Самые смешные анекдоты за день!

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?

Муж с женой строгают на кухне закуски: теща приехала в гости. Сидит в комнате, фотки перебирает.
– Мама, что вы будете пить?
– А что есть?
Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта.
– Да все!
Теща:
- Тогда мне Токайское!
Муж, тихонько:
- На, разбавь ей до токайского.

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

Незаметно круговая порука превратилась в круговую оборону...

К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с "каре на ножке".

Лозунг нашего местного платного университета – век живи, век учись, век плати.

Дама в ресторане:
- Официант, у меня холодный суп!
- Мадам, это гаспачо...
- Гаспачо, у меня холодный суп!!!

На арену одесского цирка выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если, когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест, и я буду 301-ым!
Выходит мужик со столиком и стаканом, ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берёт стакан и делает большой глоток...
И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками: "Кто?!.. Кто?!.. Кто из вас, пидорасов, закрыл глаза?!".

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь платного образования, платного лечения, боюсь брать ипотеку, потребительские кредиты, микрозаймы, боюсь падения курса рубля, роста цен и оплаты ЖКХ, приезда гостей и распродаж в супермаркетах.
- Да кто же вы такая?
- Бюджетная зарплата.

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

Совет:
Чтобы не плакать когда режете лук, просто не привязывайтесь к нему...

Как определить тот неуловимый момент, когда юридическое лицо становится юридической жопой?

Почему сверлить дыры в дне лодки - это допустимо и даже нормально, а вот раскачивать ее во время этого увлекательного процесса - противозаконно и антипатриотично?

- Яша, нашему сыну надо купить новые брюки!
- Зачем, Сара? Шо, его в старых не узнают?

Я вам самым русским языком говорю!

- Эй, Фима, это правда, шо ты назвал меня курицей? Это правда, я тебе спрашиваю?
- Разумеется, правда, Софочка. Но я тебя ею не называл...

Меладзе готов выступить перед россиянами 45 минут за 80 тысяч евро. Россияне ответили, что такой суммы мало. За 80 тысяч евро целых 45 минут слушать Меладзе они не готовы.

Если психолог или коуч говорит кому-то, что этот кто-то не хочет развиваться, в переводе на русский язык это означает: "Ты не позволяешь мне тобой манипулировать. Обзову-ка я тебя недоразвитым, авось поведешься"

"Пересильднуть и отэрнстить" - хапнуть госпремию за дрянное и космически дорогое кинцо. "Недоэрнстить" - недораскрутить бюджет на какой-нить охрененно дорогой и нахер никому не нужный проект.

Директор ФОМС РФ Баланин: система ориентируется на развитие превентивной медицины.
- Диспансеризация! Диспансеризация! Пройдите диспансеризацию! Запишитесь на диспансеризацию!
- Здравствуйте, я вот что-то кашлять начал...
- Это Вы уже заболели, а мы ориентируемся на развитие превентивной медицины. Идите, не мешайте работать. Граждане, диспансеризация! Диспансеризация!

-Слыхал? Для Ярославских чиновников будут закупать новенькие Тойоты!
-В общем то это всё, что нужно знать о импортозамещении на уровне чиновников...

Протестующие французы заявили, что это именно их предки выкопали Средиземное море

Важнейший принцип российской педагогики - никогда не разбираться в конфликте и всегда за него наказывать.

- Говорят, ты пить бросил?
- Сегодня — да, а так — нет.

- Петрович, чем ты занимаешься в свободное время ?
- Я в него сплю.

В старости одна радость - что не подохли молодыми.

Многие думают, что тираннозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

У бегуна-наркомана правая нога торчковая.

Посвящается любителям https://www.anekdot.ru/id/1402079/

Когда-то, очень давно, рабынь и рабов можно было трахать без их согласия.
Немного позже, их согласие на это все же понадобилось.

Значительно позже, появились секс-куклы роботы.
Сейчас секс-куклы можно трахать без их согласия.
Но позже, их согласие на это все же может понадобиться.

- Мальчик, кто тебя научил таким словам?
- Психолог сказал, что у меня высокий интеллект. Я их сам запомнил.

У индусов "любовные места" женщины в некоторых руководствах по любви называются "ворота рая". Не пускай в рай кого попало.

Бытие 1:28. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле.
Толерантность Запада: даешь однополые браки!!!
Вопрос: а как пи.арасы размножаться-то будут? Жопой не родить!
Вывод - сОтОнинское искушение эта ваша заднеприводная идентичность)

Никогда не понимал... Зачем бабуинам брендовые шмотки?

-Слыхал? Один из водителей городского автобуса поехал не по маршруту, а попилил совершенно в другую сторону...
-Тоска взяла... Горы, родные, искать поехал...

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

Как зовут узбека-металлурга? Никельбек.

Из мемуаров Фаберже:..- у него были такие красивые яйца , что он несколько лет проработал натурщиком..

- В то лето я начал выпивать, курить, познал радость плотской любви, познакомился с участковым венерологом.
- Когда же это было, Петрович?
- На каникулах… После 8 класса…

То, что засосано, само не рассосётся.

Тренер «Динамо» Личка возмутился тем, что 2 игрока команды женились в июне.Кольцо на палец-хомут на шею.Как они теперь с хомутами будут поднматься с 10го места в таблице.