Самые смешные анекдоты за день!

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...

- Ну, а твои-то как?
- Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
- Где?
- Ну, они в Монте-Карло живут...
- Сука ты старая!

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки предпочел бы внутри…

— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!

За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.

Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.

Телевизор, который раньше был окном в окружающий мир, сейчас напоминает амбразуру.

Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...

Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.

Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами...

- А чем я тебе приглянулась, что ты позвал меня на свидание?
- Ты такая красивая! Ногти, глаза, макияж! Даже не верится, что ты с такими ногтями и такая чудесная хозяйка! Писала, что любишь готовить тёртую в сахаре землянику, черничное и облепиховое варенье. А сколько сахара нужно для варенья?
- Понятия не имею. Я их готовлю в Одноклассниках, в игре.

Число ПИ уникально! Именно поэтому в мире творится 3.14здец.

Нас меняют не люди, нас меняют их поступки. Порой до такой, сука, степени, что приходится заново узнавать себя...

Бешеные зарплаты футболистов оправдывают тем, что у спортсменов недолгая профессиональная карьера. Хорошо, я тоже готов работать до 35 лет – только платите как футболерам!

Судя по последним событиям в мире, человечеству стоит бояться не искусственного интеллекта, а искусственной тупости.

"Хочешь разорить до нитки небольшую страну – подари ей крейсер." - поговорка британского Адмиралтейства начала ХХ века

- Это вы припарковали свою машину прямо перед воротами моего дома?
- Да, а что случилось?
- Мои массивные металлические ворота открываются наружу.

О тайных ингридиентах:
"- К некоторым заклинаниям, я слышал, и не приступишь, если под рукой нет крови девушки, лучше всего убитой во время полнолуния молнией с ясного неба. Чем, интересно, такая кровь лучше крови старой проститутки, которая спьяну свалилась с частокола?
– Ничем, – согласился чародей, мило улыбнувшись. – Но если вылезет наружу, что эту роль практически столь же успешно может выполнять кровь хряка, которую гораздо легче добыть, то любой голодранец примется экспериментировать с чарами. А вот если голытьбе придется набирать в бутылочки и использовать так заинтересовавшую тебя девичью кровь, драконьи слезы, яд белых тарантулов, бульон из отрезанных ручек новорожденных или из выкопанного в полночь трупа, то у многих, уверяю, отпадет охота."

Он такой неудачник, что ему даже резиновые женщины не дают...

Жена приходит домой и видит такую картину: повсюду немытая посуда, остатки еды, носки разбросаны по всей комнате.
А муж-археолог.
Жена: не поняла, это что такое?
Муж: это культурный слой.

Жить можно хорошо, долго, весело. Но нужно выбрать только что-то одно!

В экспертной среде завершился очередной чемпионат по метанию шапок.

Отдел маркетинга Майкрософт: "11-я винда нахрен никому не сдалась, нужны революционные изменения!" Отдел разработки: "Через 20 лет после Тотал Коммандера внедряем бесконечное число закладок в проводник! Выпиливаем принтеры! Выпиливаем вменяемую службу сна! Убираем неугодные и старые процессора! Требуем чип безопасности минимум с одной закладкой от АНБ! Ломаем нафиг все главное меню! Выпиливаем голосовые команды на русском! Сносим привычные кнопочки администрирования! Добавляем поддержку докера с Линуксом!"

Сложней всего стало подобрать обувь: завозят или белые тапочки точно по размеру, или кирзовые сапоги на два размера больше под портянки!

-Как выяснилось, среди бурятских, 13-летних школьниц попадаются настолько суровые, что сбегают к суровым, челябинским мужикам...

-Вова, у тебя дома три швабры, два веника, куча губок и тряпок, пылесос, но почему-то всё равно кругом бардак!
- И не говори, как знал, что нужно было четыре швабры брать.

- У вас есть свет?
- В доме есть, а так - нет.

Профессор:
- Что делал больной перед смертью?
- Ординатор:
- Три раза пропотел, пять раз пукнул, и один раз нецензурно выругался.
- Профессор:
- Вы не ошиблись? Точнее!
- Три с с половиной раза пропотел, шесть раз пукнул и два раза нецензурно выругался.
- Профессор:
- В таком случае мы делали всё правильно и претензий к нашему лечению быть не может.

Эволюция думала создать два-три хищных вида, чтобы травоядные бизоны и зубры в Беловежской пуще оттягивались. Но тут ей подгадили приматы — сначала где-то лихо спионерив мозг, а потом настругав 8 миллиардов голых задниц!

В приюте животных идет селекция по долгому и жалостливому взгляду в фотокамеру!

Чем больше мы свою машину любим, тем сильнее нравимся продавцам всяких свистоперделок!

Телефон Сяоми нашел ноутбук Сяоми у соседки и тайно на нем женился!

А мне тоже кажется, что любая встреча с Президентом начинается со слов: "Таблицу умножения благосостояния народа подписывать пока рано..."

Петрович, слово иностранное попалось- IDIOT, объясни его значение.
-Это человек с мечтой украсть миллиард денег и сбежать на Луну.

В жизни всегда надо правильно расставлять приоритеты, вот например я всегда отказываюсь от выпивки, если есть, что покурить ...

Руставский Бесо убедительно попросил Михалкова не гнать на него. Михалков вышел из больницы и закрыл таки “Бесогон”.

Кто-нибудь еще покупает старые пианино на дрова?

На пресс-конференции Лаврова всегда сверкает умным декольте говного мозга его личная Маша Мыслезакрутина.

Чебурашка – теперь это всё: маленькое, волосатое и с большими ушами.

Услышав о грядущих лабораторных испытаниях, Чебурашка запаниковал, но добрый Гена объяснил, что всего лишь нужно сдать анализы на обширный круг заболеваний для получения ветеринарного паспорта.

Не имей сто друзей, а имей сто детей.
Когда вырастут, проси у каждого по сто рублей. Регулярно.

Вышла новая валюта: тугодумики! Один тугодумик стоит тысячу биткоинов.
(с) Юрий Тубольцев

Тараканы вытащили на середину комнаты кошачье говно, типа, хули вы к нам кота своего пускаете, он же серет где попало.

Сравнение пилотируемой космической техники американцы завершают словами: мы со станции возьмем 7 человек и 2 тонны груза! На что наши отвечают: мы возьмем только троих, пятьдесят килограмм груза, но в нашем сортире можно запереться на первой космической скорости, а у вас даже женщины вон за шторку ходят!

На чемпионате мира по храпу разыгрываются активные электронные беруши с коэффициентом подавления более 70 децибелл.

Дело дошло до того, что большинство заказов в кафе начинаются сразу с чаевых...

Девушка своему парню:
- Ах, какая же я всё-таки красивая!
- Буду знать.

Муж моется в душевой кабине. Внезапно жена перекрывает вентиль с холодной водой.
- Ты что, охуела??! У меня чуть яйца вкрутую не сварились!!!!
- Ну ты же жаловался, что я яйца готовить не умею - так вот, теперь наслаждайся! Приготовились!

ИИ предложили заменить бухгалтеров они взялись за это, но увидев очереди в налоговой закрыли чат навсегда.

- Вот что касается тяжёлой атлетики, то я в этом просто бог!
- Ну хорошо, что не богиня.

Один алкаш другому:
- Моя тёща такая ТЁЩА! Если не веришь, посмотри на мой фингал.

Недавно биологи выяснили, что в неволе аквариумные рыбки становятся каннибалами. Да, а во время ковида и многие люди почувствовали себя рыбками...

Телевизор для мужика — это как дудка для кобры. Нет привычной мелодии — укусит!