Самые смешные анекдоты за день!

Жизнь - непредсказуема.
Сегодня ты - миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.

Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата в Ватсапе.

Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?

Википедия.
Список погибших на «Титанике».
Этот список неполный, и вы можете помочь проекту дополнив его.

Сейчас самое время проверить здоровье - все бабки на дачах, поликлиники свободны!

Не так страшна старость, как пенсия...

У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

После 15-20 июня фраза "вот и лето началось" резко превращается в "вот и июнь пролетел, лето скоро закончится".

- Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
- Конечно патологоанатомом.
- Почему?
- Пациент спокойный.

Я люблю удалённую работу ... и чем удаленнее от работы тем лучше ...

Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.

Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.

С утра медсестра в процедурном брала кровь из вены, затем переходила в кабинет ЭКГ. Поэтому пациенты-мужчины сначала предлагали ей руку, а ближе к обеду — сердце.

Сбылась детская мечта трудовика - листать “Playboy” пока остальные делают скворечник.

Поистине выдающимися заслугами в укреплении дружбы между народами могут похвастаться только Ликёро-водочные заводы.

Сегодня 75 лет Наталье Варлей! Как метко шутит актриса — каждые 25 лет меня подают на звание народной артистки России и вот, совсем недавно, Минкульт отказал в пятый раз. Хочется со страниц анекдота.ру приободрить любимую актрису и сказать, что один ее фильм значит больше, чем все неполученные звания!

Современные фильмы про Советский Союз по глубине погружения, таланту актеров и режиссеров напоминают пердёж в лужу.

- Я человек статусный!
- И какой же у тебя статус?
- Предпенсионера.

В России вышел очередной блокбастер с участием Юлии Пересильд-"Срочная доставка".Краткое содержание:Космический корабль миллиардера Илона Маска терпит бедствие.Прдуктов осталось на 3 дня.Он шлёт послание на Землю.И Роскосмос совместно с компанией "Вкусно и точка"отправляют Юлию Пересильд с месячным набором "комбо космический" на помощь.Смотрите в кинотеатрах страны!

Ну здравствуй племя младое ебанутое ...

Надпись на стене банка после ограбления
Здесь были деньги ...

- А сейчас фантастику в кино показывают?
- Да, сколько хочешь. Например, на экране только и демонстрируют, как сыгранная страшноватой актрисой героиня, влюбляет в себя неотразимого красавца супермена.

Опять переход на летнее время?
Может Вам ещё и милицию вернуть?
А давайте сразу ГенСека выбирать
Я даже знаю кто победит

-Зря москвичи на вечный ремонт дорог и тротуаров жалуются. Это государственное дело! Вон, Собянину, за него даже орден дали...

Как стать миллиардером?
Найти способ продать кислород богачам, застрявшим в пропавшем батискафе.

- Как ты залетела?
- Новый сосед появился. Заявил, что страдает половым бессилием. Наврал гадина.

Поручик Ржевский:
-Девушка, можно Вас полюбить?
Девица:
- Учтите, я люблю за деньги.
Поручик:
- Отлично! А то у меня на водку ни копейки не осталось.

Доносчик Петров живёт по принципу Ни дня без строчки ...

Самым большим сказочником в истории человечества был Моисей - сорок лет рассказывать сказочки Да здесь недалечко ... и чтоб тебе верили ...

Почему?
Когда кошка хочет обратить на себя внимание, она говорит МЯУ. Жена/тёща в аналогичной ситуации издают "ГАВ-ГАВ".

-Слыхал? У нас в области теперь будут не департаменты, а... министерства!
-Ну таки, да.... Пиздить, так уж по "МИНИСТЕРСКИ"! Не солидно как то, по "депортаментски"...

Для знатоков.
Пивняк, куча мужиков перед входом. Спрашиваешь с надеждой:
- Пиво есть?
Кажется, что нет ничего прекраснее, чем сдержанное "есть" или вовсе еле заметный кивок, и вдруг слышишь самое лучшее, что есть на свете:
- Подают.

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

Глядя на манеру вождения некоторых животных, понимаешь, что не такое уж и безвредное оно, это пальмовое масло.

! Вопрос к КУЛИНАРАМ !
Можно ли считать "холодной закуской",
ПЕЛЬМЕНИ только что вынутые из морозильника ?

Перечитывая лучшие анекдоты месяца ,Петросян подумал что проще придумать самому чем использовать эту Гали мать ю

На могилу Чумака по субботам с 9.00 до 12.00 приносят телевизор - зарядка воды 100 рублей.

Люди как бананы.
Самые худшие из них - гнилые.

Жениться нужно на стоматологе. Во-первых, хорошо зарабатывает, во-вторых, выговаривается на работе.

Символичненько — Титаник - он большой корабль, а Титан - маленький!

Доминантный властный и богатый мужчина приходит в публичный дом как к себе домой, уверенно выбирает девушку, заказывает самое дорогое вино и закуски, уединяется с ней...

А затем, когда атмосфера становится более интимной и сладострастной, он медленно тянет ладонь к ее лицу. Их взгляды пересекаются. Искра, буря. Он медленно тянет руки к ее бюстгальтеру и достает оттуда кролика. И розу. И другую розу. И еще сотню цветных платков.

Он был фокусником.
Фраза "я волшебник в постели" заиграла новыми красками.

- Сынок, а что здесь делают твои игрушки ?
- Так, все по рабочим местам ...

Любая власть терпеть не может объяснять свои решения. А то народ увидит, где его обжуливают или что власть как бы и не мудра вовсе.

Зая иди кушать. Прихожу на кухню там кот жрет . Ну и ты кушать садись.

Говорите, что История не знает сослагательного наклонения? А если мы ее, сцуко, наклоним и разъясним?!

Девушкам с потеющей грудью дали полезный совет - чаще проветривать!

"Apple претендует на любые изображения яблок. Теперь компания судится со 111-летней организацией Fruit Union Suisse" Есть компания по производству гробов и у них логотип "надкушеный гроб". Может и с ними будут судиться?

Если хотите попробовать, что значит родить ребенка, то пробегите марафон. Пока бежишь думаешь: "Да чтобы я, да еще раз! Да ни когда в жизни!" А когда пробежал, на следующий день все забывается и хочется все повторить снова. А еще надо марафонский капитал давать. И звание "марафонец -герой". И в паспорт заносить все марафоны на отдельной странице. А тренера в отцы или матери записывать.

В созвездии Брежнева была обнаружена новая Звезда.

- Почему ваше заведение называется рестораном корейской кухни?
- У нас посетителям со своими собаками вход запрещен.

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что вернулся из огорода и жалуется:
- Какой-то козёл бородатый пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, поглаживая бородку и внимательно посматривая на Феликса Эдмундовича:
- Козёл, говорите, бородатый?!

- Моя фамилия, извините, Кац ...
- А за что извинить-то ?
- За фамилию ...

В нашем краеведческом музее дороже всего стоит аренда разговорчивого и доброго экскурсовода.

Девушка. С утра похмелье хоть кто то бы выебал, а то только одни пьянки!!!

Психолога надо выбирать по оскорбительным комментам, которые он оставляет в соцсетях.

Все мы по жизни доставщики на дом, кто - еды, репетиторы - знаний, родители - денег, а ещё есть дикторы телевидения ...