Самые смешные анекдоты за день!

- Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

А как Билл Гейтс собрался вживить им в голову чип, если там уже телевизор? У многих ещё ламповый.

«Я перестану звонить Путину». Макрон объявил о самых жестких санкциях ЕС.

Всех сердечно поздравляю с началом долгожданных гонок на лафетах.

США: Китай, прекрати поставлять электронику в Россию!
Китай: Иди к чёрту!
США: Не забывай, у тебя товарооборот со мной на 800 миллиардов в год, если ты понимаешь, о чём я.
Китай: Вот именно. У тебя товарооборот со мной на 800 миллиардов в год, если ты понимаешь, о чём я.

Решили как-то европейцы против русских санкции ввести. Отключили себе газ, воду, перестали мыться, закутались в пледы, сидят у костра, вшей ловят:
- Слышь, Фабрицио, а мы точно русских наказываем?
- Ганс, ну сам подумай: если у нас такая жопа, прикинь, что там у русских творится!

Россия проводит специальную операцию по захватыванию Польши украинцами.

Теперь на любую фигню, творящуюся в стране и мире, можно грустно говорить:
- Жаль, Жириновский не дожил.

Рецепт благосостояния населения - вернуть правителей к их изначальным профессиям.

Психолог - это человек, которому ты платишь за то, что жалуешься на себя.

Последней волей покойного было обмыть сапоги в Индийском океане.

Не, я не понял: а что, Вольфович в седьмой раз на президентские выборы не пойдет???

В феврале я думал, что это у меня такая черная полоса жизни.
К марту я понял, что она была белая.
В апреле купил мини-трактор и смазал калаш.

Из-за санкций российскому потребителю всего-то придётся заменить легендарное европейское качество на ещё более легендарное китайское. Правда, эти легенды... малость различаются.

Если я покупаю офисную бумагу в 10 раз дороже прежнего, значит ли это, что я поддерживаю санкции?

Складывается впечатление, что некоторые европейские политики получают зарплату в евро, а премиальные – в долларах.

Жена вылезает из-за компьютера и начинает мужу восторженно рассказывать про фен-шуй.
И какой это хороший метод улучшить здоровье, финансовое положение, взаимоотношения и т.д.
Муж слушал, слушал и говорит: "Дорогая, ты можешь начать улучшать наше жилище прямо сейчас, а то игрушки детей раскиданы по всей квартире, а не по фен-шую".

*Фашисты будущего будут называть себя антифашистами *( Уинстон Черчиль ). У старика точно в гараже стояла машина времени.

В связи с признанием русского языка официальным языком ФИФА, Министерство обороны РФ благодарит за понимание и заверяет, что ФИФА не рассматривается как приоритетная цель для Калибров.

-Из трех слов лозунга Первомая Роскомнадзор запретил первое, санкции убрали второе и похоже погода собирается отменить третье.
-С пустыми плакатами тоже опасно выходить, ОМОН может неправильно понять. Лучше вообще без плаката.
-Думаешь, если на демонстрацию выйдет толпа хмурых людей с кольями, ОМОН поймет правильно?

-не понять простому россиянину душевных мук патриота у которого хату в италии спалить пытались...

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Однажды ты найдешь старый бронежилет. И ностальгически улыбнешься, включая счетчик Гейгера.
Однажды ты найдешь старый счетчик Гейгера. И ностальгически улыбнешься, почесав жвалом головогрудь.

В детстве мы с братом играли в денежки. Денежками были фантики от конфет. Мы на них что-то покупали друг у друга. Со временем в результате разных обменов почти все фантики оказались у меня. Но недолго я радовался такому богатству. Брат просто отказался продавать мне хоть что-то за мои фантики. Покупая криптовалюту, помните, что никто не обязан купить ее потом у вас.

- Деда, а почему ты мне напеваешь "яблоки на снегу, яблоки на снегу, ты им ещё поможешь, я уже не могу"?
- Потому что, внучок, у меня уже не такие крепкие зубы, чтобы грызть замёрзшие яблоки.

Послушаешь новости, как замечательно справляемся в режиме санкций...
И думаешь, а чЁ сами то не отказались от всего этого раньше?

Сложный и неоднозначный вопрос, завидуют ли во всем мире народы разных стран нашему народу, что у нас такой президент. Но вот 100%, все руководители государств во всем мире, все политики завидуют, что у нашего президента такой народ.

Любопытно, что перечень стран, имеющих самый большой внешний долг на душу населения, практически на 100 процентов совпадает со списком стран, которые ввели санкции против России

— Владимир Владимирович, то что Вы в 2018 году подняли для россиян пенсионный возраст, было правильным решением?
— Конечно же правильным, т.к. уровень жизни в РФ неуклонно повышается, здравоохранение достигло небывалых высот, появляются сотни тысяч новых рабочих мест …
— Упс! А как же …
— Меньше шарьтесь в этом насквозь лживом интернете и почаще смотрите наше скрепное TV, а особенно «1-й канал», и у всех всё будет хорошо, правда не сразу, но обязательно будет, потом … нужно только чуть-чуть потерпеть …

печально, но нас покинул единственный российский политик, который, за почти 30 лет в политике, большинству россиян, конечно поднадоел, но его, хотя бы , не возненавидели...

Так и не понял: то-ли российские медики два месяца не могли спасти Жириновского, то-ли никак не могли его добить...

780 лет назад, 5 апреля 1242 года после переговоров на Чудском озере Россия отказалась от вступления в Евросоюз.

Из толкового словаря "Патриотизм — Любовь к своему отечеству, преданность своему народу, готовность к любым жертвам и подвигам во имя интересов своей родины." Интересно, какие именно из этих качеств Песков углядел в Урганте?

Согласно завещанию, Жириновского предписано кремировать, пепел засыпать в сапоги, а сапоги выбросить в Индийский океан.

После того, как безмятежная жизнь американских вирусологов в Европе была нарушена, конвейер обновления штаммов коронавируса как-то застопорился.

Ввиду противозаконности окончания своего полного имени Президент России отныне попросил называть себя просто Владом.

Как известно после освобождения отдельных областей Украины населению снова позволили свободно говорить по-русски.

Для этого населению запретили старые не-слова и повелели выучить новые: "высвобождение рабочей силы", "хлопОк", "отрицательный рост", "коррекция доходов", ну и собственно "освобождение".

Давным давно рабовладельцы дрались между собой за право поработить тот или иной народ. Но сейчас так мало осталось приличных рабовладельцев, что холуи дерутся друг с другом за право вылизывать хозяйский унитаз.

Лучший анекдот месяца, причём совершенно не желая того, создал Песков: "Ургант - большой патриот России"(c).

Мне недавно доктор две бумажки написал - одну для меня, вторую для аптеки. Так вот та, что для меня, читается отлично, почерк - на твёрдую "четвёрку" даже по стандартам строгой учительницы младших классов. А для аптеки - кардиограмма какая-то... Но в аптеке всё поняли без вопросов и выдали именно то, что было выписано. Может, это они так цифровую подпись добавляют?

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, наша планета, она чья?
- Ничья, сынок, поэтому на ней все так плохо.

- Их обули, впарив туфту про пандемию. Их раздели сказками про скачную выгребную яму из Украины. Их ограбили санкциями против самих себя. Скажите, как их зовут?
- Идиоты?
- Нет. Но горячо.

У Жириновского врачи констатировали смерть мозга. Ориентировочно в 1995-м году.

- Похоже, через год нас ждёт предвыборный перформанс Трамп-Обама.
- А куда они Байдена денут?
- Отправят, как и обещали, на встречу с Ельциным.

Фабрика "Киркоров" предлагает различные изделия из дерева. Всегда в наличии фанера качества люкс.

США ввели санкции против членов семей Путина и Лаврова. В случае непрекращения «операции» санкции будут введены и против их домашних животных!

На последнем интервью президента величайшей цэевропейской державы слышно, как президент спрашивает кого-то, находящегося за кадром, можно ли ему отвечать на заданный ему вопрос.

Думал, это дно, пока не увидел комментарий, обвиняющий телевизионщиков в задании провокационных вопросов

Возможно, география спецоперации расширится. Один телеведущий говорил, что в районе озера Комо замечены бандеровцы, гнобящие братский народ.

Понятно, что "На санкции нам насрать!". Вот только жопу придётся подтирать газетой.

- Говорят, Владимир Вольфович умер.
- Опять?!

Позапрошлый век.
Скажите граф, Вам жена изменяет?
Граф: Сегодня нет, сегодня я сам.

Сейчас фамилию лидера КПРФ следует писать так: Zюганов.

Байден вскоре объявит о планах США, Великобритании и Австралии совместно создавать гиперзвуковое оружие, сообщает Financial Times.
В переводе на русский – до сих пор не создали и в одиночку не получается

Малый театр объединят с Большим и назовут Средним.

Почему считается, что у гражданки жопа обозначает неприличную часть тела? Ведь бывают у некоторых и весьма приличные.

Судя по количеству фитоламп в элитной высотке, там проживают все профессора Академии имени Тимирязева.

-Доктор, я хочу член как у негра!
-Зачем Вам, вы же белый

Спутник оказался сильнее…

Стоит ли удивляться нелепости санкций против "предполагаемых детей Путина", после того как ещё в марте были введены санкции против предполагаемой кошки Путина?

- Хочешь, я покажу тебе снимки выпускниц, от которых дым идёт?
- От снимков или от выпускниц?

- Жирик все!
- Ой!

- Где мое горе луковое?
- Твои весы под тумбочкой.

Традиции европейского единства были сформированы отношениями рабовладельцев и рабов, сюзерена и вассалов, барина и холопов, кредитора и должников. Там вам не тут.

Мэр Ухрюпинска заявил, что в районные больницы экстренно госпитализируют жителей города, массово скупивших весь сахар. У них слиплись жопы. Им предстоит пройти длительное и дорогостоящее лечение.

Помер Вольфович и попал обратно.

Попрошу не путать. Зеленский - это комик, а клоун - это Жириновский.

И будет потом многие годы 2022-й «спецZоперационный» вспоминаться всем россиянам как самый благословенный и благодатный.

отныне и во веки веков береста заместо бумаги

Панэ атаман москали планируют отобрать вашу квартиту в Крыму! Нехай подавятся у меня в Коста Рике будет дворец.

Открыли ящик Шрёдингера и проверили Жириновского - определился наконец-то.

-рабинович, что скажете про рекламу сбера?
-таки...мягко стелют...

Песков тут объяснил, что патриотизм - это когда жертвуешь собой. Теперь бы растолковал кто, что такое мазохизм.

Западу еще в 2011 надо было напрячься,
когда Россия отказалась переводить время
с зимнего на летнее.

А ты записался в поzриоты?!

США добиваются исключения России из Совета по правам человека, которая сменила Комиссию ООН по правам человека, так как та утратила свой авторитет по причине его политизации

1946-2006 гг. - Комиссия ООН по правам человека.
2006-2022 гг. - Совет по правам человека.
2022-... гг. - Думка о правах человека.

Лозунг налоговой.
Пришел. Увидел. Зае%&л.

Подъезд назвали подъездом, чтобы тачку около него можно было просто бросить!

Ну вот сегодня Жириновский опять умер . Какой уже раз ? Ему никто не говорил что шутка повторённая многократно ни фига не смешная и не остроумная.

"Он снова умер!" Наконец то даже Панорама подтвердила кончину Жириновского.

Задержанный по подозрению в госизмене высокопоставленный пиарщик признался, что буквы "V" и "Z" на самом деле означают "Владимир Зеленский" и введены в широкий обиход, чтобы помешать импортозамещению в сфере языка и письменности.

Музей авиации, музей бронетанковой техники, музей артиллерии, спортивные сооружения, спортивные тренажеры, исторические выставки, экспозиции образцов вооружений и техники.

Все это вы можете посетить и увидеть в Парке имени И.Урганта !

Джейн Псаки скоро будет работать корреспондентом по России. Атлас Белоруссии ей уже высылали. Наверное, пора ее к Волочковой заманить для обмена опытом.

Недавно завел белую кошку для тестирования белизны офисной бумаги. Хоть и моет себя кошка языком, но она белее!

Критикующим Пескова и Мединского просто невдомек, что в следственной спецбригаде должны быть не только злые, но и добрые следователи.

Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.

В клинике диетологии.
- Почему у вас диета такая дорогая по сравнению с другими?
- Да вы посмотрите что они запрещают есть - хлеб, картошку, колбасу и другие такие же дешевые продукты. А вот мы рекомендуют исключать из диеты только благородные продукты - икру, фуагру, лобстеров...!

Нарушение закона сохранения материи: Мало ел и много выдавал в туалете.

У Польши кончились санкции, когда им пообещали прислать 25000 учителей географии из фильма "Географ глобус пропил".

"На полдороге не останавливаются", — сказала гусеница и слиняла!

Первый в мире человек вывел на орбиту сразу восемь Спутников.

Когда Александр Глебович увидел, шо некое информагентство Fucking Fake’s News его фамилию пишет как НеVZоров, он решил вообще отказаться от фамилии и взял себе имя, популярное у индейцев Команчи, — Охитека.

Матч по квиддичу Гриффиндор-Слизерин. 
Гарри и Драко наперегонки пытаются поймать снитч, 
Драко сбрасывает Гарри с метлы, тот падает. 
Поднимается, отряхивается, достает из кармана банку "Спрайта". 
Выпивает. В этот момент снитч сам спускается к нему на плечо и хлопает крылышками. Гарри с довольным видом: - Квиддич - ничто, жажда - все

Куплю собаку, которая умеет лаять при температуре -180. Подпись: Илон Маск.

Самые большие сооружения по странам мира.

Китай - стена.
Россия - башня Газпрома.
США - забор.
Австралия - забор.
Германия - банк.
Польша - дворец культуры.
Франция - офисный центр.

- Моня, а что это за лайфхак такой у нариков появился? Вокруг какой-нибудь тетки экстрасенса грудой машин собирутся ночью, на сигналках пищат, дверьми хлопают,дрочат до самозабвения, не дают людям отдыхать.
- Не спеши, уже есть решение их отлавливать и на передовую.

Надо госдолг России через Кабул было платить. Сам слышал диалог: "За три процента сверху миллион баксов наличными вручат даже Президенту Канады, в этот же день". Но только делать это будут два гражданина Канады с уполномоченным автоматом и парой гранат и только в Канаде.