Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.04.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Помните времена, когда появилась надпись: Юра, прости, мы все про№али?
Есть хорошие новости.
Тогда мы еще про№али не все.
Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.
В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.
Я не умею разговаривать с людьми. Я только что спросила у своего парикмахера, чем он зарабатывает на жизнь.
3
Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.
Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.
5
В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.
7
- Я вчера был трезвый!
- Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.
1
Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику и спрашиваешь дорогу до кинозала, и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона...
2
Смотрел ретроспективу предсказаний Павла Глобы за прошедших 30 лет.
Много смеялся.
Из Википудии: "ЮНЕСКО включила сливовицу (Slivovitz, фруктовый бренди) в Списки нематериального культурного наследия ЮНЕСКО в 2022 году".

- Петрович, я тут в алкомаркете пару бутылок сливовицы взял. Садись, надо под закусь уничтожить культурное наследие!
8
Мне одному кажется, что схваченный за руку наркозакладчик 13 годов от роду, орущий :"вы нихуя, мусора, мне не сделаете! Я МАЛОЛЕТКА!...", прекрасно осознаёт, что он совершает тяжкое преступление и его единственной задачей на то время, что ему осталось да 14 годов - разработать безопасную, ДЛЯ НЕГО, схему распространения наркоты через младших товарищей(#онижедети#). Как думаете- такой #онжеещёребёнок# с задачей справится?
Как известно, в теле человека есть мышь, в которую врачи делают внутримышечные уколы. Но знаете ли вы какая у неё основная функция? Мышь в теле человека занимается мышлением. Некоторые родители даже полагают, что похлопывание мыши может стимулировать юный организм к временной передаче мыслительной функции от мыши к другому двухполушарному огану.
В честь 70-летия изготовления самодвижущегося изделия, Ульяновский автомобильный завод решил переименовать "Буханку" в УАЗ-Patriarh
- Вы доверяете рекламе?
- Нет. Сплошная ложь.
- На пример?
- Китайский автопром - 126 лет инжиниринга!
Пока я посадил картошку и заработал тыщщу рублей, мой приятель прокурор Антон Семёныч посадил 5 человек и заработал на маленький особнячок.
Рецепты на дзене:
Нашла рецепт салата из старой газеты... Всей семьёй едим уже две недели... Газет старых дохуя!
На заметку...
В Финляндии всякие белые творожные сыры (моцареллу, в частности) называют "мясо мумми–тролля" -- Moomin meat.
– Я в бешенстве. Потому что мои советы им помогают.
Инфантильные отношения — это когда оба партнера претендуют на роль жертвы в трагикомедии совместной жизни.
Хороший повод начать учить сопромат - это если дата экзамена по нему совпадает с сегодняшней.
При мысли что Иванову тоже плохо, Сидорову вдруг стало хорошо....
19
-На сайте анекдот.ру самые плодовитые авторы – пенсионеры, с наивной надеждой оставить своё имя в истории и литературе.
-Сам такой.
Смешная реклама призывала путешествовать к "местам силы", но таковым для Петровича был диван, который он с удовольствием исследовал спинным мозгом. В сочетании с холодильником путешествие неизменно выходило шикарным!
10
- Слыхал? Повсюду советы диЭтологов: красное мясо вредно, овошши надо есть, цельнозерновой хлеб, авокады, вегетарьянские соевые говна, кашку овсяную!
- Таки я себе выбрал диету северных народов: вареное мясо, жареное мясо, впрок заготовленное мясо, и рыба в тех же формациях.
11
С точки зрения питекантропа, любое государство искусственное.
Пессимисту на заметку

Когда станет совсем худо, не верь, а твердо знай, что все возможные изменения- только к лучшему!

(На https://www.anekdot.ru/id/1455093/ )
Идут девушки по магазину одежды, и вдруг кто-то обхватывает их сзади. Они как закричат, а сзади голос:
- Дэвушки, нэ бойтесь, это ми, пиджáки!
Хорошо если народ запоёт хотя бы одну песню автора из многих им написанных песен.
- Пьер, говорят у тебя новая модель?
- Не такая уж она и новая.
- “Рено”?
- Нет, мадам.
главное не стать телевизионным героем.
Остальное можно пережить достойно.

Самый смешной анекдот за 06.06:
Морфеус протягивает Нео две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.
— А в чём разница, Морфеус?
— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
Рейтинг@Mail.ru