Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.11.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
3
В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?
Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать!
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
- Давай сходим куда-нибудь...
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
- Круто. Давай в загс.
Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как "Призыв к смене пола"?
В аду есть дополнительный, десятый круг — специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».
Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.
4
— Я правильно понимаю, что в этом году не будет "Голубого огонька"?
— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке...
1
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "женская слабость" ассоциируется с блядством...
Не имея дружбы с разумом, решили дружить с искусственным интеллектом.
- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.
Удивительное рядом: на некоторых людей "Черный квадрат" Малевича действует, как красная тряпка на быка...
5
У нас полный плюрализм мнений. Мы как плювали на мнение оппонента так и плюём.
Только сев в позу лотоса, можно почувствовать себя настоящим нарциссом.
Гомеопат выпил стакан воды из-под крана и умер от передоза.
Врачи реанимировали Малевича. Он спрашивает:
- Где я?
- В двадцать первом веке.
- Как я сюда попал?
- Мы тебя оживили.
- Зачем?
- Граффити закрашивать.
- Что такое граффити?
- Увидишь. Вот тебе кисть и ведро чёрной краски, что делать, знаешь. Тебе понравится!
18
- Новый Москвич - на 99,9% китайский автомобиль!
- Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?
5
Незнание законов физики не освобождает от ответственности
Вчера президент шариковой ручкой на бумажке на форуме по искусственному интеллекту записывал поручения своему интеллекту, которые 20 лет назад должны были быть выполнены. Листок показали, но я увидел только фигу...
Время лечит всех просто не всем удается дожить до конца лечения
Он был настолько дальновиден что родился вдалеке от Родины
Москвичами теперь называются не только люди азиатского происхождения, но и автомобили оттуда же.
21
Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...
Новые автомобили Москвич будут продаваться по ценам, доступным только коренным москвичам.
16
Наш футбол находится в таком цветущем состоянии, как будто его развитием занимался Чубайс.
Совесть перестала мучить наших людей … то ли из жалости то ли от безнадеги
С возрастом становится все больше друзей … в том смысле что друзья становятся всё больше
Аральское море - единственный в мире водоем, который официально выпили не жиды, а хлопок для них.
29
- Дорогой, давай поиграем в ролевые игры.
- Давай.
- Чур я буду феей, которая может исполнить любые твои сокровенные желания.
- Точно любые?
- Точно.
- Хорошо, тогда я буду беспредельщиком.
Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.
От воплощения катастрофических решений, нас спасает лишь дебильность их исполнений.
Общежитие означает, что вообще-то то там жить можно, но лучше поднапрячься и снять квартиру.
В наше время КОГО а уже даже и ЧТО только "москвичом" не назовут...
Сейчас не всё, что в чулках и на каблуках , это женщины. Мужчины будьте осторожны!
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.
Вопросы, на которые трудно ответить.
Куда исчезает дырка от бублика, после того как его съели.
Куда из продажи подевались сами бублики.
Куда пропадает очарование подруги, когда ты не хочешь идти с ней в театр
Куда деваются деньги.
Почему ругается жена.
История нас учат тому, что не красивые и наглые становятся богатыми властителями, а наоборот, когда наглые становятся богатыми властителями, они кажутся красивыми.
- Доктор, подсластите мне пилюлю?
- Не могу, больной, у вас – сахарный диабет.
Предлагается разрешить представителям ЛГБТ работать судьями в РПЛ.
Ведь клич "Судья - пидарас! практикуется со времён СССР!
Предложение о маркировке алкоголя надписью «Алкоголь Вам враг!» в правительстве считают нецелесообразным.
на первое время решили ограничиться более мягкой формулировкой "«Алкоголь Вам не враг!»
-Откуда у тебя фингал под глазом?
-Жуб выдлали, всё ласпухло.
-Зуб выдрали, всё распухло?
-Да.
-Выдрали зуб, а фингал на морде!?
-Говолю жене: Ой болит, хочу спать со сшветом. А жена, мне в молду и "вот тебе спать со Светой, обо мне думай, а не о соседке".
-Вот не понимаю я наши СМИ. Снова публикуют прогнозы на резкое повышение цен! Неужто не понимают, что это вызывает спрос и, соответственно, их рост?
- Они то, как раз, понимают. А вот население, которое им верит,... -
Посетитель тату-салона не может бесконечно являться его постоянным клиентом.
Каждый раз, когда не срабатывает датчик движения, я думаю, что уже умер.
Вот когда не надо будет всем работать на трех работах - тогда и будем роботов внедрять, так как дураков на все работы не хватит.
28
Я понял принципиальную разницу между ихними и нашими миллиардерами!
У них - у меня есть нечто, что по МОИМ скромным оценкам стоит миллиард.
У нас - посмотри там, в чулане, стоит затерянный кубометр американских денег...
33
Руководитель клиники начинающему менеджеру.
-Ты пока не стал эффективным менеджером. Не стал им потому, что наши пациенты увидев выставленные тобой счета за лечение умирают от инфарктов и инсультов не оплатив эти счета.
Сдать анализы не удалось. Моча по конкурсу не прошла.
Чем больше желающих самореализоваться и получить признание в социуме, тем больше несчастных.
Рациональность человека с фантастической картиной мира иррациональна.
Многие хотят верить в себя, как в Деда Мороза, считая , что подобная вера принесет им вожделенные подарки.
На тридцатом году жизни, не приходя в сознание, теперь и смену пола не закажешь.
30
Около дома такой автопарад китайцев, что я с соседями перешел на китайский. "Ты че, ни-чи-фа-ла-ма, поперек моего тай-ва-ня припарковался!"
31
Нормальный хоккеист вешает бутсы на гвоздь, нормальный генсек - многозвездный пиджак на Мавзолей. Остальные - урну с прахом справа от входа туда же.
32

Самый смешной анекдот за 01.02:
Совет для молодоженов⁠⁠.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.
Рейтинг@Mail.ru