Самые смешные анекдоты за день!

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

Живя в России, можно за что-то ругать Россию. Но не за всё.
Живя в России, можно за что-то хвалить Штаты. Но не за всё.
Но, живя в России, за всё ругать Россию и за всё хвалить Штаты - либо безграничная продажность, либо безбрежный дебилизм.

В то время как на Западе безуспешно пытаются создать компостируемые, саморазрушающиеся в почве упаковочные материалы, в нашей стране давно широко применяются аналогичные дорожные покрытия.

Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками.
Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.

- Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
- Ковид помог мне выжить.
- Это как?
- Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.

Школьница решает задачу: «Площадь кухни 9 квадратных метров, что составляет 1/8 часть от всей квартиры».
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

Ревнивый муж рассказывает:
- Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра.
- Ну, ты же и есть Юра.
- Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.

Делать деньги из воздуха не так уж и сложно. Достаточно перекрыть его всем окружающим а затем давать дышать только тем, кто приносит тебе прибыль.

Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.

Люди делятся на тех, кто делится, и на тех, кто отказывается делиться.

У каждой женщины есть любимое животное.
И это не ты.

Сеть магазинов "ПЯТЁРОЧКА" заявила, что поднялась на ступень выше. .
Всё правильно. Ожидаем смены названия - "ШЕСТЁРОЧКА".

Дорогая редакция!
Я знаю, вы издаёте Камасутру, всю Камасутру, и только Касасутру. Мой муж фанатик ваших книг, он буквально следует их рекомендациям. Не могли бы вы так скорректировать ваши издания, чтобы мой муж реже получал вывихи, переломы и сотрясения мозга?

Смена резины с зимней на летнюю 15 апреля, по ощущениям в конце мая - начале июня.

Нужно просто перестать слушать эту глупую науку, от которой одно уныние. То ли дело астрология! Звёзды выстраиваются перед тобой нужным образом, чтобы у тебя был продуктивный завтрак на этой неделе.

- С одной стороны хочется засыпать в обнимочку, а с другой как вспомню сколько платить психотерапевту…
- Нужно просто выйти замуж за психотерапевта!

©Полищук

Если трансгендеры уже 100500-й раз расстреливают детей из автомата

То надо обсудить запрет автомата или детей?

Если каждая ваша следующая жена искренне считает себя умнее предыдущей, скорее всего, у вас матримониальная прогрессия.

Нет более жестокого человека чем добрый человек столкнувшийся с мерзостью

Мужчина неспособный забить гвоздь с лёгкостью забивает болт на домашнюю работу. Зато он виртуозно осваивает диван и своё рабочее место за обеденным столом.

В новый беспилотник поставили микросхемы из вибраторов. Теперь прежде чем взорвать гранату, он пытается вставить ее в задницу противнику и сделать несколько фрикций.

Постоянно слышу: "Хороший человек - не профессия". А почему тогда у нас все теплые места забиты людьми, не запятнавшими себя профессионализмом или компетентностью?

-- Дорогой, если бы не две вещи, ты был бы великолепным танцором.
-- Какие две вещи?
-- Твои ноги, милый.

Пенсионные взносы пойдут на обеспечение взимания пенсионных взносов и содержание работников пенсионного фонда, должен же кто-то ебаллы подсчитывать.

-Слыхал? В квитки ЖКХ планируют включить и замену счётчиков...
-Ага. А потом, когда замену, как и капитальный ремонт, десятилетиями ждать будем, ещё раз будут трясти деньги за замену счётчиков по сроку годности. Согласно их инструкции по эксплуатации.

У Роберта Шекли есть рассказ, там в обычном, типичном, одноэтажном американском домике курят наркотики типовые американцы, вдруг начинает происходить абсолютная, дикая, полная хуета. Не выдержав, один из наркоманов говорит второму: "Переборщили мы с наркотой, ужасно толкнуло". Откидывает косяк и продолжает: "Мне причудилось, что мы люди!" И отползает на четырех конечностях куда-то, по своим инопланетным делам.

А вдруг и то что происходит последние пару лет и мы сами это наши глюки укуренных инопланетян?!

-Штаты собираются лишить Китай статуса развивающейся страны!
-Они шо, рассчитывают таким образом замедлить развитие Китайской экономики?

Если ваша жизнь зависит от личности вождя, скорее всего, вы слишком много смотрите телевизор.

- Я встречаюсь с молодой и красивой женщиной.
- Молодец, где она работаете?
- Следователем в прокуратуре.

Знаменитый телеведущий опроверг наличие 12 домов в Подмосковье, вертолета и двух самолетов: "Я вам что, лох какой-то. Я их даже посчитать не могу."

Из физики и оперы.

Фигаро придумали ранее, чем "кота Шредингера", героя мысленного физического эксперимента. Этому коту, как и Фигаро, свойственна неопределённость его состояния и местонахождения.
Каватина (песня) весёлого бойкого Фигаро ("фигаро здесь, фигаро там") из оперы "Севильский цирюльник" отражает некоторую неопределённость состояния и местоположения Фигаро. Фигаро имеет нечто общее с "котом Шредингера", который тоже находился в "некой неопределённости".

Американцы на русских похожи талантом терпеть любых политиков ради мира на Земле.

Пенсионный фонд не может разориться, просто пенсионный возраст поднимут до бесконечности.

Хочу работать шофером-дальнобойщиком.
В Науру.

- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- Так — девятый этаж?
- Во и я говорю: понастроили коробок.

- Ты где был?
- Да, на фильм ходил про клоуна из канализации.
- Надеюсь, оно того стоило...

©

"Goldman Sachs: ИИ оставит без работы 300 млн. человек" Будущие безработные выбирают "прогресс".

- Скажите, а кто из двух очень принципиальных людей умнее?
- Тот, кто умеет вовремя - " переобуться ".

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

Хотите стать веганом?Начните представлять себе,что к вам приближаются все живые существа,которых вы съели на протяжение вашей жизни.
Доктор Ганнибал Лектер.

Если за 25 лет вы так и не научились останавливать шуткой войны,
скорее всего, у вас так и не появилось здорового чувства юмора.

Век конфликтов уровня 95 квартала и Comedy Club - бессмысленных, жестоких и беспощадных итогов десятилетнего ржания над оппонентами.

"Умер самый старый кот России."
На всех кошачьих блогах крутят Лебединое Озеро...

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Никогда не знакомлюсь, если меня по-человечески с ног до головы не рассмотрели!
(с) Юрий Тубольцев

Национальный вопрос редко кого успокаивает.

С любовью все-таки веселее, чем по любви .

Когда "профессиональные" комики продают душу за смех, люди лишаются свободы слова, потому что их слов уже не слышно из-за ржания электората.

Безответная любовь.
Она любила домашний уют, а он рыбалку и "четвертинку". И почему сей любовный треугольник не воспет авторами романов?

Выпуск новой модели Москвича «Иосиф» откладывается по велению времени.

Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке.
Скажи,Михалыч, а ты какой иностранный язык в школе изучал?
-Английский…
-Ну а чего-нибудь проспикать можешь?
-Ху из ху…
-Ну и кто же из ху?
-А тот,кто иностранный язык глазами заставляет выучить.
-А надобно как?
-Ушами надобно,ушами-типа ,как женщина любит!
-Ну ты,Степаныч и развратник!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не надо мне разжевывать! Я по Вашему взгляду все поняла!
(с) Юрий Тубольцев

На англо-русско-китайском евангельском земляне - YouТи.

Если бы люди умели шутить так как поёт Киркоров,
хорошие шутки понимало бы большее количество голосующих.