Самые смешные анекдоты за день!

Пропала жена.
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.

Читаю новости: «В московском Театре сатиры нашли труп»...
Пытаюсь понять — откуда в театре появились сатиры?!

Вначале было слово, а теперь слов нет...

Эволюция СМИ:
"Не читайте до обеда советских газет"
"Телевизор врет. Правду говорят на Радио Свобода"
"СМИ - отстой. Новости надо читать в Интернете"
"Как же надоела толерастия в сети!"
"Появились анекдоты о батискафе. Гляну-ка я, че там с ним случилось?"

Путешествуя по Штатам, англичанин разговорился с американцем:
— Да, у вас удивительная страна, очень удивительная. Привлекательные женщины, огромные города и много—много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов.
— Нет кого? — спросил янки.
— О! — гордо ответил сын Альбиона.
— Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители и предки тоже никогда ничего не делали и всегда жили за счет других!
— А, тогда ясно. Они у нас тоже есть, — заулыбался американец, — но мы их называем бродягами.

Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости...

Наташа:
- Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.
Ржевский:
- Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить... Как это романтично!

Российские гибддэшники были бодипозитивными задолго до того, как это стало трендом.

Как подлодку назовёте....

- Скажите, почему вы назвали батискаф "Титан"? В честь титанов, которым море по колено?
- Нет, в честь бака для воды.

Почему, если девушка готова на безумный поступок, то обычно это происходит наедине, а если мужчина, то на свадьбу съезжаются все родственики?

Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов...

Летом работал инструктором по вождению. Вопросы молодых девиц, типа: "А я сегодня задом давать буду?" или "А задом давать - это сложно?". Сначала ржал, потом привык! Одна вообще добила: "А мы задом вместе будем давать?".

- Слыхал? Наш губер решил запретить горожанам плеваться!
- Пока остаётся губером он - горожане плевались и будут плеваться....

У каждого полицейского вышедшего на пенсию и который теперь ездит на Жигулях, есть такая байка - "Что ему во время службы подгоняли новый Мерседес и говорили - забирай, только реши нашу проблему, но он отказался..."

На улице такой ливень, что электронное письмо и то пришло сырым.

- А знаешь ли ты, Андрюха, что природа не терпит пустоты - сказал Лёха своему корешу, философски глядя на опустевшую бутылку водки.
- Знаю, Лёха. И не нам с тобой ей перечить.Так что пойдём, возьмём ещё одну.

Предстоящий бой Маска и Цукерберга по прогнозам соберет большую аудиторию.
Людям, вообще, нравится смотреть, как миллионеры бьют один одного или пытаются отобрать друг у друга мяч.

- Слушай, я правильно понимаю, что если бы могилу Тимура на вскрыли - то войны бы не было?
- Конечно! Все эти три с лишним миллиона немецко-фашистов стояли на границе и напряжённо вглядывались, морща лбы: Откроют или не откроют. А если не вскроют, то "Мы грустно развернёмся, и печально вернёмся в свою родную Германию"

- Коня остановила?
- Остановила.
- В горящую избу...
- Вошла, вышла, потушила, нарубила, натаскала, надоила...
- Так иди же - попляши!

Если мы перестали делать глупости, значит кто-то вынужден делать эту дичь за двоих.

Во Владивостоке полицейские нашли заблудившуюся пенсионерку из Калининграда.

Производить отечественный игровой 2К монитор за 25000 рублей из отбраковки корейских телевизорных матриц — пока что самая крутая идея по импортозамещению!

Судя по предложению компенсировать семьям до 35 лет половину ипотеки, денег в стране нет только на пенсионеров.

2020. Проводим подводные экскурсии к затонувшему титанику
2023. Проводим подводные экскурсии к титанику и титану

Пьяный Штирлиц крикнул собаке " Жучка, ко мне! "
"А может ко мне?" игриво ответила та.

Есть уникальный пищевой продукт, который продаётся во множественном числе - но на этикетке - название в единственном. .
"ЯЙЦО КУРИНОЕ 6 / 10 / 12 шт." .
Ни к кого не поднимается рука - написать страшное слово - ЯЙЦА .

Злые языки особенно хороши, когда они запеченные с картофелем, грибами, помидорами и сыром.

- Винсент, а как они называют бигмак?
- Бешбармак и даже эчпочмак1

- Подруга, ты чего это шубы в шкафу нафталином не обрабатываешь?
- Лучше моль сожрёт все мои шубы, чем любовник от нафталина чихнёт в шкафу в самый неподходящий момент, и меня сожрёт мой муж.

Высокие должностные лица предложили подумать о национализации стратегических отраслей. Наверху эту идею обкашляли и согласились, что дело стоящее, но с одной поправкой: вместо национализации лучше провести приватизацию остального.

Задницы президентов США настолько оберегаемы, что их можно вытирать только секретными документами.

От создателей «отрицательного роста» и «хлопка газа»:
— Не «взрыв вовнутрь», а «отрицательный хлопок»!

Сказки про бабу Ягу очень полезны ребятам дошколятам. Они их подготавливают к будущей семейной жизни.

Тем, кто придалбывается к геймпаду «Титана»: если бы вы знали с каким допотопным бортовым компьютером летал Аполлон-11…

Йоко была Оно задолго до того, как это стало трендом.

-Что смотришь?
-Передачу по 1 каналу, «Непутевые заметки»!
-Что это? Путешествие по Сызрани? Чтобы оправдать название передачи «Непутевые заметки» ведущий должен, как минимум, снимать поездку по борделям Амстердама!

- Мальчик, где ты пополняешь свой словарный запас такими выражениями?
- Там без Вас обойдутся.

Ничего не могу с собой поделать... Как только слышу о создании очередной специальной комиссии для проведения конкурса на получение вкусняшек из бюджета, у меня в голове самопроизвольно возникает звук шуршащих купюр...

-У Лехи по колено, прикинь, только что увидела на фото!
-Тогда срочно все собираемся и поехали к Алеше, девки, мы чего сидим?!
-Я про сугробы говорила, к сожалению!

- Подруга, с кем ты сейчас живешь?
- С Котом.
- Да, кот — это классный компаньон.
- Нет, у моего только фамилия такая.

В Египте акул-людоедов хотят чипировать. Я предлагаю им пойти ещё дальше и чипировать также бешенных собак. Очень удобно - идешь по улочке в Каире и вдруг тебе приходит СМС: "Будьте осторожны, на вас бежит бешенная собака!"

Не говорите тому,кто заикается:" Ты что-то недоговариваешь"...

Я посвятил жизнь борьбе с молью! Поэтому шуб нет ни у жены, ни у дочери...

"Apple претендует на любые изображения яблок. Теперь компания судится со 111-летней организацией Fruit Union Suisse" По примеру Apple, ЛГБТ претендует на любые изображения радуги. Теперь ЛГБТ судится со всеми, кто использует изображение радуги.

"Домострой", старейший российский свод советов по домашнему хозяйству:
"... А с Семенова дня купит телку яловую или мяса сколько нужно, но не сразу, а выждав, как подешевле станет – тогда ты побольше и купишь...
Вот оно когда было, мясо дешевеющее) При Иване Грозном торгаши крайний раз с совестью были)

Если у Тома Круза найдут рак, он снимет фильм «Ремиссия невыполнима».

Карлсон так успешен потому, что у него есть встроенный вентилятор для набрасывания говна.

У хозяйки обед подгорел с таким количеством дыма, что в квартире не осталось ни одного таракана. Плохо, что и муж убежал.

Скрываясь от преследования в роще ловкий жулик так натурально изображал собой дерево, что его пометили все местные псы.

Дисней экранизирует «Снегурочку» по чёрному.
И «Робинзона» шиворот-навыворот.

СМИ: снижены тарифы на аренду велосипедов!
А в Париже запретили аренду электросамокатов...

Душа летчика всегда отлетает от тела на отечественном дроне...

Если долго тужиться - что нибудь получится.

Чего твой гонец вторую неделю пропадает? Ты его вроде за хлебом послал.
Так его только за смертью послать. А однажды он аж две привел.

По приезду с отпуска муж с женой обнаружили, что в их квартире начался ледниковый период. Оказалось, что уезжая в отпуск, они второпях оставили морозильник открытым. Муж говорит жене:
-- А ты еще из-за невыключенного утюга паниковала.