Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.03.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
... - Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром - фейк? - Так за 10 минут ни одного матюга! - Вопросов больше не имею.
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально - это халтура. Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально - это ремесло. Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью - это хобби. Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью - это искусство.
5
Муж пришел с работы, спрашивает жену: - Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать? - Да, котик, там дочка чего-то колдует. Голос дочери с кухни: - Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!
Господа, как вы про себя думаете, кинематографисты! А нельзя сделать так, чтобы лицедей, сыгравший в очередном сериале мафиози, не изображал в вашем следующем шедевре генерала полиции? Понимаю, что это родственные профессии, но все-таки возникает путаница...
Женщине нужно три выходных дня: 1. Уборка, готовка, стирка. 2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями. 3. Лежать на диване и ничего не делать. Третий выходной прям очень нужен.
1
Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.
Моя бабушка приличная, порядочная женщина, но мама рассказала, что когда она долго не вытирала пыль в своей комнате, бабушка исподтишка на всех покрытых пылью поверхностях в её комнате написала слово "хуй".
То чувство, когда ты идёшь по дому ночью в темноте и не боишься демонов. Не потому, что ты уже взрослый и не веришь в них, а потому, что все демоны тебя уважают и немножко даже побаиваются.
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
4
Мсье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит ему вслед, поворачивается к мужу и со злости бросает: - Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности – с ее.
15
Мама: - Купила в антикварном магазине три яйца Фаберже. Все три оказались "левыми". Папа: - У Фаберже три левых яйца? Вот это мутант. Сынок: - А почему правое не купила?
- Чем вы занимаетесь? - Я мемуарист. - Пишете мемуары? Это интересно. Наверное, жизнь была бурная? - Нет, я мемы размещаю в соцсетях. Собираю лайки и репосты.
Папа: - Сыночек, что за скандал у тебя в школе? Сынок: - Наша учительница сказала, что мы будем приобщаться к культуре, пойдём на выставку, там показывают и яйцо Фаберже. Мама: - Правое или левое? Сынок: - Я так и спросил.
Судя по наплыву Ю. Кореских фильмов, игр, и интересу Россиян к тамошней жизни, в ближайшем будущем стоит ждать выхода комедии "Приключения косоглазых в России" с неизменным Безруковым в главной роли...
Судя по телевизионной рекламе, взять "кредитную красную карту", может любое непонятное животное и как максимум одноглазое, чтобы не читать мелкий шрифт в кредитном договоре...
11
- Не люблю стариков. - Вы, наверное, мизантроп? - Нет, работник Пенсионного фонда
Интересно, у кого лучше лечиться, у просто хорошего доктора или кандидата наук? Пока просто хороший доктор практиковал, практиковал, снова практиковал, кандидат наук корпел над бумажками. Правда, кандидатами наук полные олухи становятся относительно редко. Как и хорошими докторами.
Решил показать жене, кто в доме хозяин. Наорал на неё за невыгулянную вечером собаку...
Сплю на кухне на раскладушке, дрочу периодически. Собака метается между кухней и спальней, с ней вообще редкие гости жены гуляют. Хочу подать на развод, но понимаю, что жена отсудить у меня и квартиру и собаку...
9
Яша Рабинович привёз с собой в Израиль десять долларов наличными и неистощимый запас энергии.
Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке. -Скажи,Степаныч,а ты какой иностранный язык в школе изучал? -Немецкий. А чё нибудь можешь зашпрехать? -Майне кляйне поросёнок вдоль по штрассе побежаль! -Вот!Ты когда в школу пошел,говорить по –русски умел? -Ну,да! -А читать быстро научился? -Да года за два… -А писать? -Ну,также года за два… А грамматику за сколько осилил? _Да до сих пор туговато… -Ну хорошо,что хоть про поросёнка помнишь!
Пересказываю самое популярное с этого сайта молодежи. Каждый третий говорит, что родился после создания этих анекдотов.
15
Что такое глупец? - Человек который готов часами рассказывать за заморские страны, но заблудится в своём родном городе. Глупец задорен. Никогда глупцу не давай словесного поручения. Глупец часто повторяет свои шутки, приколы и подколы. Глупец гневлив и раздражителен. К счастья глупцы мельчают и редки в наш интернетный век.
13
Весной у полиции после праздников пробиваются в голове подснежники, поэтому со следующей недели ждем операций: пешеходный переход, потом мотошмели без шлемов, потом операция "школьный автобус" и, вишенка на торте, — пасхальная операция "ночное такси".
14
На заметку Госкомстату. Чтобы люди жили дольше, надо в число родившихся граждан добавлять всех зачатых.
16
Нормальные слова для именования торговой марки и товара закончились, поэтому Tecno Camon 20 живет в придуманном в Китае словаре умных европейских слов. Либо, что проще, маркетолог РУДН окончил.
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...