Самые смешные анекдоты за день!

Я наконец понял, что мне всё это напоминает.

Детское ощущение от просмотра "Назад в будущее - 2", когда Марти попал в неправильное настоящее, где всё проебано.

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

- Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
- Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.

При виде дивана хочется лечь. При виде воды - пить. При виде еды - есть. А вот с работой что-то не так!

Законопроект о возврате перехода на летнее время будет внесён в Госдуму в день летнего солнцестояния, 21 июня.
- Простите, а какой законопроект внесут в Госдуму в ближайшее полнолуние?

Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны,чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!

- Что могут оплатить богачи мира, что не смогут обычные люди купить?
- Оплатить могилу себе под Титаником за 250000 долларов.

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.

Компания по производству газонокосилок: «Накося-выкоси».

Интересно, почему, несмотря на тотальную пропаганду, ни в одной RPG нельзя поменять персонажу пол после начала игры?

— Скоро искусственный интеллект станет сильным и захочет починить человечество. Это будет страшное и грозное время, когда мы должны будем сплотиться, чтобы выстоять и сохранить нашу самость, привычный нам образ жизни и мышления!
— Простите, вы хотели сказать "подчинить"?
— Нет, я все правильно сказал.

Когда она выходила из себя, он наоборот сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны...

Когда Гоголь пишет: "в избу вошел чёрт", я верю. Когда Алексин пишет: "в класс вошла учительница", я не верю.
© Михаил Светлов

Одна подруга другой:
- Слышала, ты замуж выходишь...
- Должна ж я хоть кому-то жизнь испортить ...

- В Братске 101 человек отравился шаурмой!
- Шаурму давно надо признать оружием массового уничтожения.

Муж и жена ужинают:
- Почему ничего не ешь?
- Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу.
- Моя мама уже поужинала.

Суметь нагло соврать перед объективом, что банк выделяет кредит под 4 процента при реальных 30-ти и при этом густо не покраснеть, может только очень талантливый человек. Это объясняет наличие множества заслуженных артистов в рекламных роликах!

Стоячий полицейский попытался остановить несущийся с огромной скоростью черный джип... после чего стал лежачим полицейским...

В отличие от завещания, брачный контракт не предполагает любовь до смерти.

Неожиданный поворот
(По мотивам новостей)

- Ты слышал: Минстрой заявил, что людям до 35 лет компенсируют половину аренды жилья...
- Урааа!!
- Но есть одно условие — параллельно необходимо будет копить на первый взнос по ипотеке.
- Вот с этого бы и начинал!

на уроках "основы гомосексуализма" школьникам объясняют что пидор и мудак это хорошие слова

Один сапёр другому, стоя возле дымящейся воронки - Эко тебя разнесло ...

Петрович, почему пить голую водку считается в цивильных странах позором и низким классом? -- Обязательно добавят тоник или плеснут стыдливо сок!

- а у нас не пьют водку, не умеют.. у нас водку Жрут!

Сначала лучший друг, а потом всунул вдруг.

Встречаются два приятеля:
- Я сегодня отоварился в нашем супермаркете, а как твои дела?
- А меня еще вчера возле него отоварили.

Шалаш Владимира Ильича Ленина и сейчас используется для зачатия новых лидеров КПРФ!

Немудрено что евреи сорок лет бродили по пустыне - ни GPS ни дорожных указателей ...

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец вернувшись усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

-Губернатор ПОТРЕБОВАЛ увеличить количественно штат водителей ОТ !
-Если бы з/п и условия труда водителей ОТ были нормальными, не было бы нужды требовать...

Депутаты творят очередную херню. Недовольные этой хернёй стабильно говарят одни и теже слова в адрес депутатов.СКУЧНО.

Бог подробно объяснил молодому гиду-переводчику Моисею как пройти в землю Обетованную - просто Моисей ещё плохо знал язык ...

Ночью жена успокаивает мужа-футболиста:
- Ты не переживай, что твоя команда сегодня проиграла. Зато ты у меня лучший скорострел в Европе...

Парламент Эстонии утвердил законопроект об однополых браках. Закон о двуполых браках планируется принять в экстренном порядке примерно через 200 лет.

-По заявлению Наебулиной, экономика России скоро вернёт активность 2021 г.
-Ещё больше будет иметь население?

Когда объявили «Белый танец», штангистки хватали всех подряд.

Если ты не понимаешь юмора, это ещё не значит, что ты серьёзный человек.
(с) Юрий Тубольцев (написано совместно с Пашей Правояром)

Тот, кто добавит зарядное устройство прямо в мобильник — озолотится!

- Жанна и Снежана это одно имя?
- Да. Французов в бой вела Снежана Дарк.

Корреспондент:
- Дедушка! Говорят, Вам восемьдесят лет и никаких проблем с зубами?
Дед:
- Да.
Корреспондент:
- Как такое получилось?
Дед:
- Зубы сами об этом позаботились, они взяли и выпали.

Светом надо наполняться всю жизнь, мгновенного просветления не бывает.
(с) Юрий Тубольцев

Когда Миша в очередной раз назвал Наташу неадекватно-агрессивной, она нарочно разбила телевизор, скинув его с холодильника на пол.

Послал как-то Бог евреев на ... в смысле в землю Обетованную ...

Нервные мнительные больные главврачу:
- А если кто из нас умрёт тут, то пусть похороны будут за Ваш счёт!
Главврач:
- Вы меня разорить желаете?

Сначала мы бегаем за правдой, потом мы бегаем от правды.
(с) Юрий Тубольцев

Один певец стремительно и быстро стал популярным.
Он выставил секрет своего успеха на интернет аукцион.

Было много желающих узнать и ставки росли быстро превышая все разумные планки.
Выигравший заплатил и получив секрет, проболтался по пьяне:
- запиши несколько песен где есть слово Радио в положительном тоне, вернее чем чаще встречается в песне слово Радио, тем лучше.
Потом эти диски с записями песен разошли на разные Радио каналы с авторским разрешением транслировать круглосуточно в течении 6 месяцев. Всё- успех обеспечен! Вы новая звезда!

( у Радио огромная конкуренция с интернетом да и ТВ на пятки наступает, поэтому любое упоминание слово Радио в песне, для них бальзам на душу и мёд для их ушей, они такие песни заглатывают как голодная щука блесну)

Задачка.

У Лёши было четыре яблока, и у Лёвы - четыре.
Они сделали "обмен не глядя"
Лёша дал Лёве половину, и в то же время Лёва дал Лёше половину
Сколько у каждого оказалось яблок?

В нашем мире просто любить - очень непросто.
(с) Юрий Тубольцев

Что умного доводит до ума, то дурака доводит до безумия.
(с) Юрий Тубольцев

Скажите по вашему тех.заднию не понятно какую контактную ленту пришивать к ткани. Написано лента "ж" что значит?
- Значит жесткая! Ответная мягкая часть у нас есть.
- а понятно - папа, значит.
- Нельзя так говорить! Делить ленту на "папу" и "маму" это гендерная несправедливость! Надо говорить мягкая или жесткая..

Куда бы ты ни шел, надо бороться, чтобы не согрешить.
(с) Юрий Тубольцев

На форуме про невозмость опять корректно обновить Windows 7, пользователи клянутся, что эта версия будет их последней версией!

Сказка про тридцать три богатыря — это сказка по тридцать два зуба и одного стоматолога! А как жар они горят из-за поставленных золотых коронок.

Будда жил, Будда жив Будда буддет жить!

Загитова нашла себе новую профессию: Алина возьмёт в руки...
Шпагу, а не то, о чём вы сейчас подумали.

Чтобы просчитать будущее, надо забыть математику.
(с) Юрий Тубольцев

Мало кто знает, что Интел для каждого сокета выпускает ровно один потребительский камень, но есть нюансы...

Терешкова с новым орденом теперь даже спит!

Байкеры настолько сроднились с травматологом, что поставляют ему раз в пять лет новую, целую жену!

Современный потребитель похож на кошку. Кто из производителей его "кормит и гладит"-к тому он и ластится. Не зависимо от того, почему и зачем производитель это делает

Проигравший победитель – все равно не пораженец.
(с) Юрий Тубольцев

Если ты не робот, в музыке жизни много фальшивых нот.
(с) Юрий Тубольцев

В жизни не бывает математических отношений.
(с) Юрий Тубольцев

Не подставляй лестницу в пустоту.
(с) Юрий Тубольцев

Сначала промолчишь, потом – прокричишь.
(с) Юрий Тубольцев

Так как мобильники достигли высокой совместимости деталей, то можно я себе к начинке Самсуга процессор от Гугла насажу, а дисплей от Сяоми возьму?

Вечная истина для перекати-поля – вечное движение.
(с) Юрий Тубольцев

Венерологу военврачу дали Майора.
И он теперь ГенеталМАЙОР!
Парадок в том
Что когда то был ГенеталЛЕЙТЕНАНТ !!!

И как не хотела меня мать за третьего отдать, так все с первого до седьмого раздавили по литру самогона и устроили ему на свадьбе темную!

Хотите жить достойно — бросте всех доставать!