Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.01.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.
Кто сможет с похмела объяснит, почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России - периодом дожития?
24
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
Антиквар решил нанять помощника и дал объявле­ние в газете. Пришёл нани­маться молодой человек. Ан­тиквар поднял с пола щеп­ку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра вы­ходите на работу.
21
Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.
14
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.
Три стадии отношений:
1. Он мне подарил.
2. Он мне купил.
3. Мы купили.
22
Цены на газ в Германии растут! Европа замерзает!

Сердобольные казахи вышли на акцию поддержки несчастных европейцев.
В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?
Раньше все новостные каналы радовали наш общий дом трудовыми победами.
Сейчас радуют тем, что одна из квартир в нашем общем доме горит сильнее.
В Москва-сити установили контейнеры для раздельного сбора отходов - для гаджетов и драгметаллов. В перспективе обещают поставить бесплатные шредеры для купюр.
- Абраша, как встретил Новый год?
- Есть, что вспомнить. А ты?
- Есть, что лучше не вспоминать.
Ну что... Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!
Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.
23
Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.
- Скажите, а в ТЦ пускают без QR кода?
- Нет, но проверяют только код. Паспорт не спрашивают. Можете взять код хоть какой-нибудь курицы.
- Да я и так с кодом подруги хожу.
А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?
- Почему работники ГИБДД так хорошо живут?
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.
Часто тот кто знает не говорит, а тот кто говорит не знает...
Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.
Один учёный заметил: если взять текст на английском языке,написанный русскоязычным пользователем, и принять правильное употребление определенных/неопределенных артиклей за "1", а неправильное за "0", отличный генератор случайной последовательности получается.
- У меня традиция покупать на новый год новую шубу. В любимом магазине с прошлого года акция - сдай старую шубу и получи скидку 15 тысяч на новую. Сдала в декабре 2020 года старую, получила скидку. Пришла в этом году, висит на продаже подозрительно похожая на неё. 175 тысяч....
- А ты реально считала, что год носила шубу с фабрики?!
- Слушай, вождь, а у этого QR-код просроченный!
- Ну так куда ты его в мой котёл тащишь?! Выкинь вон за хижину - беднякам, чай, тоже что-то жрать надо...
19
Жизнь быстро превращается в жисть, а потом - в жесть.
Есть такие люди, которые считают людьми только себя, а остальных - кормом. Как вампиры, только в реале кровь не пьют.

Некоторые из них сидят в тюрьмах, и объясняют там молодым, что "люди" - это они. А все остальные - "лохи". Лохи существуют для того, чтобы кормить людей.

Некоторые из них сидят в думе. Они делают всё тоже самое, только словарь другой. Себя они называют "элитой", а нас - гражданами, налогоплательщиками, и, иногда, просто быдлом.
53
Счастье любит ветчину... Чачу, сыр, тунца, долму.
Наличие совести у политика - это профнепригодность.
49
Звонок из банка:
- Вы не заплатили по кредиту.
- Но у меня нет кредита?
- Тем более.
- Смотрю на холёные, сытые рожи некоторых зарубежных деятелей, от товарища Ына, до друзей Лаврова талибов. И понимаю, что они хорошо кушают. Много и часто кушают. Но ничего не производят. А те, кто для них создаёт продукты, кушают мало и рискуют получить пулю в спину в любой момент.
- Интересно, почему в учебниках по экономике нет специального раздела на эту тему?
- Он есть в учебниках истории, раздел "Рабство".
57
Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
- А где Бог?
Настоятель отвечает:
- Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
- А вот тут вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.
40
Как ты можешь в России жаловаться на низкую зарплату, пока в Африке работают за еду?
51
только человек, искренне считающий "чёрный квадрат" малевича-шедевром, может с интересом смотреть передачи соловьёва-...
Теперь, став взрослым, я могу делать, что захочу. А хочется просто домой.
41
Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.
Осталось 3 дня до того, как те, кто слал вам тигров, начнут слать иконки.
— А давайте попробуем включить коллективный разум и придумаем бизнес идеи, которые почти не требуют вложений и в то же время приносят большой доход. И так пишем в комментах, думаю многим будет интересно.
— Воровать из бюджета.
Вам пора бы уже задуматься о вечном – о своей жопе ...
В политике вообще нет понятий "добро, зло, справедливость и так далее. Есть только "выгодно".
54
Полиция потребовала, что­бы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со стриптизом без слов "на­гая" и "голая". Владелец подчинился и стал реклами­ровать программу так: "Две­надцать экзотических красоток! Одиннадцать велико­лепных костюмов!".
37
Никак не пойму, зачем Путину бронежилет на пузе? Никто не собирается бить его шваброй в живот.
5
- Владимир Владимирович, вы, как специалист по спектральному анализу революций, просветите нас - в Казахстане это цветная революция или чёрно-белая?
Еще немного салата и морщины разгладятся сами собой.
12
«Ученые выяснили, что бокал красного вина приравнивается к 1 часу занятий в спортзале » Сомнения прочь: я спортсмен! 
46
Сначала читаем:
ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ИНОСТРАННЫМ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, И (ИЛИ) ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА.
И только потом читаем Нагорную проповедь и всё остальное.
Царь Ирод припомнил Иисусу дары волхвов.
Новый Завет никогда не будет прежним.
56
- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.
Следующим шагом в истории нашего хоккея станет назначение лабрадора на пост тренера сборной.
15
Самое парадоксальное, что есть в Риге - " Дворец Культуры ВЭФ " потому, что уже давным-давно нет ни ВЭФа ни культуры ...
21
Дать сейчас человечеству ответы на все его вопросы - это фактически убить его ...
Анестезиолог показала мне фокус.
Попросила пациента рассказать анекдот и дала наркоз.
Когда проснулся,продолжил с места,с которого остановился
47
Хватит делать вид, что ваш расизм является патриотизмом.
52
Если сборщикам бананов платить в месяц не 50, а 3000 и соц пакет, то большинство населения светлоликих и неполживых стран не сможет покупать бананы.
55
Любовь разбивается не о быт,а о финансы.
13
Младенцы — это единственные существа в мире, с которыми ласково разговаривает их еда.
39
Чубайс заявил об опасности отказа от новой промышленной революции и распила бабла, выделенного на эту революцию.
На фоне протестных движений последних лет, а особенно на фоне наисвежайших событий на территории бывшей Казахской ССР, в кулуарах т.н. мирового цивилизованного сообщества решили переименовать Скрепостан в Терпилостан, признав россиянскую нацыю самой терпеливой нацыей на Земле.
Ибо наши скрепы в безмерном терпении ... терпении до конца. Так будем молиться о скорейшем наступлении ентого конца, несущего нам путинский рай.
В России начался дефицит красных карандашей и контурных карт.
59
в Казахстане разгорелся местный майдан . Сеятелям русского мира Стрелкову и Бородаю выдали карты Северного Казахстана и приказали приготовится. Ведь там так много земли которая по последним открытиям кремлёвских историков всегда принадлежала России . Ну и к тому же очень не хочется платить каждый год аренду за Байконур.
60
Re:
- Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс Вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс Вселенная" ещё и инопланетяне, что ли, участвуют?
----------------------------------------------------------------------------
- Сразу видно, что вы не видели этот конкурс. Они там все - инопланетяне!
43
что общего у удава Каа и боссов современного тв?
-выыыыы сссслышшшите меня, бандерлогиииии..........?
Не так страшны клоуны, думающие, что они политики, как страшные женщины, думающие, что они красавицы, эти особи способны на всё что угодно...
В НАТО обсудят ситуацию на Украине.В 1942ом итальянцы выучили слово тикай,советую принять во внимание.
Золотое правило лентяя. Чего бы не случилось в жизни, не отходи далеко от дивана.
У нищебродов нет цели--у нищебродов есть только путь
- Этот автобус до Уинстона?
- До Пемброка.
- Но спереди написано "Лондон - Уинстон".
- Ха! Сзади у нас напи­сано "Пользуйтесь мыльным порошком "Унэзо", но, уве­ряю вас, мы не собираемся мыться.
35
Не падай духом куда попало — выбирай места силы!
14
- Изя, вот уже третий раз за неделю встречаю тебя с этим портфелем.
- Хочу стать портфельным инвестором.
24
Не жалко, что у меня корова сдохла, зато у соседа сдохли сразу две!
48
Шапочка выпускника американского колледжа напоминающая своей формой поднос, как бы сразу на что-то намекает.
У меня мозг разрывается от мысли, что цивилизация построена на инстинктивном желании человека ее разрушить.
Насколько же всё-таки великий и могучий наш русский язык: "допустить в порядке исключения".
Ну, это как бы "исключить в порядке допущения".
Токаев заявил, что власть в Казахстане не падет.
Упадут цены.
В 19:30 в клубе состоится лек­ция на тему: "Луч Лазаря и его применение в народном хозяйст­ве".
36
Что такое новогоднее настроение?
Это ощущение ужаса и безнадёжности.
Ужаса - от осознания, что тебе всё-таки придётся стоять в очереди.
И безнадёжности - когда ты в ней уже стоишь.
45
и, вот... однажды... путин скажет:
...-в тайгу!-с серёжей!-в глушь!-в тыву....
На колено я встану только тогда, когда меня будут посвящать в рыцари!
И хрен с ним - пусть король будет черным.
28
- Ну что, хомяки, читали Дэйли Экспресс ? Учитесь у папки, как надо переигрывать ! Хренушки Европе, шутя договорился с китайцами, пустим газ к ним ! Клево, да ?
- Здорово. Осталось трубопровод протянуть ...
- Ну да, и что ?
- Да так, всего 8000 километров.
4
На юге Франции обнаружен новый штамм COVID-19, в котором выявлено 46 мутаций. С Новым годом, с новым штаммом! Больше штаммов, хороших и разных! :)
После ухода Меркель с поста канцлера Германии и избрания на эту должность Олафа Шольца, улицу Меркель в Риге решено переименовать в улицу Шольц.
17
То что Дед Мороз на финском языке звучит как Йоулупукки знают многие.
А теперь наберите в переводчике с русского на финский
"флейта, флейтист, флейтисты")))
Армянам опять запретили гель-парад в Москве.
По северокорейским новостям:
- Шаурму придумал Ким Чен Ир в 2011 году.
- Жаль, что он ещё немного не пожил, а то 100 % изобрёл бы ещё и велосипед.
Люк спрашивает у Оби-Вана:
-Скажите, а что такое Сила?
-Нуу, как тебе объяснить... ну в общем это твой дедушка
42
Наша директор тут однажды выступила. - В других представительствах, — говорит, — инженерам по транспорту вон наручники надевают за махинации... А с нашим я сплю спокойно!
44
Новогоднее открытие: пока я в винную пробку вкручиваю штопор, жена крутит бутылку вокруг штопора...
Лайфхак. Если завтра рано вставать, бухай прямо с утра.
Светские выходки 2021 года...
27

Самый смешной анекдот за 17.02:
- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.
Рейтинг@Mail.ru