Самые смешные анекдоты за день!

- Любимая, я у тебя первый?
- Такой наивный, да.

Автоледи наехала на пешелорда.

В России лыжный спорт традиционно очень популярен - им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев...

"Microsoft хочет предлагать недорогие ПК, которые будут оплачиваться за счёт рекламы и подписки"
Я в 3 часа ночи:
- Можно я уже выключу ПК и лягу спать?
Недорогие ПК от Microsoft:
- Для выключения вы должны просмотреть 60 минут рекламы.

Грешки водятся только за верующими.

Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.

- Гражданин, предъявите ваши документы!
- Почему вы остановили именно меня?
- Уж больно лицо у вас счастливое.

Что такое феномен блогеров? Это что-то вроде: "Я ни разу не китаист и не экономист. Поэтому никто не сможет рассказать вам о китайском экономическом чуде лучше меня..."

О современных СМИ:

четвёртая ВРАЛЬсть.

© Дмитрий Свиридов

Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт.
Пациент:
- А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?

Можно ли считать крещёным человеком того, на котором все окружающие поставили крест?

Маньякально-депрессивным синдромом не страдаю. Я просто маньяк в депрессии.

В клинике врач больному.
Как Вам не стыдно! Вам четко объяснили, что Вам жить осталось одну неделю. А Вы, вместо того, чтобы проникнуться тяжестью ситуации жрёте коньяк стаканами и соблазняете медсестёр!

- Доктор, доктор, дайте мне средство от облысения.
- Вот вам.
- Ой, доктор, а что это на мне за че-ш-ш-шуйки выросли?
- Синенькие или зелёненькие?
- Пре-кра-ф-ф-фненькие.
- А вам идёт! Можете приходить во вторник в лабораторию на сдачу яда.
- Е-щ-щ-щё и разбогатею? Ш-ш-шпасибо, доктор!

На собеседовании.
- Мы принимаем на работу, только честных и не умеющих врать сотрудников, расскажите немного о себе.
- Раздолбай, бабник, пьяница.
- Вы приняты.

Говорят, что на съемках "Новогоднего огонька" сразу дежурит похоронный агент.

Я - художник-иллюстратор, иллюстрирую и фэнтези и научную фантастику, и каких только монстров я не рисовал. Но я осознал безнадёжную скудость моего воображения, когда услышал о существах, которые "думали тем местом, откуда у них растут не тем концом кривые руки, и что, су...щественно и характерно - обе левые"

Объявление:
"Меняю крылья на хуй."
Ангел.

Чем дольше ты живешь, тем больше вещей хотелось бы переделать.
В школе надо бы только исправить тройки в четверти и заживешь по новому.
Потом надо бы найти получше работу.
Потом оглядываясь на прошлую жизнь понятно, пора еще заняться спортом, жену внимательнее выбрать.
И все это еще не поздно.
Дальше, воспитание детей, получше за здоровьем следить, убрать лишний вес.
Прямо завтра.
Потом внуки, опять здоровье... и в один прекрасный момент человек думает: Да ну нафиг, лучше просто сдохну.

Любовь некоторых к обсуждению "грязного белья", кто с кем спит, почему рожает, в каких извращениях замечен, чем воняет и прочее можно списать на генетическую память: время назад в селе/колхозе обсуждали спаривание хряка Борьки с хавроньей, и что жеребец вдруг залез на корову, и что навоз неубранный рассыпается от хлева местного алкаша... Теперь все живут в городе, но вкусы-то остались прежними.

Вам доводилось прийти на встречу выпускников через 10-15-20 лет и охренеть от того, как все изменились?
Примерно так же человек ощущает себя, посетив свою Родину после 5-10 лет отсутствия.
Это относится к любой стране, в общем-то.

Люблю смотреть фильмы с Одри Хепбёрн — там драки за ее расположение всегда настоящие.

Прошлая любовь, как бумеранг, возвращается и бьёт неожиданно.

- Давай сходим куда-нибудь вместе?
- Может с ума?

Когда врут самому себе, то обычно быстро находят виноватого.

Тёплые отношения надо заводить летом, а не при первых заморозках.

Автодилер с гордым лицом за 30000 может вам продать только коврик от Жигулей.

Просыпается поручик Ржевский, дрожит от холода.
Поручик сам себе:
Купить дрова для печки денег нет. Водки или подруги согреться тоже нет. Французы войной на нас пошли. И не поймешь, что же из всего этого хуже.

Кошмарный сон экономящего свои силы горнолыжника.
Находится он внизу, в самом низу, в самом конце трассы.
Намного выше на вершине соседнего склона стоит прекрасная горнолыжница.
А работающего подъёмника в её сторону нет.

Пошли инспектировать подвал на всякий случай. Вернулись с блохами, глистами. За нами бежал прайд голодных кошек и умолял взять домой!

Построил дом, родил сына, дождался первых яблок. Но лошадь ускакала в магазин...

Оператор Билайн в Пакистане имеет симок больше, чем в России. На этом преимущества оператора заканчиваются.

Рецепт шашлыка в России прост: в темном-темном гараже разжигаем в холодном автомобиле паяльную лампу...

Ну не понимаю я машущих надувных кукол около фирменных автозаправок — там и так наливают меньше, чем надо, но махать на это руками — извольте!

Автомобиль Тесла на льду задает владельцу два вопроса: "Вы — Дед Мороз? Сколько Снегурочек есть на борту?"

У нас стоит такая погода, что на видном месте, у нового моста через Оку повесились два разнопольных бомжа.