Самые смешные анекдоты за день!

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.

- Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
- Ну, помогал. Сам написал.
- Хорошо. А папа знает, где я живу?

Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть)

Был время, когда 1% людей владел всем, в том числе другими людьми.
Было - когда 1% людей владел всем, а другие платили им ренту за право работать на их земле.
Было - когда 1% владел всем, а остальные работали на них за зарплату, чтобы не умереть от голода.
Сейчас все считают себя теми, кто чем-то владеет, и работают за фантики, которые можно обменять на мишуру. Одно не меняется - по прежнему 1% людей владеет всем.

Надо честно признать - при социализме у нас погода была как-то получше.

- Девушка, а давайте мы с вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.

- Вовочка, как по-английски будет “великий пост”?
- Лонгрид, Марья Иванна!

- Слыхал? Правительство предлагает БЕСПЛАТНО обучиться для работы на заводах!
- Уж не тем ли, кто ЗА СВОЙ СЧЁТ УЧИЛСЯ, лишь бы там не работать?

Дама – подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

Подруга собирается на маскарад.
- Одену курточку, шортики на подтяжке, носки толстые шерстяные мехом наружу и без обуви, и часы карманные на цепочке у тебя одолжу.
- Ну понятно - хоббитом будешь, а часы зачем?
- Будут спрашивать сколько времени, а я буду говорить САМОЕ ВРЕМЯ ПООБЕДАТЬ!

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

Чтобы добиться тонкого аромата копчёных рыбных деликатесов, девушки придумали прыгать через костёр.

Вышел на днях из зоны комфорта, оглянулся, зона вроде есть, а комфорт уже скрали.

Надежда поддерживает нас в апатии, отчаяние двигает вперёд!

Встречаются 3 мухи: жирная, средняя и маленькая. И начали тереть за жизнь.
Первая говорит: я в госдумовской столовой живу - захотела есть, упала в тарелку с супом - тарелку отодвигают - я и жру, сколько влезет.
Средняя говорит: а я в ресторане - падаю в тарелку, меня ложкой из супа достают - что в ложке, то моё.
А маленькая говорит: а я в рабочей столовой, меня из тарелки достают, обсасывают и выкидывают.
Тут подлетает к ним четвёртая муха - совсем крохотная мошка. Все её спрашивают - ты где и как?
А я, говорит четвёртая, в студенческой столовой живу. Когда падаю в суп, меня на зуб, на зуб норовят. А я меж зубов, меж зубов...

- Виктор Петрович, секс между врачом и пациентом в нашей больнице крайне не приветствуется.
- Что же делать? Сердце не прикажешь.
- Это да, но патологоанатом должен держать себя в руках.

Культурный человек никогда не напишет "Че ты делаешь?" Запомните! ЧЁ пишется через букву Ё!!!

- Не умру, пока не побываю на Байкале.
- А когда ты собираешься туда поехать?
- И не планирую.
- Я тебе камень оттуда привезу.

Оказавшись один в стаде свиней, любой баран начнёт хрюкать.

Те, кто из себя ничего не представляют, конечно, хотят, чтобы их любили безусловно.

Триаду "Секс, наркотики, рок-н-ролл" вытесняют постепенно. Раньше под запретом был рок-н-ролл, сейчас преследуют за наркотики, видимо в будущем и до секса доберутся.

Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество врать самому себе.

Пресса сообщила, что «живущие в местных лесах дятлы уже начали активно выстукивать весенние трели в надежде найти партнёра и обрести семейное счастье».

Если айтишник ходит гулять на улицу, то он становится киберпанком.

Странно.
Будучи школьником видел много плакатов "капля никотина убивает лошадь". На этих плакатах лошадь упала от капли никотина. Тогда же я успел побывать не-то в колхозе, не-то в совхозе. Лошадям курить там не давали. Как падает лошадь от никотина ни разу не видел. Но видел своими глазами как лошадь падает от работы. Ни разу не видел, чтобы падали курящие от безделья мужики.

Подождите, подождите... Уже совсем скоро нас начнут убеждать, что имитация полового сношения на театральной сцене - причем не факт, что имитация, и не факт, что между мужчиной и женщиной - это искусство не менее глубокое, чем "Черный квадрат" Маляровича.

- Помни, Венера Милосская, я всегда готов протянуть тебе руку помощи.
- Спасибо, мастер.

Руководители компаний Российской Федерации в целях мотивации сотрудников направили в Госдуму предложение переделать известную поговорку, которая теперь будет звучать как "Сделал дело - сделай следующее дело".

Из вчерашних новостей города:
-Дорога, отремонтированная пол года назад по ФЕДЕРАЛЬНОЙ ПРОГРАММЕ "Безопасные и качественные дороги" разваливается на глазах.
Городские новости на сегодня:
-Губернатор нашей области заявил о введении нового метода ремонта дорог...

Если хочется провести отпуск на экзотическом острове а средств для этого не хватает, достаточно поклеить в квартире подходящие фотообои и приобрести освежитель воздуха "Тропический бриз". Если скачать из Интернета звук шума прибоя, иллюзия присутствия будет полной и финансы останутся нетронутыми.

И без весны понятно, кто-где срал.

В классе учительница спрашивает у Маленькой Василисы:
- Василиса, а ты можешь сказать, сколько будет два плюс два?
- Конечно, четыре! - гордо отвечает Василиса.
- А как ты догадалась? - спрашивает учительница.
- Мама говорит, что я очень умная девочка: - отвечает Василиса. - И когда я спросила ее, сколько будет два плюс два, она сказала, что четыре.
Учительница улыбается и говорит:
- Очень хорошо, Василиса. А если бы твоя мама сказала, что два плюс два равно пяти, что бы ты ответила?
- Я бы сказала, что моя мама неправильно считает!

- Дебил... полудурок... неграмотный полудурок... ниочемщик... школота... шл.ха... быдло...
- Петрович, ты чё?
- Да так... СМИ листаю...

Служащий Наркоконтроля, Иван Царевич, получил данные о том, что некто Кащей Бессмертный сделал закладку на острове Буяне. Там стоит высокий дуб, на том дубу сундук, в том сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла.