Самые смешные анекдоты за день!

СМС переписка:
- Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель!
- Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...

Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Чтоб не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.

Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.

- Выходи за меня замуж.
- Ага, а ты мне чë?

Змий срывает яблоко и подает его Еве:
- Ешь, Ева, тебе понравится.
Ева берет яблоко, откусывает кусочек и начинает есть.
Змий:
- Ева, погоди, дай попробовать Адаму!
Адам:
- Да, Ева, дай хоть кусочек!
Ева спокойно ест.
Змий:
- Ева, остановись! Оставь Адаму!
Ева доедает яблоко, выкидывает хвостик и уходит.
Адам, глядя вслед:
- Змий, и чо щас?
Змий:
- Не знаю, но библию кому-то придется переписать...

- Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
- Занялся бы с тобой сексом!
- Ок. А остальные семь минут?

Жена шизофреника и не подозревает, что её нет.

Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: "Клянусь, Маша, это из другого анекдота!"

Любовь к пиву не отличается взаимностью. Ты его душевно принимаешь, а оно стремится тебя покинуть.

Если ты понял, чего на самом деле хочет женщина, ты можешь получать звание доктора философии. Однако, есть высокая вероятность того, что пока ты будешь получать это звание она уже передумает.

- Этот актер — король эпизода.
- Какого?
- Вырезанного.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

- Слышь, тут чудик один из ВШЭ позиционирует себя как женщину! Он  носит женские платья и ходит в женский туалет!
- Хм... Он собирается поменять свой набор хромосом?
- Ну нет, это же невозможно!
- Может, он хочет рожать детей?
- Да тоже вроде как нет.
- У него мозг работает по женскому типу?
- Блин, да нет же!
- Тогда почему мы должны  воспринимать его как женщину?
- Нну.. Он же носит женское платье и ходит в женский туалет!

Купил мацу на Пейсах, католический кулич на Католическую Пасху, кулич на Православную Пасху и барана на Ураза-байрам.

Для благополучного питания овцой, пастуху надо сделать так, чтобы его не боялись. А боялись другого, например, волка.

Самое короткое и честное объявление на сайте знакомств.
- Не богат.

Международный институт эволюции кошачьих, по результатам многолетних исследований, опровергла версию о пруручении кошки человеком около 7000 лет назад. Уже точно установлено, что наоборот, это хитрожопая кошка приручила человека.

Василий, ходят слухи что женится задумал?
Могу дать короткий путь:
Найди женщину которую ненавидишь, купи квартиру или дом и подари ей.
Это одно и то-же.

Вопрос мобильного оператора:
- Какой бы вы хотели тариф?
- Все схвачено.

-Слыхал? Глава ВТБ предложил перезапустить приватизацию в России...
-Ничего удивительного. В свете последних событий недопустимо, чтобы БУНТУЮЩИЕ "прихватизаторы" остались при своих. Пришло время ЛОЯЛЬНЫХ "прихватизаторов".

Складывается впечатление, что современная дипломатия некоторых держав заключается в следующем:
"Если мы вас н@еб@ли, то мы вас н@еб@ли, потому что мы сильнее.
А если вы нас н@еб@ли, то вы нас не н@еб@ли, потому что мы сильнее".

Девушки ухаживают за собой - чтобы мужики ухаживали за девушками.

Молодая певица поучаствовала в «Трах аккордах».

Каждый раз, когда вижу на скамейке табличку "Осторожно, окрашено", то каждый раз мучаюсь вопросом - а как же избавляются от этой таблички после того, как краска высохнет?

Лайфхак от маньяка: Лучший способ сокрыть трупы жертв это расчленить и ... создать из их частей - мощи святых.

- Бармен, плесните сока!

- Я человек за шиной, согласно закону о запрете иностранных слов.

- Ясно, тогда воды.

И на острове Лесбос можно иметь вполне естественные любовные отношения.