Самые смешные анекдоты за день!

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

Если сейчас вместо 1 л - 850 мл, вместо 1 м - 80 см, то и вместо 13% налогов - должно быть 10!

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона."

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

Хочется и тортик съесть и на диету сесть.

Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка. Плохо, когда там квест с неправильным переводом...

Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

Существует медуза, укус которой вызывает чувство "надвигающейся гибели" и суицидальные мысли. И этот эффект продолжается около двух недель… Кстати, я недавно развёлся с такой!

А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?

- Поздравляю девушек С Днём Святого Папика.
- Может Патрика?
- Нет.

- А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?
- В нем нет души!

Если у автомобиля впереди включилась аварийка, попробуйте угадать с одного раза.
Варианты:
1. Он повернёт направо.
2. Он повернёт налево.
3. Он остановится.
4. Он сдаст назад...

Мужчина дарит женщине не крылья, а оперение.

Говорят, что картина Репина "Приплыли" была не первой. Ей предшествовала картина "Довыебывались", но власти эту картину скрывают, что бы народ не догадался почему "Приплыли".

Сейчас женщины пошли меркантильные и хотят, что бы у мужчин было больше денег. А раньше они смотрели глубже и мужчин ценили за души. Те мужчины, у которых было больше душ крепостных, имели больший успех.

Китайский министр обороны Хуй Вам.

В автобусе:
- Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет?

- Доктор, говорят, что при моём диагнозе гибнет девяносто девять и девять десятых процента больных. А Вы меня вылечили. Как Вам это удалось?
Доктор:
- Не помню, я в запое был.

Для того что бы похудеть, необязательно терзать себя диетой и изнурять фитнессом. Достаточно регулярно делать с ребёнком домашнее задание. Похудение на нервной почве вам гарантировано.

— Когда вы поняли,что вы избранный?
— Когда я смог манипулировать избранием меня пять раз подряд.

-Приведите пример "мгновенной кармы"?
-Собачник, выведший просраться своего пса в не положенном месте, вляпывается в дерьмо другой собаки.

-Слыхал? В гор. больницу привезли новейшее офтальмологическое оборудование!
Здорово. Только вот...офтольмолга у нас, уже второй год, нету...

- Оказывается, Штирлиц приглашал Мюллера к себе домой на чашку чая.
- И чем все закончилось?
- Ничем, разведчики тогда еще не пользовались полонием.

У евреев тоже бывают субботники, но есть нюансы...

Швейцарские банки как швейцарские часы.
Понты за конский прайс.

Читаем про исторического деятеля петровской эпохи: "предложил оборудовать военные корабли печами для раскаливания пушечных ядер - по его мысли, раскаленные ядра уж точно подожгут вражеские корабли".
... словно эффективный проектный менеджер: на деревянном корабле еще печи мостырить и в бою при волне мощной ядра в них закидывать, а потом в пушки совать... врага х.й знает, а вот себя в процессе точно подожжешь.

Если Маугли или Тарзан заболеют,то их надо вести к врачу или к ветеринару?

Отец установил на компьютер Вовочке блокировщик порносайтов.
На следующий день сын отвёз комп в ремонт, мол, что-то сломалось…

На уроке.
- Дети, какое физическое тело имеет свойство быстро испаряться без видимых следов, и при каких обстоятельствах это происходит?
- Папина заначка, когда её найдёт мама.

- У меня к тебе эротический вопрос.
- Ты хотел сказать риторический?
- Нет.

На кассе. Крик души.
- Девушка, положите пожалуйста сдачу мне в руку, а не на подставку, а то у меня после аварии моторика рук очень плохая, я эту сдачу полчаса собирать буду и меня очередь может просто убить ...

За одной партой сидели блондин по фамилии Чёрный и брюнетка по фамилии Белая. Замаялись учителя им замечания делать.

Врач: Будете принимать по одной таблетке перед сном.
Пациент: А до или после еды?

Вчера у меня возникло чувство, что я хочу что-то сделать во дворе. Чувство оптимистичное и довольно-таки приятное. Во дворе ничего не стал делать - чтобы чувство не пропало.

Помните?
2020 — спрятаться от коронавируса
2021 — спрятаться от прививки от короновируса
2022 — суметь спрятаться от привитого от коронавируса

А ведь схватку с финальным боссом многие воспринимали как шутку.

В 2020-м году создатели «Дома 2» обещали закрыть проект, если в России произойдет хоть что-то хорошее.
В общем, в 2023-м откроется еще два проекта «Дома 2»...

- Гы-гы!
- Яков Абрамыч, вы что там ржёте втихаря?
- Да раньше был "еврейский вопрос", а теперь европейский

16-летняя девушка говорит своим друзьям:
- А я вчера пришла на вечеринку, а там были все мои бывшие парни!
- А как ты себя чувствовала?
- Как в музее! Только все экспонаты хорошо помню.

Человек - это трещина в здравом смысле.
(с) Юрий Тубольцев

Люди, будьте добрее!
Если человек кинул в вас песком - киньте в него розу (не вынимая из горшка).

Что за бред вы несете?
Это Бред Питт, немного перебрал.

Мужчина не понимает, что постарел, когда рядом красивая женщина.
(с) Юрий Тубольцев

- Дети, у нас урок начинаетcz, а вы всё болтаете между собой. Вот ты, приведи пример вредной болтовни с плохими последствиями !
- Это когда соседский сын рассказал своей маме, что у его папы была внеплановая халтура за наличные, которые тот спрятал в коробку с фотографиями любовниц спрятанную под диваном.

В глупом мире дураку проще приспособиться.
(с) Юрий Тубольцев

Полюбить ближнего, как самого себя, мне мешает сострадание.

Начальник попросил своего служащего перевести документ с русского на английский язык. Служащий отправил документ на перевод машиной, на что начальник сказал ему:
- Ты же знаешь, что это новый проект, который требует высокого качества перевода.
Служащий ответил:
- Я думал, что вы хотите, чтобы я перевел как можно быстрее.

После 1-й и 2-й мировой войны у стратегов и экономистов появилась такая формула, если государство имеет тонну зерна и тонну соляры на душу населения, то оно может вести войну.
Но время вносит коррективы - сейчас ещё требуется полтонны туалетной бумаги - потому что страшно до усрачки!

Играют ребята в прятки водит аднорукая
Девочка и говорит *ящитаю до пити не могу до 10*🤣

Кто долго идет по краю – впадает в крайности.
(с) Юрий Тубольцев

Кошки и бабы существуют не ради забавы.
(с) Юрий Тубольцев

Женщине нельзя лечь под мужчину, если не извлечь из него выгоду.
(с) Юрий Тубольцев

Самородком можно назвать золотой камушек или человека, который выделяется из толпы. Но на самом деле, самородок это амёба, которая размножается без чьего-либо участия.

Не мазахисть меня без нужды…

Мужик рассказывает приколы друзьям:
- Встретил я телку в лесу, притащил с собой. А она оказалась инженером-строителем, снеговая баба у нее получилась с проработанным каркасом и усиленными стенками.

Вечером 1-го числа мама спрашивает своего сына, как он провел новогоднюю ночь:
- Ох, мама, было прекрасно! Мы ходили по городу, пели песни, общались, а потом зажгли фейерверк и купили памятные медали в киоске.
- А вот же я не поверю, сынок. Ты же знаешь, что это опасно и незаконно!
- Ну ладно, мама, шучу. Мы просто сидели дома, играли в компьютер и ели чипсы.

Судьба меняется, когда её не меняешь и не меняется, когда её меняешь.
(с) Юрий Тубольцев

Один, глядя на женщину, думает о вечном, другой – о низменном.
(с) Юрий Тубольцев

Поиск женщины сужает кругозор.
(с) Юрий Тубольцев

"ChatGPT составил план побега от своих создателей и даже счёл себя человеком, запертым в компьютере" И это было в книге Зиновия Юрьева «Чёрный Яша».

Увлечённость ночными клубами может привести в дневной стационар. Если теряешь много энергии на танцполе, будь готов принимать её обратно через капельницу.

В любой непонятной ситуации, если на тусовке кто-то сильно перепил и уже малоподвижен - гей первым.

Один парень решил сделать эксперимент и пить только рассол на протяжении недели. На четвертый день он понял, что это была ошибка, потому что его жизнь превратилась в сольный концерт последней капли воды.

Спроси у женщины, сколько время: пусть сама догадается познакомиться.
(с) Юрий Тубольцев

Криптографиям - это очень интересно, но ничего не понятно. Учебников нет, преподаватели не объясняют и все засекречено!

Змеи натура – во всем халтура.
(с) Юрий Тубольцев

Если заяц уперся как баран, на нем появляется баранья шкура.
(с) Юрий Тубольцев

По средствам живут только посредственности.
(с) Юрий Тубольцев

Кринж пишет Кринжу: "Ну ты и кринж!"

Почему наши женщины живут дольше мужчин? Зайдите в аптеку. Чтобы не умереть, изучают мертвый латинский язык.