Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.02.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!
Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.
1
- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!
3
Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.
Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.
2
Попугай архитектора истошно вопил — Пилястры! Пилястры!
Коней на переправе не меняют? Так у нас курс выбирается только на переправы...
- Я два месяца подряд читал и смотрел все новости, чтобы во всём разобраться!
- Ну, и?
- Кажется, теперь я понимаю ещё меньше...

©Полищук
23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена.
Петрович:
- Ну и где поздравления, подарок?
Жена:
- Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок…
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего…
Злой Петрович:
- В Секонд-Хенде брала?
Если в квартире расплодились тараканы, попробуйте сдать её китайцам. И не забудьте установить им дополнительную плату за продукты питания.
12
- Человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым.
- Вот и досмеялось.
По свидетельству благодарных подданых, была матушка Екатерина II необыкновенно добра и человеколюбива. Бывает войдет с князьями-Орлами в трактир, заприметит молодого благообразного работника, крикнет
- Эй, человек!
Тот в пояс кланяется:
- Чего изволите-с ваше-с Высокос-Императорское Величествос?
- А давай, любезный, полдюжины рябчиков табака заверни и давай со мной в карету, доставь уж мил человек во дворец.
А что делать-то, что челядь что придворные князья да графини, слопают или утащат, а ей еще Державина закуской завтра попотчевать надо, ведь тот как не закусит, насочиняет указов да манифестов шестистопным перекрестным ямбом с притопом, никто потом понять не может а вся руссофобская заграничная пресса хулит самодержавие российское по чем зря.

Человек только в карету, а та хвать - и любит его, тискает там, и сям, щипает два-три дня сряду, а то и целую неделю. Не всякий однако, и выдюжит столько, говорят пару человеков от избытка чувств скончалось.
13
- Ростик, ты посылал Витю нахуй?
- Нет. Конкретно Витю я нахуй не посылал. Я сказал, чтобы все уроды выстроились в колонну и шли нахуй. А персонально Вите я предложил взять барабан и возглавить колонну.
В кабаке в компании сидит подпитый Петрович.
- С этими холуями нужно жестко. Чтобы они знали свое место. Эй, официант, быстро еще бутылку водки. Видите, пальцем показывает – один момент…
- Это он тебе фак показывает, Петрович…
Искусствоведам тоже не чужд чёрный юмор. Так, они назвали Чёрный квадрат Малевича произведением искусства и теперь все ценители живописи обсуждают друг с другом, какие глубокие образы несёт в себе этот четырехугольник. Интересно, что будет, если учебник геометрии объявят альбомом с картинами.
Гараж — это место, где собираются лучшие в мире авто- и авиа- конструкторы с высшими образованиями для доработки до мировых стандартов техники, сделанной на коленке в заводских цехах другими российскими специалистами.
Все говорят, что судья своим молотком утверждает решение. И никто не обращает внимание на то, что это не молоток а киянка.
Учитель:
- Итак, кто попробует сорвать мне урок астрономии, те выйдут из этого класса с новыми прозвищами - Апогей и Перигей.
если ставить перед 99,9% новостей слово «бессмысленные», то всё сразу встанет на свои места

©Полищук
- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.
Прогнувши под себя САНПИН по демографии не плачут!

P.S. Категорическое требование, чтобы в квартире минимум одна комната была минимум 19 метров квадратных, в России больше не действует.
СМИ: в Эквадоре из конфискованного кокаина собираются делать бетон.
Назавтра: весь Эквадор охвачен капитальным строительством...
14
- Как 100% идентифицировать долбоёба?
- По фразе:"А мне никто не говорил".
-Для чего было объединять ПФР и Социалку?
-Чтобы можно было выдирать социальную льготу на оплату ЖКХ из минимального прожиточного минимума пенсионера
Митинг при -15 — состояние мысли одного человека переходящее в грипп у тысяч его сторонников, вызывающее смех у миллионов его противников.
По данным альтернативных источников - в мире стабилизируется Пиздец. Он охватывает всё большее количество стран. Возможно развитие до масштабов Мирового.
3
Завтра я наконец-то сменю надоевшие мне за год носки на новую пару, не познавшую того, кто из них — левый, а кто — правый носок. С партиями на выборах точно так же.
Вовочка сходил к проститутке и за скромный гонорар получил не скромную гонорею.
- Папа, а хулиард - это много?
- Много. За всю жизнь столько не украдешь. За всю жизнь столько не выпьешь. За всю жизнь столько не трахнешь.
- А я постараюсь.
- Настоящий патриот растет...
32
Экономическая перепись населения с большим запасом показала, что основным способом получения зарплаты является солнце, ветер и вода — возобновляемые и экологически чистые ресурсы, добытые на своем огороде в виде картошки.
К психологу обращаются за советом:
-У меня следующая ситуация. Мой жених просит у меня денег на свои расходы, просит купить подарок, просит помочь деньгами на общую свадьбу. Как реагировать, что отвечать?
-Отвечайте: «У меня нет. Ни денег, ни жениха, ни хрена!»
-Говорят, набережную Которосли в Ярославле отдали на оформление "самому Церетели"
- Всё дело в размерах. Набережная то, КОТОРОСЛИ! А надо, чтобы элементы её отделки видели туристы проплывающие ПО ВОЛГЕ
Его звали Сэр-жант младший. Он один из потомственных Сэр-жантов. Только одна бабушка подвела. Она была королевой.
- И всё-таки Россия сейчас гораздо более демократическая страна, чем США!
- ???
- Вот у нас американский фильм "Горячие головы" по телеку показывают, а у них - уже нет!

©Полищук
Предлагая на предприятиях в объявлениях вместо слова, администрация писать фразу - от создателей геморроя.
Сейчас насчитывают до 78 гендеров. Почему бы не довести их количество до 92, что бы во время каждого сезона можно было бы менять гендер ежедневно?
- Сочащийся мёдом край ...
- И наши там, как мухи !
Жизнь как игры в прятки/ляпки: либо ты вляпался, либо тебя застукали.
- Хуже пидаров могут быть только бородатые пидарасы. К: Извенись! - Побрейся.
26
У нас много аватаров по утрам только и разговоров о воде...
Когда больному сообщили, что у него деменция, то к Альцгеймеру добавился когнитивный диссонанс.
После 8 марта цветы, конфеты, носки и духи в большинстве ювелирных магазинов при покупке от 25000 будут вручать бесплатно.
22
Новости Интернета: Работа 4 дня в неделю делает работников здоровыми и счастливыми! А что же будет, если работать 1 день в неделю?
31
Автоколонна не справилась с нормативом, что 60% парка должно быть младше 3 лет и учредила 100 автопарков такси из-за сокращения водителей.
18
я им трижды сказал, что это происходит невпервой, и не раз и не два...
Загадка: зарегистрированы на Кипре, т.е. налоги платят там же; напоминает Fallout; жестокости море. Почему это называют российской игрой?
30

Самый смешной анекдот за 12.05:
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
Рейтинг@Mail.ru