Самые смешные анекдоты за день!

Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран... В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет...

Глядя на сегодняшний автомобильный рынок, понимаю, что ситуация аналогична Франции времён Д'Артаньяна. Тогда тоже доставляли подвеску из Англии.

В рамках лингвистического импортозамещения "Камеди Клаб" переименуют в "Смешно - и точка".

Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.

Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.

- Девушка, может быть мартини или шампанского?
- Да он приезжий, - радостно подумала Анжела.

Мужа избила супруга за то, что ребёнок похож на подругу.

Психотерапевт: сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Я: часов?!!

Уровень патриотизма обратно пропорционален уровню инфляции.

В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

— Скажи что-нибудь по-мужски.
— Давай потом.

- Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!... Хотяяя... Если подумать...

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.

Я сказал, что мне на 23-е февраля никаких подарков не надо. Подарили в два раза больше носков.

Настя решила, что раз с Игорем у неё не было оргазма, то и забеременеть она не может. Когда всё-таки выяснилось, что она в положении - ей пришла в голову мысль, что это от Кати, которая делала ей кунилингус.

У вас дома живет хомячок? Купите арахис в скорлупе и скормите хомячку столько орехов, сколько он сможет запихать за щеки. Потом возьмите хомячка в ладошку и потрясите. Поздравляю, в ваших руках самый милый маракас в мире!

Вот так, если ты по недосмотру или умышленно сделал людям гадость, то тут же убеди их в том, что всё могло быть гораздо хуже.

Если ваше животное не одобряет ваш выбор, отношения с мужчиной обречены.

- Израиль Соломонович, одолжите, пожалуйста, сто долларов, очень надо, я вам через три дня верну.
- Конечно, Фима, бери. Под какой процент предпочитаешь взять: под ссудный или депозитный?

Нетрезвых обманывать, что конфеты у детей отнимать!

- Художника может обидеть всякий.
- Вы - художник?
- Нет, а я и не обижаюсь.

В конкурсе на самый большой мыльный пузырь победу одержало "Русское лото" за многомиллионные выигрыши в ноль рублей ноль-ноль копеек.

Собрались три приведения: Франклина Рузвельта, Уинстона Черчилля и Иосифа Виссарионовича Сталина. Приведение Ф. Рузвельта говорит приведению И.В. Сталина:
- Иосиф Виссарионович, мы с Уинстоном Черчиллем посовещались и вот о чем подумали – а не пора ли провести новую ялтинскую конференцию 1945 года? Мы своим нынешним об этом намекнули, они за эту идею ухватились. А Вы своему нынешнему не скажете о нашем предложении?
И. В. Сталин, усмехнувшись:
- Господин Рузвельт, Вы своему нынешнему постоянно советы даете и каждый день с ним общаетесь, судя по его поведению. Но то, что вы предлагаете, сейчас не приемлимо! Моему нынешнему советы не нужны, ни мои, ни чьи-либо. Когда поставленные им цели будут достигнуты, а задачи выполнены – вот тогда и вернемся к этому вопросу!

У Дамблдора берут интервью.
Журналистка:Как вам удалось вырастить такую пышную бороду?
Дамблдор:Мой друг увлекается магловскими технологиями. Он подарил мне электро бритву ,а старую я выкинул.
Журналистка:Так почему вы не сбриваете бороду?
Дамблдор:Теперь жду пока в Хогвартс электричество проведут.

почему песню про день рождения поёт вылупившийся из яйца крокодил?

Новости погоды: настоящий лыжник дождя не боится.

Если внимательно посмотреть на Газманова, то можно понять что с нами прада
- Может правда?
- нет...

23 февраля - праздник тех, у кого на плечах, а не в штанах

Кошки думают, что у человека куриная слепота.

-Вот интересно, зачем на упаковке пищевого продукта, в состав которого входит пол таблицы Менделеева производитель ставит факсимиле личной подписи?
-Этим он "мамой клянётся", что вторая половина данной таблицы в продукт, пока, не входит....

- Эти скандальные, вечно конфликтующие соседи не дают мне спокойно спать. Всё время думаю, что позвонят правоохранители и потребуют прибыть в их которку.
- А вам какое до них дело?
- Я единственный в городе патологоанатом.

Жить получая меленькую пенсию конечно тяжело, но можно приспособиться. А вот если вместо пенсии получаешь пенис, тогда положение безвыходное.

Непонятно! Почему дамы с низкой социальной ответственностью требуют такой высокой оплаты труда. Чем ниже ответственность, тем выше оплата.

Где-то там за тридевять земель происходит революция. Лидер революции прибывает домой и вещает своей подруге:
- Всё! Свершилось! Равенство! Женщинам теперь не надо стоять перед мужчиной на коленях.
Подруга:
- Ты меня выгоняешь, или это новый вариант Камасутры?

А надо ли так усераться, чтобы обосрать всех?

Надо запустить свою криптовалюту и назвать её битч-коин.
Долой деньги-бабки. Да здравствуют деньги-сучки!
Покупай за Сучки. Идёшь на шоппинг, возьми с собой Сучек. Сучек должно быть много.
Мои сучки не ревнуют меня к моим Сучкам. Взяла новую сумочку за пару Сучек. Хочу гонорар в Сучках.
В Битч-банке сучки всегда в наличии. Инвестируй в Сучек, сучка!

Если при посещении врача Вы от него слышите, что должны ежедневно принимать три десятка медикаментов, соблюдать сотню ограничений, и это позволит Вам прожить ещё почти год, то тут похоже похоже на ситуацию, когда адвокат говорит осужденному: Я добился смягчения приговора, вас казнят на особой гильотине с похоронным маршем от шарманки, работающей за счёт энергии падающего ножа.

-Вы слышали, Ева Эльфи стала лицом 1хBET
-Вот ведь шлюха!

Любовь — глубока как овраг, влюбленность — поверхностна как воспаление фантазии.

А ты записался на просмотр «Чебурашки»?!