Самые смешные анекдоты за день!

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!

Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху.
Монах ему и говорит: "Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни."
И подносит туристу палец ко лбу.
И видит тот наяву как во сне - будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под деревом бодхи самого Будду, принца Сиддхартху Гаутаму Шакьямуни. Сидит Будда с полуприкрытыми глазами - медитирует.
Подбегает этот пес к Будде - и как грызанет его за ногу.
А Будда глаза открывает неспешно и говорит ему с улыбкой:
"Ах ты ж мелкий говнюк. Ну переродишься теперь в России."

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!

Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок!".

Декабристы! Не будите Герцена! Там дальше полная херня начнется...

розовые очки разбиваются вовнутрь

Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один - смартфон.

В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся "не заморачивайся на ТБ - дай шанс другому получить твоё рабочее место"

При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.

Есть такие люди про которых можно сказать: если ты утонешь, жалко будет только телефон.

Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы‚ а весь второй день я думаю: "Завтра на работу".

- Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
- Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
- Как это?
- Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.

Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.

Чтобы не искать каждый раз светофоры, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.

У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что "все плохо", нет проблем:
захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...

Мне звонит друг и говорит:
- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй её Брежнев!

В детстве не можешь заснуть потому что боишься, что тебя кто-нибудь съест. Когда стал взрослым - потому что съел что-то не то.

Русско-немецкая поговорка.
Руки растут из жопы и обе левые!

Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…

"Я уважаю ваше мнение..." - гнусная ложь, всем известная.
Но! Если фраза сказана сквозь выбитые зубы, ей можно доверять.

- Самое приятное воспоминание в жизни женщины - свадьба. Самое приятное в жизни мужчины - развод.

- Дорогая, я тебя люблю.
- У меня болит голова.
- Я тебя и без головы готов любить.

А Вы не боитесь конца света?
Очень боюсь. Уже не помню, когда последний раз платил за электричество.

Жизнь на букву Ж.

Холостяк из Японии привез переводчик с кошачьего языка. Ему теперь кот на полном серьезе говорит тосты!

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.

Израиль случайно все резолюции ООН о себе гешефтном выполнить не хочет? А если помочь немножко?

Сколько бы не было женщин, а сисек всё равно будет в два раза больше.

Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.

-С какой целью у Яндекса купили новости ?
-С целью их дальнейшей перепродажи желающим ...

Подушка безопасности должна в конце аварии говорить: "А теперь запишите голосовой ответ для службы 112 — куда я гнал этой дорогой?"

- Я – опытный грузчик и поэтому знаю, что лучше работать на заводе попкорна, чем на цементном…
- Петрович, хватит трепаться. Давай, хватай урановую болванку…

Приговорить себя к счастью невозможно, а вот к несчастью — запросто.

"Microsoft представила ноутбук Surface Laptop 5 и мощный гибридный планшет Surface Pro 9. Цены от 1000$..." По таким ценам, я могу позволить только "представить" их себе.

-слыхал? теперь АвтоВаз будет Ниссаны ремонтировать!
-Так понимаю, после пары тех.обслуживаний, мой "Патрол" можно будет называть, отЧАСТИ,"Грантой"?

На первой странице "Яндекса" второй день висит новость, что в зоопарке города Красноярск размножаются снежные барсы. Это до чего надо довести алгоритмы Дзена, чтобы у него в серверах настала такая умиротворенность!

Мораль одна: в России, если правильно работаешь судьей, то дачу дают в Крыму, а ездить ты туда будешь на своем "Роллс-Ройсе".

Наш чёртов мир сгубили математики. X, Y, Z из алгебраических переменных вдруг стали гендером.

- Почему Мила Кунис рассталась с Эштон Катчер?
- Катчер совсем не любит Кунис, что тут не понятного?

В клинике.
Ординатор заведующему отделению:
Этот больной по всем признакам не в своём уме.
Одна медсестра другой шёпотом:
Ну и хорошо, что не своём уме. Когда он в своём уме, то совсем плохо.

Раннее утро ,Гарри пишет в смартфоне запрос :
 - О.кей, гугл, когда за мной придет Хагрид и заберет меня в Хогвартс?

Когда я в магазине сотовых телефонов сказал, что на телефон за 5000 поставлю прямо при них Андроид-13, то эти крохоборы мне не поверили!