Самые смешные анекдоты за день!

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

Плохо, когда выбранные начинают себя чувствовать избранными...

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерождённые дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.

- Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
- Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.

После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

Не думай о всём пути, думай о следующем шаге.

Прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.

В мире фальшивых новостей, лжи и притворных утверждений трудно верить фактам. Вы просто привыкаете к сомнениям.

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?

Кибервселенная... киберденьги... кибердебилы...

Что значит удачный маркетинг?
Это, когда пенсионеры сметают с прилавков новый тираж книги Поля Брэгга "Чудо голодания".

В каждом из нас иногда может шевельнуться что-то доброе, тёплое... У некоторых это глисты.

Голову в песок прячут только страусихи. И научили их этому страусы.

Любящая жена даже слова “в семье не без урода” говорит с любовью.

- О ужас! В России большинство родителей выступает за то, что детей можно и нужно наказывать за проступки, опасные для жизни и разума несмышленного ребёнка!!
- А как у вас в Европах?
- Ну что вы, у нас детей нельзя наказывать. Так, поизнасиловать немножко, покастрировать чуть-чуть, забрать из семьи, отобрать у матери и тд. Мы же гуманисты, не то что эти русские.

- Наша компания предоставляет отличный хейтеринг.
- Может, кейтеринг?
- Нет.

Баскетбольная сборная Голландии отказалась играть, когда выяснила, что паркет в спортивном зале сделан из сибирской лиственницы!

Чем старше становишься, тем больше названий лекарств узнаешь

Для того чтобы мозги не утекали за границу их решили высушить с помощью такой сушильной машины как телевизор.

Часы за 37 миллионов рублей должны по меньшей мере показывать сколько времени тебе осталось жить и при помощи подзаводки можно было бы это время продлевать.

Разговор на сайте знакомств.
Она: Ты кто? Я финансовый менеджер.
Он: Здравствуйте, я Алимбек, дворник. Мы обычно здороваемся, когда обращаемся к кому-то. Я подметаю в элитном жилом комплексе. У нас жильцы здороваются с дворниками, курьерами, охранниками. Они когда в церковь в воскресенье идут, с нищими на паперти на вы здороваются

-Хошь, анекдот расскажу?
-Ну....
- В Ярославле развалилась очередная дорога...
-Подумаешь... Можно подумать-первая.
-Ну...Если учитывать, что ремонт закончили пол года назад по федеральной программе "КАЧЕСТВЕННЫЕ ДОРОГИ"...

Объявление.
Нахожу начало и конец скотча, недорого. По договорённости возможна работа с другими напитками от 18 градусов.

Образец взаимной нежности:
- Милый, может у меня фигура слишком крупная?
- Что ты, дорогая! Это у меня слишком мелкая.

Из всех искусств для нас важнейшим является то, с какой скоростью место под лучшей шоколадной фабрикой Европы Собянин застроит элитным жильем.

Не пропьём так прозакусываем.

Любой котенок может связать из клубка отличные наручники бабушке.

Вовочка спрашивает прохожую:
- А ваши дети случайно не негры?
- Нет
- Тогда откуда у них такая мать?

Жил-был Мужичище-Дурище, и был у него хуище-еблище. Повстречалась ему как-то Бабища-Блядища. Говорит ей Мужичище-Дурище: "Ой ты Бабища-Блядища! Давай выпьем с тобой винища-бухлища, а потом я суну свой хуище-еблище в твою пиздищу-дырищу". Отвечает ему Бабища-Блядища: "Ой ты Мужичище-Дурище! Засунь свое винище-бухлище себе в жопищу-вонищу. Лучше дай ты мне деньжища-баблища. Тогда можешь хватать меня за грудищи-дынищи и совать свой хуище-еблище в мою пиздищу-дырищу и в мой ротище-сосище". На это ей Мужичище-Дурище: "Ой ты Бабища-Блядища! За деньжище-баблище я лучше куплю себе кинище-порнище. Буду пить сам винище-бухлище, смотреть кинище-порнище и дрочить свой хуище-еблище!"

-Слыхал? Российские футболёры сыграют на чемпионате Центральной Азии.
-И хто там есть?
-Афганистан, Таджикистан, Кыргызы , Иран, Узбеки, вроде как...
-Думаешь... Шансы, на победу, есть?
-Я же сказал-ИРАН, Узбекистан... Опять же-наши...

Один из древнейших трудов ЭКСПЕРТОВ в нашей истории - это "Домострой". В отличие от экспертов нынешних, это работа о реальной жизни)

Вассерман до сих пор девственник потому что не может найти в каком из многочисленных карманов своего жилета он держит презервативы.

Признак "выгорания" проктолога на работе: отказывается ехать в санаторий в хвойном лесу. Несчастному доктору так надоели геморройные шишки, что не может смотреть на еловые и сосновые.

Первый раз за всю историю бетонки вокруг Москвы, два автовоза, которые везли с десяток новых Вест в Таджикистан, смогли перекрыть утром в понедельник все полосы дороги, столкнувшись на спуске.

- Вася! За что ты кота выкинул на улицу?
- Он наказан. Он совершил хомяцид.
- Может быть, хомИцид?
- Нет.

Подумываю о том, чтобы сменить религию. Очень меня индуизм с его идеей метампсихоза привлекает. Я уже даже одну индуистскую молитву выучил: "В харю Кришну, в харю Раму".

Область женских намёков пока ещё плохо изучена, но всё же….
Если женщина предлагает вам «обнимашки», то вы ей как минимум, симпатичны.
Если же это «обнимашки» ногами, а вы по Зодиаку Богомол, то высоки шансы потерять голову.

Почему-то все массовые старты нашего города крутятся около цифры тысяча. Например, 1000 человек играют в блиц, 1000 человек устраивают заезд на лыжах, 1000 человек участвуют в заездах в мотокроссе. А потом понял, что так легче гранты разворовывать. Город отродясь, кроме танцев и борьбы, ничего в России не выигрывал.

Эппл будет возить телефоны на ремонт в другие страны! Люблю логистику, когда мой телефон по GPS проедет больше, чем я за пять последних отпусков, когда заболеет разбитым экраном или севшим аккумулятором.

Стивен Сигал, назвал себя русофилом, но не сказал куда он пойдет в России.

300 просмотров набирает на Ютубе Лаборатория Касперского, когда демонстрирует код живого вируса. Ни одного просмотра не набирает Телестудия Российского парламента, когда рассказывает о бюджете России. Отсюда вывод — вирус в триста раз интереснее любого бюджета.

У нас на телеканале есть две ведущих: красивенькая и страшненькая. Когда красивенькая получает очередной приз, то страшненькая в прямом эфире делает лицо с глубоким трауром.

- Девушка, а случайно нельзя с Вами познакомиться?
- Молодой человек, конечно можно, только не говорите, что это случайно!
(с) Юрий Тубольцев

Чебурашка очень любил мармалад. Но называл его мармыло. Вот один раз приходит он в магазин и просит у продавщицы:
-Дайте мне пожалуйста мармыло!
А продавщица ему отвечает:
-Да,сейчас дам.
И даёт ему мыло марки "мар".
Чебурашка пришёл домой,а потом съел мармыло. Съел и говорит Гене:
-Чтото невкусное у них мармыло

Отгремели основные праздники, поэтому цветы мне подарили уже на первое апреля, вдруг доживу...

Чем Рутуб похож на телевидение? Он тоже показывает хоть что-то! А чем различается? Телевидение показывает то, что можно и с рекламой с удовольствием посмотреть!