыми патронами.

Записывают видеообращения в интернете человеку, который не пользуется интернетом!

Ну, тупыыые!
))

- Моня, а шо таки нужно сделать, шоб Восточный космодром достроили уже ?
- Шлёма я тя умоляю - вспомни шо Рогозин сказал ! Таки выбить уже ему зуб ...

Вы спрашиваете, а как выглядит дебил?
Дебил - это тот, кто говорит Дудю "Россия - охуенная страна возможностей", а через год съебыват от Бастрыкина через Смоленск с женой и собакой.

В США выпускник МГУ может быть станет начальником Управления финансового контроля. Для россиян это весьма слабое утешение - выпускники Гарварда уже спионерили 1 трлн. долларов из бюджета РФ.

А давайте внесем законопроект о запрете совершать преступления тем лицам, чью национальность нельзя упоминать? Если примут, но не поможет, тогда давайте попробуем в конституцию этот пункт внести?

Дума разрабатывает новый закон: если национальность преступника упоминать нельзя, он автоматически освобождается от уголовной ответственности...

Пора уже запретить показывать фото участников списка Форбс! А то, знаете ли, из-за них провоцируются и разжигаются межнациональные конфликты...

Депутат Рязанской областной думы единоросс Владимир Сидоров призвал расстреливать людей, которые покупают и продают справки о вакцинации против коронавируса. Об этом рассказал его коллега по парламенту, депутат от КПРФ Денис Сидоров, опубликовавший видео выступления.

«Сегодня покупают сертификаты от прививок. Вообще, за это надо расстреливать. Я посчитал… я сам бы принял участие в расстрелах. Обязательно это надо делать», — заявил российский депутат в ходе заседания рязанской облдумы. (https://www.znak.com/2021-11-23/ryazanskiy_deputat_ot_er_prizval_rasstrelivat_za_pokupku_spravok_o_vakcinacii)

Кажется, я реально стал путать будни России, новости ИА „Панорама“ и кино с Виталием Наливкиным.

Сообщается, что в России изобретен железный робот - черепаха для разгона людей, участвующих в демонстрациях, и начинается его производство для оснащения Росгвардии. В госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за стрельбу в него из рогатки и за бросание в него бумажных стаканчиков.

В детстве я думал, что пляж нудистов - это место, где собираются брюзги, чтобы нудеть в своё удовольствие.

Когда уже телеканалам запретят не только чеченцев, но и украинцев поливать грязью?

Лучшим ответом на запрет указывать национальность была бы фраза "те, кого нельзя называть"!

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

Россия, как сварливая жена, Кавказ не любит, а развода не даёт.

Жизнь прожить нужно так, как просрали её мы! Внуки до сих пор нам завидуют.

Я тут как-то в ветеринарку зашёл! Ладно, что коту диагноз поставили, но они и мне тоже! Да ещё и витамины прописали.

Не многие знают, но лететь из Владивостока до США - 4 рабочих дня. Росавиация прямые рейсы запретила.

Встретились как-то три директора мясокомбинатов: Вася, который выпускает качественную продукцию по высоким ценам, Пётр с продукцией и ценами среднего уровня, и Абрам с х@ёвенькой продукцией, низкими ценами, соответственно. И поспорили на ящик коньяка, кто из них сможет лучше поднять уровень продаж за месяц.
Вася: - Снизил цены на 10% - не берут, нет роста прибыли.
Петр: - Акции постоянно устраивал, но увы...
Абрам: - В два раза поднял прибыль!
Вася с Петей: - Не 3,14зди! Как так?! На говно снизил цены на 50%?!
Абрам: - Ну зачем же так?! Просто нанял философа, и он в трёхминутной рекламе разъяснил покупателям, почему не стоит брать твою продукцию, Вася, и твою, Петя...

Приближается черная пятница.
Выражение "накопить на черный день" заиграло новыми красками.

А еще одно из наших важных достижений - это очевидный прогресс в дебилизме телерекламы!

Любопытно. В транспорте вводят кнопки для открытия дверей - чтобы пассажиры выполняли за машиниста/водителя его работу. В супермаркетах снимают нормальные кассы и увеличивают число касс самообслуживания - чтобы покупатели выполняли за кассира его работу. Манагеры, вы с крышей дружите, али давно ума лишились от веры в цифру и нейросети?

Скоро курьер из аптеки будет вооружен и экипирован не хуже инкассатора!

Так как во время следственного эксперимента депутат Рашкин упорно называл лося кабаном, КПРФ предложила переименовать животное.

Комментатор "Матч ТВ" Георгий Черданцев назвал главное отличие РПЛ от ведущих европейских чемпионатов: "Просто у нас футболисты херово играют".

- Изя, слушайте мине внимательно, я буду говорить за Рабиновича. И шо ви себе думаете? Рабинович - обманщик! Но справедливейший таки человек! Вспомните за него и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет.
- Абраша, я конечно, дико извиняюсь, но как обманщик таки может быть справедливым человеком?
- Изя, всё есть очень просто. Рабинович таки обманывает всех без исключения.

Правление Зеленского подходит к концу. Аналитики говорят, что второго срока не будет. Будет первый.

Странные правила пронизали весь мир - курить на борту самолёта нельзя, а повеситься можно...

Есть информация о том, што совсем недавно в московские медицинские вузы из Минобразования РФ с дублем от Минобороны РФ пришло такое распоряжение: к 5 декабря подготовить планы ускоренного выпуска врачей в «период войны».

В роддома пришло распоряжение подготовить планы "нарожать ещё"?

Народные приметы: Отсутствие трусов у девушки - к мужчине.

Новый гендиректор МХАТ Кехман провел сбор: трупы

Владимир Путин в срочном порядке вылетел на встречу с Джозефом Байденом для консультаций по поводу даты нападения на Украину.

При начале строительства моста на Сахалин уже есть договоренность с федеральным центром о возведении каждому из губернаторов двух регионов небольшого поселка рыл на 50: всей челяди, супругам, внукам-правнукам.

Друга человека видно по ошейнику.

Антиваксеры тупо недорабатывают. Борются почему-то только с вакцинами, забывая про лекарства, которыми лечат всё-таки заболевших их сторонников. Наверно они умирают не от коронавируса (от него же невозможно умереть), а от лекарств, которыми их залечивают, и в первую очередь от кислорода.
Ребята, так нельзя, принимайте срочные меры, а то все умрут ещё и от антиковидных лекарств.

Антивакцинаторы в Украине протестуют против QR-кодов, которые используются для ограничений только в России. Ленивые кураторы из ФСБ пошли. Даже мат часть не учат.

На полигоне Капустин Яр командир загнал за однушку в Астрахани заправку дивизии стратегических ракет! Вы только не переживайте, заложил все ордена — суда дожидается дома...

А мне тут Лучезар Солнцеликий прислал емейл, что мой счёт в банке заблокирован.
Сидит, небось, удивляется, почему на его спам никто не ведётся.

- Он "самозанятое лицо" ?
- Табло. Скорее табло ...

Гюльчатай, открой личико.
Сначала QR код покажи. Может уже просроченный?

- Дзюба, ты прививался?
- А зачем, я и так — дерево.