Самые смешные анекдоты за день!

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку нв голову.

— Сила притяжения прямо пропорциональна массе, — раздумывал Ньютон. — Возьмём, к примеру, сиськи...

- Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
- Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.

Две самые популярные фразы начальников: "Как же вы мне все надоели, уроды!" и "Самое главное для меня - это наш замечательный коллектив!"

- Холмс, вы не знаете, какой мудак придумал накачивать силикон в губы?
- Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.

- Ты в прошлый раз таким весёлым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Сильнее всего проявляются слабости.

Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.

Купил липовый мёд. Стойкое ощущение, что меня наебали.

Спросили у мудреца: - Как называются люди, считавшие себя звездами, но в трудные времена сбежавшие из страны?
Мудрец ответил чуть подумав: - Звездопадаль.

Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.

Мужа тошнило и муж тошнило, как говорят в Одессе, это две большие разницы.

Россия управляется самим Господом Богом. Но, что бы другим народам не было завидно, он это делает через дураков.

"Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»–
Ясень не ответил мне, качая головой.
Я спросил у тополя: «Где моя любимая?» –
Тополь забросал меня осеннею листвой."(с)
**************
Комментарии.

Первый нах!
Тема кегли(Т9) не раскрыта!
**********
Опять мимоза( Сколько можно?!!!
***********
Афтырь! Хватит уже натягивать сову на глобус! Друид веганский, блин.
***********
Чота шыпко много вопросов. Автор часом не еврей?
***********
Слы, ботан, откуда у ясеня голова?
***********
Почему нет 18+? Дураку же понятно, какой "головой" качает этот эксгибиционист.
***********
Аллё, где цензура сайта от 04.03.2022?!!!???
Козе ж понятно о каком РК "Тополь" идет тут речь!
***********
Где смияцо? Где лапата?
***********

Вначале я хранил свой стартовый капитал под подушкой, затем в матрасе... и тут выяснилось - спать на копеечке неудобно.

Искусственный интеллект создаётся для того, чтобы он помогал людям стать реальными зомби.

О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС

Директор школы: -Вовочка, почему в каждом классе ты остаёшься на второй год? Ты что, не хочешь выйти из школы?
Вовочка: - Я хочу выйти из призывного возраста!

- Глаза боятся, а руки делают!
- Ну ты прям как Дзюба...

Мало кто знает, что изначально русский писатель Максим Горький назвал свою новую пьесу "На дне рождения Антона Павловича". Чехов ему напомнил, что краткость - сестра таланта после чего Горький сократил название до "На дне".

- Вы хотели бы находится там, где холодно, пусто и постоянно бушуют ветра?
- Нет конечно.
- Вот и я не могу понять, зачем все верующие так стремятся попасть на небеса?

Сантехник из немецких фильмов
Любые виды ремонтных работ

Каждый человек хотя бы раз в неделю наталкивается на людей гораздо тупее себя. Кто-то встречает таких на работе, кто-то - в транспорте или магазине, кто-то - у себя дома. Если с вами такого не происходит, у меня для вас очень плохие новости.

- Такое впечатление что это сделано не руками а ...
- Какое время такие и руки ...

- Вчера вечером у меня с моей девушкой был романтический ужин. Или, как некоторые называют это, поза 69...

Сначала поисковые системы насильно подключают автозаполнение полей поиска.
Потом требуют от Меня подтвердить что Я не робот.
Где логика ?

- Давай сегодня без презерватива?
- А если я забеременею?
- Я буду осторожен!
- Ну ладно, Эдик, давай!
- Вот и молодец, Серёжа!

Наконец-то сложились благоприятные условия дораспродать видеомагнитофоны «Электроника ВМ-12» в комплекте с кассетами первой части «Назад в будущее».

Говорят, что дочь наследует не только внешность мамы, но и её характер.
Поэтому не женись на девушке, чей папа выходит из дома с синяками на лице.

- Абраша, ты слышал, что Пугачева уехала жить в Израиль.
- Да я всегда догадывался, что она таки наша. Помнишь ее песню "Не имей сто друзей, а имей сто рублей".

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

Герои мультфильмов, например, Чебурашка, становятся популярными среди кинозрителей.
Поэтому начаты съёмки новых художественных фильмов: «Варежка», «Паровозик из Ромашково»,
«Винни-Пух и Карлсон! Ну, погоди!»

Больной на приеме у доктора внимательно смотрит на потолок:
- Доктор, а чего это у вас по потолку какие то странные звери бегают?
- Где???
- Ну вон же - показывает пальцем на потолок.
Доктор удивленно пожимает плечами:
- Не знаю...
- Вот и я раньше никогда таких не видел.

Женщина с избыточным весом, находясь на первом приёме у врача-диетолога, задаёт ему вопрос:
- Доктор, а вы сможете меня вылечить?
- К сожалению стопроцентно я вам это гарантировать не могу, но могу заверить вас, что в любом случае вы поправитесь.

Часто мужчины предпочитают порочных женщин, чтобы не так заметны были их собственные пороки.

-Г-н Дюков. ( глава РФС) вы в курсе, что итальянский суд с Ювентуса 15 очков снял?
-И, за что?
-Нуууу... зарплату игрокам в конвертах выдавали. От налогов уходили...
-Прям как у нас... За что очки то сняли?

- А вы знаете, что хомяки после первого же секса умирают?
- А почему ты так считаешь?
- Ну, я уже сотню трахнул, и все сдохли!

У Гелендвагена разгон до 100 км/ч от 4.5 секунд. Почему бы не переименовать его в ГеленДжик?

Молодая фигуристая продавщица кондитерской громко рекламирует товар:
- Граждане, в продаже свежие горячие большие булки! Покупайте и кушайте мои булки! Гражданин, Вы чего это на меня так уставились? Вы что, людоед?

Чебурашка это родитель 1 или родитель 2?

Привык все доводить до конца ... в буквальном смысле слова ...

Привет сосед, откуда фингал на твоём лице?
- Помогал дочери писать для школы реферат про очковую змею.
Я набрался через INTERNET знаний и диктую дочери по памяти: очковая змея то, очковая змея это, очковая змея такая сякая злая, ядовитая и так далее. Вдруг тёща как заорёт:
- Это я злая?! Врезала мне с такого размаха, что с неё очки свалились.

- Угадай какой гриб надоел уже всем.
- ?
- Опёнок!
- ?
- Ну в смысле опята! Типа - Опять ты!
- Понял, понял! Опять опиаты?

Разбить посуду - к счастью. Разбить кому ни будь лицо - к наказанию по суду.

Снимал сериал ЧТО ДЕЛАЕТ ТВОЯ ЖЕНА. на этот вопрос долгое время было лишь два ответа: простаивает или загружается.

Прибегает Пятачок с пассатижами и большой лопатой к Винни-Пуху и радостно говорит ему:
- Винни, привет! Я придумал как заработать много-много денег! Давай снимем фильм "Чебурашка-2". Я буду режиссером! Твои уши растянем, морду сделаем плоской - будешь вылитый Чебурашка!
- Пятачок, я согласен, я готов пойти на жертву ради искусства. Но только никак не возьму я в толк, какой инструмент нужен, чтобы нашего Иа-Иа сделать похожим на Гармаша?

Блохерня, ожидание: нечто новое. реальность - да обычное колхозилло...