Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.07.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.
Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...
Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки - хаски.
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
"Ненадежным поставщиком газа" назвал Россию Шольц, надёжный поставщик оружия.
- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.
Моя тёща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют:
"Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%".
Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.
- У следствия к Вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
- Намахал...
После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".
Расшифровка ГОСТа мясосодержщей продукции:
- A - А может даже с мясом.
- Б - Без мяса (совсем).
- В - Выбрось немедленно.
- Г - и так понятно.
3
Никогда еще эзопов язык не был так глубоко туда засунут.
Чтобы иметь девушку - надо иметь, где её иметь!
Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?
Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?
Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...
- Василий Иванович, а что такое каминг-аут?
- Это когда ты, Петька, открыто объявляешь о том, о чем все и так давно знают.
- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.
- А почему ваш кролик такой худой?
- Он веган!
Памятка для мужчин. Если вы не даёте денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.
Естественный отбор - это когда отбирают всё. И это естественно.
- Извини, у меня сегодня нет на это сил.
- У тебя и вчера их не было.
- У меня и завтра не будет...
- Валера, ты сидишь и пьёшь на кухне один. Ты превратился в тихого алкоголика!
- Да почему сразу в тихого-то? Паникёрша!
В стиральной машине есть режим "Быстро 30". Кажется, именно в этом режиме проходит моя жизнь.
Единственное, что вас всегда поддерживает, это ваши заблуждения.
Три медика прилетели из Москвы, чтобы вытащить банку Колы из пасти белого медведя. Теперь расскажите что-нибудь подобное но только чтобы спасли человека. Жизнь человека в России до сих пор, к сожалению, ниже стоимости белого медведя.
- на предложение депутата Украинской рады РАЗУМовского конфисковать весь Российский газ из трубопроводов, проходящих по Украине хоца ответить: включи РАЗУМ! газ, в данные трубопроводы, поступает ТОЛЬКО ПОСЛЕ ОПЛАТЫ! собираетесь конфисковать его у своих же благодетелей?.
На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Капец!
Куда же девать нервы?!
наконец, я понял, кто лоббирует в европе интересы гомосеков. это приезжие с африки и востока! не хера местным плодится. места для деток беженцев надо освобождать...
Маленький член развивает мелкую моторику.
С такой лентой новостей, как сейчас, авторы анекдотов скоро останутся не у дел
Фраза, которая максимально сэкономит ваши время, нервы и деньги:
- Иди нах@й !
-слыхал? филипс моррис уходит из россии. чё курить то будем?
-арабские и беларусские сигареты. в них, хотя бы, есть ТАБАК! в отличии от того, что "филлипок" выпускал В РОССИИ...
Родина мать зовёт всех успокоится и идти есть борщ
5
С возрастом список органов, которым не прикажешь, дополняется половыми.
- Скажите, вот вы защитили девушку от хулиганов … А вы не думали, что могли при этом пострадать, стать инвалидом ?
- Согласен. Облажался.
Парадокс: в закусочной, как правило, не закусывают.
Многие на сайте anekdot.ru защищают родину сильнее чем на поле боя.
- Как понять, что мужчина думает о будущем?
- Он покупает два ящик пива.
Новости: экоактивисты приклеили себя в музее к картине Сандро Боттичелли "Весна"!
... а потом пришли лгбт-активисты и отодрали их...
24
В среду Байден заявил что у него рак, в четверг что у него Корона, ждем конца пятницы и заявлени о том что у него Обезьянья Оспа.
- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.
- А здесь уютненько, милый! Тут мы повесим полочки, тут поставим стол, а там сделаем спальню.
- Любовь моя, не надо этого! Нам с тобой всего 15 суток дали, а не пожизненное.
Не люблю навязываться и подлизываться, может, именно по этой причине количество моих друзей можно посчитать на пальцах одной руки.
Канцлер Германии Олаф Шольц сообщил, что считает РФ ненадежным поставщиком газа.Это заявляет человек соседи которого постоянно находят в мусорном баке секрктные документы.
"Я вся мокрая, дай мне быстрее!" - кричала мне девушка. Но зонтик был у меня.
Как говорит современная молодёжь: Если бы у Бузовой был хуй, она была бы Бузовым.
Коллектив у нас дружный – если не работает один не работают и все остальные.
В ломбардах творится неразбериха, никто не знает почём скупать «традиционные ценности».
Главный врач молодым специалистам:
Еще с античных времён было принято скрывать от больных истинный диагноз и методику лечения. И это абсолютно правильно. Будут знать, хрен заплатят.
Судя по фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.
В Германии "московское" мороженое переименовали в "киевское" в знак поддержки Украины. Если так дело пойдет, то скоро они переименуют Москву в Киев.
18
Приходит к врачу в морг мужик и говорит
- Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет
Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит
- Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам
Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит
- При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.
Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит
- Че ты не просыпаешься то?
А Ленин отвечает
- Так я и не сплю)
На 80 году жизни, после долгой и изнурительной болезни, не приходя в сознание президент США Джо́зеф Робине́тт Ба́йден-мла́дший приступил к работе.
- Я уверен, меня заказали политические оппоненты, это произвол и беспредел!
- Петрович, я тебе говорил, что это пост ДПС, а ты упёрся - общественный туалет, общественный туалет!!
В Стамбуле договорились о прекращении глобального поголодания.
Британские диетологи назвали неожиданные полезные свойства пельменей.
На модных рваных шмотках модельеры заработали миллиарды.
Ещё больше собираются заработать на новой одежде с нарочито оставленными следами от пота и грязи.

Сука, а как насчёт защиты авторских прав? Я уже лет за тридцать до их разработок ходил в модной одежде
-а что, отец, ты скажешь о планах украины переломить ход СВО?
-а , что тута, скажешь.... планты.... они дело хорошее. если, конечно, выполнимое....
Мальчик, чего это ты твк громко пукаешь?
Я не пукаю, это я чихаю попой.
Эндокринологи утверждают, что мозг от ковида устаёт.
А ковид, в свою очередь, утверждает, что мозг устаёт от эндокринологов.
Безработный Сидоров всё из квартиры проел.
Слово "мобилизация" и сейчас бросает в дрожь участников второй мировой
В прививочном кабинете города N на пациентов орали. Это был бюджетный вариант оральной вакцины.
Байден заразился Ковидом, и как же ему теперь жить если он не сможет нюхать детские головы?
В связи с закрытием еврейского агентства Сохнут, Мойше и Фима, на всякий случай , теперь друг по другу мокнут.

Самый смешной анекдот за 09.09:
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!
Рейтинг@Mail.ru