Самые смешные анекдоты за день!

Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

Любой суп рано или поздно становится грибным.

Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе?
1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный.
2. Дождись очередной активности и инициативы.
3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.

- Зачем люди личные послания демонстрируют посторонним на своих авто? Как пример - "Спасибо, любимая, за дочь". В чём смысл?
- Чтобы все знали, что он однажды потрахался...
- А не факт!

Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета...

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".

Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.

Чувствую себя на все сто. Взвесился, б..., сто пятнадцать.

Правильный муж:
- Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.
- Но мне нечего надеть.
- Значит, сначала шопинг.

Некоторым особо эффективным менеджерам нужно давать госнаграды просто за то, чтобы они ничего не делали.

На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многожёнство. Вот и думай, что лучше, количество или качество.

- Как провёл лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью всё в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!

Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название
на более русское Вкусграблей!

Не надо сходить с ума от происходящего, впереди будет гораздо более веский повод.

Зрители в оперном театре:
- У исполнителя главной партии совсем нет слуха.
- Зато у его отца есть голос.

Если выбранного наугад токаря оторвать от любимого станка и попросить сыграть какую-нить роль, да хоть Гамлета, то он худо-бедно с этим справится. Да, на любителя, но справится. А вот если любого актера, хоть бы и самого охрененного, попросить выточить нужную деталь... Почему же по сотрясению воздусей картина обратная?

Поменять старую машину на машину поновее обойдётся вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придётся расстаться с половиной имущества.

— Я тебе нравлюсь как девочка?
— Ты же мальчик.
— Ты всегда найдёшь способ уйти от ответа!

Интересно, апостол Петр имеет доступ к моей страничке ВКонтакте? Подтирать уже бесполезно?

Элитная недвижимость в столице - это строительство одним жульём жилья для другого жулья.

Лучший способ уснуть -- это не считать овец, а любоваться на спящую рядом кошку.
Глядя на то, как она сладко, крепко, комфортно и расслабленно спит, скоро и самому захочется того же самого.

Сейчас смертников-шахидов в райских кущах встречают бородатые угрюмые мужики ...
Ну какое время такие и гурии ...

Я никого не осуждаю ... сразу привожу приговор в исполнение ...

- Дорогой, как тебе мой новый купальник?
- Для нашей ванны сойдет.

Те, кто употребляют выражение «Нет, от слова совсем», не умеют правильно разговаривать от слова пиздец.

– Сфотографируйся перед выходом на ринг.
– Зачем?
– Чтобы потом опознать твоё лицо.

– Мужик! Ты привел корову в кино, посадил себе на колени, так она ещё и мычит, смотреть фильм мешает.
– Она так переживает за главного героя.

Петрович, все мы знаем, что ты-ходок. Баб любишь… Поэтому, в День твоего рожденья, желаем тебе, прежде всего, здоровья в личной жизни

В продолжение – «Новости в ДЗЕН –«В Дзене НЕ СТАЛИ СКРЫВАТЬ, что заголовки новостей у них пишут дебилы».
Эту новость ЗАПУСТИЛИ уже идиоты.

Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут:"Наступят последние времена, когда одному больному покажется что он придёт к девяти здоровым и скажет: "Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: "Ты болен, потому что ты не такой, как мы". В общем, праздное хождение по психушке из палаты в палату толп пациентов продолжается.

Я наконец понял зачем нужно зло - чтобы поржать над ним ...

После того как жена Петровича начала догадываться о его шашнях с соседкой, на него, незаметно, но неумолимо, стала надвигаться такая жопа, что слоновью, по сравнению с ней, можно было считать такой же, в общем то, мелочью, как муравьиную, с приятным кисленьким вкусом.

Мариванна была сильной и властной женщиной и поэтому имела мужа-подкаблучника- Петровича- человека без прав, но с обязанностями и любовника- человека без обязанностей , но с правами.

Глядя как все вокруг делают татухи, решил сделать и себе
Не забуду, твою мать

На всякую хитрую жопу у меня найдутся свои аргументы ...

Мерзота, которой в задницу вбили осиновый кол называется подосиновик ...

Не стоит искать правду она сама тебя найдет ...

Лучше в " упряжке,"- чем на "Пряжке!"

Преступник вооружен и очень опасен ...
При задержании быть предельно осторожными - шоб не поранилось дурне ...

Объединились Самсунг и Редми: и получились компании Средми и Ресунг.