Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15.02.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Не так глубоко, у меня есть парень!
3
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
16
- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.
- Изя, вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО?
- Соломон Израйлевич, так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики...
Ученые подумали, учли ошибки и изобрели ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.
Работаю HR, собираюсь увольняться. Пришёл на собеседование, интервьюер:
- Значит, на ваше место компания послезавтра будет искать специалиста? Возьмите моё резюме пожалуйста.
17
У Буратино была кожаная куртка, из бересты.
11
Собчак вышла за Богомолова потому что он ёжик в тумане, а она… сами знаете кто.
10
Умный дом - это когда внезапно в дверь стучатся менты (военком, ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твоих телок), открывает в стене тайную дверь в подземный ход ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания - словно тут никого минимум месяц не было... а не всякая там интернетная шняга...
Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.
1
Во время секса с любовницей любое слово – это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.
2
Прогорев с собственным бизнесом, Фёдор Конюхов пошёл по миру.
Не знаю как в СССР, а вот в Великобритании секс был всегда - Эссекс, Сассекс и Миддлсекс.
15
Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.
Фрезеровщик Фёдор знал, что семь это счастливое число, но семь пальцев на руках не вселяли в него оптимизма.
Погружаться в полную анархию и дикий хаос нужно под чьим-нибудь чутким руководством.
Халяльных ресторанов мало, а халявных нет вообще...
Интересно: Пушкин неоднократно соблазнял чужих жён и это сходило ему с рук. Первая же попытка Пушкина выразить действиями недовольство по поводу приставания к его собственной жене завершилась для поэта плачевно.
1997 - Москвич "Святогор".
1998 - Москвич "Иван Калита".
2023 - Москвич "Китай-город".
17
- Поручик Ржевский, почему Вы трезвый?
- Денег нет. Прилично потратился с неприличной дамой.
- Батюшка, а правда, что все рогатые мужчины попадут в Рай, а изменяющие им женщины в Ад?
- Правда.
- Я так понимаю Рай - это исключительно для мужчин?
- Правильно сын мой.
Вот так я нашёл своего батюшку у которого теперь и исповедуюсь.
Папа сыну школьнику:
- Я тебе объяснил, что у некоторых пожилых мужчин бывает такой большой живот, что они свои "причиндалы" могут видеть только в зеркале. Объяснил это для твоего общего образования. А не для того, чтобы не зная даты рождения и смерти Наполеона, ты бы написАл в сочинении по истории: "Наполеон умер в зеркальном возрасте".
На пляже, девушка, возвышаясь в полуметре над сидящим юношей:
- Молодой человек! Вы пристально смотрите на меня сквозь тёмные очки, чтобы не ослепнуть от моей красоты?
Молодой человек:
- Нет. Чтобы не получить от Вас по моей физиономии, когда Вы поймёте, что Ваш купальник в воде стал прозрачным, а я созерцаю сквозь него... Ай, всё-таки врезали, очки не помогли.
На кассе самообслуживания супермаркета стоит мужчина и пробивает по очереди кипу продуктов, потом оборачивается в очередь к следующему:
- Карта есть провести?
- Какая, Пятерочки?
- Нет, блин, банковская.
- Так мы в Азбуке Вкуса!
- Тогда лучше банковская.
У Семи придурков и мудрый — идиот!
- Почему развелись Анджелина Джоли и Брэд Питт?
- Как можно жить с женщиной, которая постоянно говорит: это – бред, Питт.
Сто лет назад.
Последнее, что в своей жизни услышал турист, была фраза его африканской подруги:
- Ах ты мой вкусненький!
На одном заводе машина проехала вдоль всего забора. Потом завод закончился, а ключика чтобы завести её снова мы так и не нашли.
не так страшна френд зона, как фрейд зона...
Согласитесь, есть предчувствие, что 2022-й был лишь тизером к 2023-му?

©Полищук
Видимо я завишу от положения звёзд. Во время каждого появления кометы Галлея во мне просыпается энтузиазм.
Илон Маск покупает Манчестер Юнайтед и объявил об увольнении 10000 разрабов...футболисты вах..
В связи с ликвидацией должностей части красивых сотрудниц, им было предложено менее социально ответственная инвестиция собственного человеческого капитала — салон красоты, парикмахерская, вип-такси.
16
Нашёл седой волос в бороде на яйце - отшумела молодость мухою цэцэ.
На отца-инженера со шкафа упала рейсшина, а на работе раздали логарифмические линейки. "Готовимся к визиту налоговой", - успел он произнести в реанимации.
15

Самый смешной анекдот за 18.02:
Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.
Рейтинг@Mail.ru