Самые смешные анекдоты за день!

Запад призвал Россию открыть украинские морские порты для вывоза зерна.
Россия призвала Запад питаться санкциями.

Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!

Доллар по 58 рублей как чудовище в Лох-Несс. Его тоже, говорят, видели...

Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.

Что бы ни говорили, в отношениях США и Украины наблюдается определенная взаимность: американцы готовы воевать до последнего украинского солдата, украинцы - до последнего американского доллара!

Не хватило от летучемышеедов?
Получите от обезьяноебов.

Небезызвестная Набиуллина пообещала, что если разработанная лично ею программа мер не приведет к росту ВВП на 15 процентов до конца года, она уйдет в отставку и покинет страну. Вот все-таки смякинила, как гарантированно свинтить отсюда...

Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
- невнимательных альпинистов.

Сначала строили капитализм по "Незнайка на Луне".
Теперь ударными темпами "Москву 2042".
Ну не могли Носов с Войновичем что-то нормальное написать?

Встречаются в кафе Путин и Макрон. Меряются понятно чем.
Путин - "у меня 17 см".
Макрон - "у меня 16".
Подходит Зеленский - "А у Байдена 25!"

Все войны в конце концов заканчиваются миром, просто не все до него доживают.

СМИ: крупнейшие турагентства мира отказываются продавать морские круизы россиянам!
"Действительно, безобразие!" - сонно подумал на солнышке под яблонькой Вася, только что доставший из морозильника ледяную водку и снявший с мангала шашлык.

На "Москвиче" решено возродить тему Ё-мобиля. Проект будет называться Ё-Моё.

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Что у женщины на уме, то у мужчины такой величины не бывает.

Когда кто-то, рисуясь, говорит про себя "ваш покорный слуга", хочется сказать: "Ну-ка принеси мне тапочки"...

Зеленского просят переименовать все улицы Пушкина в Украине в честь писателя Стивена Кинга.
Кинг "поддержал Украину в борьбе против нашествия захватчиков", Пушкин - нет !

А что думать? Плюс одна буква - и права не нарушаются, и чисто русский колорит появляется.

СМАКДОНАЛДС )

Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

- Почему Запад объявил против Путина санкции?
- Потому что по плану после коронавируса летучих мышей была оспа обезьян, а Путин все планы спутал.

- В СИЗО «Бутырка» майнили криптовалюту.
- Вот это я принмаю - импортозамещение!

Мы стали настолько близки, что даже трахаемся вместе.

Вина — универсальный растворитель счастья.

В Риге митингуют за отказ от советского наследия.
А что им ещё нужно?! ВЭФ - закрыт, РАФ - закрыт, Рижский вагоностроительный вернулся к объемам производства 1938 года. Нефтепровод в Вентспилс, электрифицированная железная дорога... Да даже сахарные заводы, и те закрыты!
Или что-то еще осталось незакрытое?

В Питере Финляндский вокзал собрались переименовывать в Чухонский.

Вирус обезьяньей оспы стремительно распространяется по миру. Пока страны запада паникуют, администрация кремля, абсолютно спокойно, изготавливает ещё более длинный стол...

Такое знаковое событие, как 10-тилетний юбилей майских указов Путина, прошло совершенно незамеченным.

Девиз ревнивцев: не останавливаться на застигнутом!

Байден звонит Джонсону:
- Борис. Как у нас дела на Украине?
- Нормально. Мы побеждаем.
- Насколько успешно?
- Раньше отдавали противнику по две деревни в день сейчас по четыре.
- Это успешно?
- Ну, конечно. Могли бы отдавать и по шесть деревень в день, а так только по четыре.
- Логично.
- Благодарю мистер президент.
- Отлично, а много ли осталось на Украине военных?
- Настоящих вот прямо военных-привоенных?
- Да.
- Только в МО и Генштабе остались.
- А, на фронте?
- Почти нету.
- Но мы побеждаем?
- Конечно.
- А, что с Азовсталью?
- Всё нормально. Военнослужащих эвакуируют.
- Куда?
- В плен.
- Эвакуируют в плен?
- Да.
- То есть эвакуация военных организованное украинским руководством происходит нормально?
- Конечно.
- Значит можем выделять очередной транш военной помощи?
- Безусловно. Народ на Украине ещё пока есть.
- Много ли его?
- Мы подсчитываем.
- Но вы работаете над обороной Украины, чтобы процесс эвакуации украинских военных был не настолько преждевременным?
- Конечно.
- Например?
- Вот например мы попросили российского агрессора быть более гуманными в отношении британских военнопленных и отправили в знак благодарности артиллерию украинской армии.
- Логично.
- Спасибо мистер президент.
- А, как проходит вывоз зерна с Украины, а то мы уже подготовили продовольственную помощь Украине более, чем на двести миллионов долларов.
- Но мы пока ещё не вывезли всё зерно, чтобы Украине оказывать продовольственную помощь.
- Ты предлагаешь повременить?
- Ну, конечно. Зерно ещё не вывезено же..
- Логично.
- Благодарю мистер президент.
- Кстати, а почему до сих пор не вывезли зерно?
- Ну, так российский агрессор заблокировал украинские порты и не даёт вывозить зерно.
- Почему не даёт вывозить?
- Говорит, что на Украине это вызовет к осени голод.
- Но мы же уже выделили более двухсот миллионов долларов продовольственной помощи Украине.
- Джо, этих русских не понять. У них вообще отсутствует какая-либо логика.

-обсерется европа со своими санкциями. с нами индия и китай. 35% населения земного шара!
-ага. индия, которая желает покупать нашу нефть за 60% цены от рынка и китай, у которого штаты берут в долг 40 лярдов, чтобы отдать их воюющей с нами украине.

Сегодня у нас в семье небольшое событие. Наконец то доели последние запасы гречки, купленные в тот день когда Виктор Геращенко публично заявил: "Обмена купюр не будет. Даю руку на отсечение".
Завтра вскрываем контейнер, закупленный после слов Ельцина :
"Если цены станут неуправляемыми, превысят более чем в три-четыре раза, я сам лягу на рельсы"

Калына и Волына обращались ко всем главам государств, чтобы сделали им "экстракшен", но откликнулся только Путин.

Девиз обновленного "Москвича" стандарта Евро-0, без АБС, подушек безопасности, и т.п: То, что мертво - умереть не может.

В новом фильме "Чип и Дейл" Гаечка и Вжик стали парой и нарожали 42 ребенка! Это что нужно курить автору, чтобы он представил как муха пердолит мышь?

-Я не понял, а куда ковид делся?
-Забудь, нам придумали новый головняк.

Муж выговаривает жене:
- Что ты меня гоняешь как мальчишку: пойди туда, сделай то? Вообще-то, у себя на работе я - директор.
- На работе каждый может быть директором, а ты дома попробуй.

Объявление на сайте знакомств: "Не брита, не крашена".

Реакция на предложения генсека ООН Антониу Гутерреша.
- Я правильно понимаю: удобрения нужны им и суда с зерном тоже нужны им?
- Так, этому сообразительному туземцу стеклянные бусы не выдавать!

-Мы демократическое государство, а не какой-нибудь тоталитарный строй, поэтому мы не будем запрещать валютные операции.
Вот видите, все обменники открыты и граждане в них свободно могут продать свои доллары по 60 копеек за доллар, как в лучшие годы.
-Можно доллары купить?
-А вот это уже наш особенный путь.

А Паулюс в 1943-м даже до финала «Евровидения» не дотянул.

Гаишников, ведущих себя, как соловьи-разбойники на трассах, ведущих на российские курорты, надо судить как иноагентов.

Не было бы у нас Королева, Курчатова, Келдыша, Ландау, Зельдовича, Туполева и других титанов, если бы в школьном возрасте их заарканили в школу для одаренных детей "Сириус" и сказали: "Ну вы, блин, офигеть какие таланты. Теперь будете в шоколаде"...

- Господинт Байден! В одной восточноевропейской стране нашли биологические лаботатории!
- Все как обычно, потрясите пробиркой со стиральным порошком, страну разбомбить. президента повесить.
- Есть один нюанс, это наши биолаборатории.
- Ну пусть их тогда еще кто нибудь разбомбит.

Медведев заявил, что санкции против России могут действовать десятилетиями. Это больше похоже на правду, чем прогнозы о снятии санкций через год-полтора, потому что правда больше похожа не пи**ец...

-по заявлению пресс-секретаря путина, россия никому не будет поставлять газ-"за бесплатно!"
-да, ладно. а как же страны, которые поддержали спец. операцию?
-ну, знаете ли... это "не за бесплатно"...

Хитрый Джо Байден покупает доллары по 58 рублей, а потом продает их по 200.

Эстонец о том, что эстонское правительство обещает, что если русские налетят со своими самолетами, эстонцы получат СМС во время бомбежки. (Как говорил один из героев Толкиена, акцент не портит умелого мата)

Это о%утельное решение, во-первых, это как? Проверим, что быстрейе, смсска или ракетта, да? Или как у нас реакция, успеем прочесть или не успеем прочесть?
Ну и я вам на вот этту дарюу маленькое четверостишшье, телеоператорам, которые нам эту хуйню-муйню будут присылат.

Урмас с плядями резвился в лесу
Вдруг появиллись российские Су
Тут же из чентра пришел СМС:
Урмас, прощшай! Наступает пиздес!

Степень законопослушности коррелирует со степенью благополучия: жители Финляндии начали воровать бензин на фоне роста цен.

В США создали робота, который будет наблюдать за пингвинами. Зато скрепная Россия, наблюдать за пингвинами посылала патриарха. На личном авиалайнере. За госсчет...

В Европе автоконцерны начали разработку автомобилей с парусом.

Мало кто знает, но монтажная пена подорожала в три раза. Поэтому шов проще заделать мхом и паклей.

Национальное легко сметает все цивилизационное.

Драный петух тем громче кукарекает, чем ближе к его горлу рука повара.
(Птице посвящается)

По мнению европейских медиа российская атака на Азов несправедлива и жестокосердечна по отношению к простой компании кейтеринга, состоящей из поваров, официантов и водителей. Кейтеринг это всего лишь отрасль общественного питания, связанная с оказанием услуг на удалённых точках.

Два мужика:
- Говорят, что у мужчин головная боль ощущается сильнее, чем у женщин.
- Конечно, потому что у женщин – это обыкновенная мигрень, а у мужчин – это жуткий бодун!

В крупных городах, специально для обладателей новых моделей Москвича, будут организованы выделенные полосы движения, с заранее продавленной колеёй.

Патриарх заявил, что "там где свобода - нет равенства, а где равенство - там нет свободы". Но почему-то умолчал о тюрьмах - там свободы нет и равенства тоже!

Обожаю сетевые рекомендации по каналам типа: "Как я стал специалистом за N часов", "Как я сходил в элитный ресторан")
Как вы сходили на х.. - вот моя рекомендация.

Киркоров: и не ремейк вовсе, а параллельный импорт

-слыхал? в думе хотят подписывать первичные контракты на военную службу с возрастными кандидатами!
-ну, во-первых: трудоустроят кучу безработных старше 40, которых, из-за возраста, на работу не берут...
-а, во-вторых?
-нуууу, а во вторых... у нас будет самая пожилая армия мира!

Анекдот от Хенкель.
Путин взял страну с БФ-6 и оставит ее с БФ-6, чтобы не нарушать степени галлюцинации от успехов!

Обидно не то, что Норвегия всегда разгружала нашу рыбу себе, а то, что нет способа разгружать норвежскую рыбу у нас...

НАТО несомненно нуждается в укреплении, как чисто оборонительный союз - ведь они оказались настолько слабы, что даже не смогли защитить Югославию от себя.

Ослеплённые яростью не способны смотреть правде в глаза.

- Ты в постели огонь?
- Да нет, около 37 градусов.
- Тёпленькая ...

Один гражданин мечтал съездить на крайний Север, где полярная ночь. Потом рассказывать: я овладел подругой за ночь целых три раза.

В одном месте украинские нацисты массово сдались.
- Что случилось?
- А на нас идут 9 тысяч чеченских блогеров, а они любят яркие, эффектные кадры.

-Почему из подвала раньше не вышли?
-Да вот, эвакуировались, эвакуировались, да не выэвакуировались.

говорят, пара гопников, таки купили у набиулиной пачку наличных долларов по 58. в тёмной подворотне центробанка....

Холостяк! Прежде чем женится, сделай опрос среди женатикоа:

- о чём они мечтают?
А мечтают они о том же:
- о кpасивой, умной и заботливой жене!

Поэтому бери сразу две жены, здравая конкуренция жён, никогда не помешала ни одному мужу.

СМИ: в Великобритании предложат гомосексуалам вакцинироваться от оспы обезьян.
... ибо нефиг идти против эволюции))))

Экстракция - это когда ты капитулируешь, но делаешь вид, что контролируешь ситуацию.

- Овес нынче дорог, - молвил сэр Генри, увольняя Бэрримора.

Коммунист читал Ленина.
Уснул на третьем «учиться».

Актуальный палиндром (ДУК - добровольческий украинский корпус):

Я лез, куда не надо, да не на ДУК!
Зеля.

По телеканалу "Звезда" идет Шерлок Холмс, чтобы современный СМЕРШ обучался работе быстрее.

Если дуракам всегда везёт, то можно быть спокойным за IQ большинства людей.

- Что вчера?
- Звонили из "Восхода", просили подождать с вопросом о сотрудничестве.
- "Закат", бля. Напиши их генеральному: - Идите в жопу, нищеброды. Что сегодня?
- Звонили из "Восхода". Они выиграли тендер на 500 миллионов и просили подключиться.
Что ответить? Первое сообщение я уже отправил.

Новости: о грядущей секс-вечеринке рассказала ее организатор сексолог Анна.
А потом иронически хихикнула венеролог Ванна...

а чё, круто же будет: "КАМАZ", "ваZ", "моZквич"....

Возвращаясь к действующим правилам:
Если верить в общественный консенсус, то штрафовать должны как раз за ношение маски. Формулировка? Оскорбление чувств верующих.

На Московском академическом экономическом форуме обсуждали новые способы доения нефтяночки и перекрывания задвижек газовикам!

В Солнечной системе все логично: планета Венера – женское начало (инь), планета Марс – мужское начало (янь).
А вот планета Земля – и чего это она вдруг между этими началами затесалась? Какого хрена ее туда занесло?
Это явно какое-то инородное тело. Какое-то кончало. Стыдно даже сказать – астрономическое кончало. Какой-то космический трансгендер, не приведи господь. Надо провести общепланетный референдум о ее переименовании – планета Хрень.
Тогда будет полностью логично: Инь, Янь и Хрень.
И пусть нам все завидуют из соседних галактик.

когда мясо животных заменят на искусственное, животных всё равно оставят на фермах. их мозги будут подключать к глобальной нейронной вычислительной сети

Потирая ухо с повреждённой барабанной перепонкой проктолог произнёс:
И почему я не стал музыкальным критиком? Слушал бы приятные вальсы, а сейчас очередная иерихонская труба в ухо.

И надо же, на последнем пациенте! Проктологу опять пришлось идти к коллеге лечить свои только что порванные барабанные перепонки.

Раньше валюта в кармане давала чувство защищенности, а сейчас — только унылое ожидание 3*3 сентября.

Проктолог в детстве хотел стать музыкантом.
Вспомнил - аналоги с оркестровой ямой и целым оркестром на работе он видит и слышит каждый день...

Подпрыгнул на свадьбе к баскетбольному кольцу и остался там висеть - этикетка оказалась крепко пришита за лацкан пиджака.

За трояк современный студент только рифму и подберет...