Самые смешные анекдоты за день!

Судя по звукам и движениям, думали, что идет схватка бульдогов под ковром.
Но когда ковер спиздили, выяснилось, что там просто две дворняги сношаются...

Сегодня столько запретов... То нельзя, это нельзя...
Я совсем растерялся.
Опубликуйте, пожалуйста, список того, что можно.
Он ведь небольшой получится. Заранее благодарю.

Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.

- А мой кот пахнет кошачьим питанием.
- А мой кот пахнет котом.
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.

- Какой ориентации был Леонардо да Винчи?
- Не знаю и знать не хочу: знаю только, что миллионы людей с традиционной ориентацией — редкие пидарасы.

- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!
- Погода сегодня не очень...
- Ну да...

Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "Накидаться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.

Пожар в ростовском зоопарке потушен. Участвовавшие в тушении огнеборцы уверяют, что все животные оказались очень вкусными и хорошо прожаренными.

Сисадмин бодро рапортует:
- Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
- А что, не той стороной сначала поставили?

- В России долго запрягают, потом быстро едут.
- Ага, скажи ещё, долго презерватив надевают, потом быстро трахают.
- Правильно, только не быстро трахают, а быстро кончают.

Пятачок набегался по лесу и лежал без задних ног.
Винни в это время варил холодец.

После проведённой вместе ночи она говорит ему:
- Не забудь обо мне!
- Да какое там забудь!? Я ведь тебя ещё и запомнить не успел.

-А сажи, отец, как ты относишься к афроамериканцам?
-Это к амеровским неграм, что ли?
-Нууу.... Они на слово "негр" обижаются...
-Так ить сынки...Обижаются-не обижаются.... Если они НЕГРЫ, то они НЕГРЫ!

Лидеры африканских стран:
- Чем Россия может нам помочь?
- Ну, можем на месячишко вам наш Росстат предоставить.

-Говорят, у нас планируют ввести крупные штрафы за попрошайничество...
-А фраза "ПРОШУ отнестись с пониманием..." будет облагаться штрафом?

SMS от аптеки: "Сними тревогу! Вернем 7% бонусами за успокоительное!"
Ребята, вы ошиблись. Водка же у вас не продается.

Задача:
Расчитайте, на сколько подорожают отечественные столовые вина, если производители будут закупать виноградное сусло исключительно в России.

- Почему в Лондоне постоянно стоит такой густой туман?
- Мистер Шерлок Холмс опять проводит свои химические опыты.

- Миссис Хадсон, почему баранина которую мы ели сегодня на ужин была такая жесткая и безвкусная?
- Доктор Ватсон, я же вам уже говорила, баранина закончилась неделю назад. Это было седло барашка.

Давным-давно, в романе Кристофера Тэйлора Бакли "Здесь курят" пиарщик, работающий на табачную компанию, предлагает делать устрашающие надписи на сыре высокой жирности, потому что он повышает холестерин.

Все "вредные" продукты вредят не здоровью потребителя. а кошельку фирмы-конкурента.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

-Привет, давай встретимся послезавтра?
- Увы, не смогу, должен быть на похоронах бывшего друга..
- Что ж, жаль..
- Да не переживай, ты там будешь.

Лучшее имя для любовницы - Света.
По ошибке ночью скажешь жене "Света!". А потом добавишь:
- Зажги, мне анальгин нужен.

-Что изменилось в жизни города после пожара в местном зоопарке?
-Рынок завален шашлыками из экзотического мяса...

Постоянно так делаю:
- Надо сделать то-то.
- Хорошо, делай.
- Нет, это тебе надо!
- Нет, мне это не надо.

- Когда гуляю в парке, ко мне часто приходит белочка.
- А ко мне в день зарплаты белочка прямо домой приходит.

Ватсон: -Холмс, почему сегодня на болотах стоит такая мертвая тишина? Куда подевалась собака Баскервилей?
Холмс: -Элементарно, Ватсон. Ее сожрал убийца Селден.

А я вам точно говорю - всё это устроили антипрививочники.

Жена мужу по поводу соседа спортсмена-конника:
- Разве можно любить более всего на сете здоровенную лошадь?
Муж:
- Я тебя уже сорок лет люблю.

- Штирлиц, если Вы не общались близко с русской радисткой, то откуда она знает, что Вы не еврей и не мусульманин?

Ватсон и Холмс.
- Холмс, вы принимали сегодня наркотики?
-Пока еще нет. Они записались ко мне на прием к восьми.

Если секретарша любит только своего шефа и не изменяет ему с другими мужчинами,
то она не "секретутка", а "секретокал"!
[казахское слово toqal означает "младшая жена"].

- Поручик Ржевский! Почему Вы до сих пор не спились?
Поручик Ржевский.
- Это на какие гроши при моём материальном положении?

Старуха старику:"Скажи золотой рыбке, что я не хочу быть проституткой. Хочу быть простиТАМкой!

Труп миллиардера для юристов всегда хорошо пахнет!

Когда слышу "не твоего ума дело", подразумеваю "сам дурак"

Из черновиков Александра Грина

Ассоль ждала Грэя под алыми парусами. А приплыл принц на белом коне...

Российские ученые создали работающие на водке микродвигатели для космических аппаратов.

Баклан - это хулиган. А как назвать хулигана женского рода? Так как слово бакланка уже занято, то, наверное, баклажка.

- Как там твоя судорга?
- Да за@бала. А ты про что?
- Да ладно, забей!

Лето... Кондиционер вокруг тебя подует, если пойдешь гулять после шести...