Самые смешные анекдоты за день!

В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

Если режиссерам сериалов на НТВ заказать экранизацию, к примеру, сказки "Цветик-семицветик", то, думается, трупов тридцать к финалу фильма наберется...

Сидят два мужика, у одного звонит телефон. — Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает: — Жена?
— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

Если твоё увлечение станет твоей работой, у тебя больше не будет увлечения, и ты станешь занудой, который живёт только работой.

Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

Как говорят в нашей управляющей компании - За жульё надо платить!

Нет недоступных женщин, просто для разных мужчин у конкретной женщины установлен разный уровень доступа. Такая вот реализация мандатной модели.

Криптовалютная: «Бросив взгляд на сводки, он понял наконец, в чём разница между прогнозом астролога и финансового аналитика: астрология считается лженаукой официально...»

- Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
- Заряда?
- Желания.

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

Совесть - это разновидность сексуального отклонения, заключающаяся в привычке трахать самому себе мозг.

Настоящая любовь - это любовь с первого взгляда и до последней копейки.

Начал сольную карьеру. Капусты насолил аж погреба трещат.

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне. Сейчас они водят нас 40 лет по ипотеке.

Потерпеть поражение в борьбе с алкоголем можно только в том случае, если он на битву не явился.

Если мужчина женат на своей работе, то его жена - просто любовница. Или одна из них...

- Крупнейшая религия в мире, имеющая сильные позиции во многих государствах, адепты которой верят в существование Сатаны?
- ...?
- Христиане.

Мужчина готов ради женщины на всё, пока не подрочит

Оптимизация медицины ещё не дошла до того, чтобы объединить ларинголога и проктолога? На том основании, что они лечат одну и ту же трубу, только с разных концов.

- Сегодня протестировал себя на роль Бога, ничего, нормально справился.
- Это как так?
- Увидел ворону, а вышёл то как раз из магазина, ну и послал ей кусочек сыра...

Он был вполне счастлив, что беспокоило окружающих

Экзотическая вакансия "директор заводского бомбоубежища" уже не вызывает прежнего сонного оптимизма.

Женщины наглядный пример того что и проблемы могут быть привлекательными

Если мы едины, мы непоедимы - всех врагов напоим и запоём запоем!

Один мой сослуживец так нервно реагирует, когда его отвлекают от кроссворда, что даже страшно представить, как он среагирует на то, что ему помешают работать. Давно хочу на подобное посмотреть, но никак не удаётся его за работой застать.

В чем человечество и преуспело так это в умении создавать себе проблемы

Общее в профессии преподавателя, врача и политика это умение уверенно нести всякую хрень в любой непонятной ситуации

Люди проявляют чудеса изобретательности создавая себе проблемы

Привлекательность женщины прямо пропопорциональна обьему проблем, которые она создаст

Как-то большое войско осадило город
- Кто это ? – поинтересовался молодой воин у своего старшего, бывалого товарища
- А эт …. эт русские …
Плиний Тацит старший «О происхождении этрусков»

- Тебе только за смертью посылать.
- Мужики, там за водкой была большая очередь.
- Мы тебя уже и помянули.

Занимаясь самокопанием попытайтесь себя не закопать …

Я что-то не помню ничего, кроме Битлз, что Британия могла бы потребовать покупать за фунты стерлингов. Ах да, Битлз перед смертью скупил Майкл Джексон...

Чем меньше молишься, тем твой помол крупнее.

- вчера смотрел новый спектакль о проблемах молодёжи .
- и как , хорош ?
-бесспорно .
- странно , молодёжный спектакль , и без порно ?

Тот, кто говорил "сердце синего кита размером с Запорожец", можете отозвать свою биологическую глупость из школьных учебников. Поймали, взвесили — около 270 килограмм максимум, разовый выброс - 300 литров крови. Много вроде бы, но сколько двоек уже поставлено!

Не дари подруге массивный перстень. Узнает, что загулял, двинет кулаком с этим перстнем тебе в челюсть. Плохо будет челюсти.

К заведующему производством фабрики мясных полуфабрикатов врывается охранник и орёт:
К нам едет инспекция, будут проверять, из чего мы котлеты делаем!
Заведующий производством:
Без паники! Немедленно выгнать всех собак на улицу, и сделать вид, что их здесь и не было.

Вера - прекрасный дар, когда тебя одаривают те, кто уверовал.

Бог даже к созданию проблем подходит творчески

Женщина – пример творческого подхода к созданию проблем

- Сегодня мне приснился Фредди Крюгер!
- И что сильно испугался?!
- Нет! Я же во сне был Росомахой!

Крепко выпив с коллегами, рефери пошел на боковую. Утром он обнаружил в своей постели боковую.

В школе объявили тендер среди родителей на поставку ламп ЛБ или ЛД, вкрученных в патроны еще до рождения самого старшего ученика школы.

Если телеграм-канал не может выложить паспортные и установочные данные своих владельцев, значит они хотят уйти на тот свет в анонимных могилах!

Мегафон охамел в конец — то у него сеть "экстра 4G", а теперь еще и на столбе висит "500 мегабит наземное подключение".

Любитель породы собак "такса" всегда готов стать техником размножения любимого пса.

Петрович, кто такие Варвары?

- Персы и Иранцы, сами себя называют BARBARI что в переводе с древне-славянского: Варвары