Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.05.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.
Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах:
- Я был вынужден наполовину сократить свой персонал.
- Я тоже.
- Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна!
- Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!
- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?
- Алё, ты где?
- На работе.
- Чем занимаешься?
- Зажигаю с бабой.
- В смысле??
- Я оператор дизель-молота.
6
Разговаривают два соседа-дачника:
- С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы "Фёрст Кемикл", на моём участке растут лучшие сорняки в районе.
Всегда заставляло задуматься: а французы, когда чихают, говорят atchoux или apsique...
Вера отняла надежду на секс у любви...
12 апреля сего бундестаг утвердил закон о самоопределении. Каждый теперь может вписать себе и пол и имя, какое только придёт в голову с будуна.
Но, в военное время , мужчина не может взять себе женский пол. А ранее внесённые изменения считаются недействительными!
-Ну, вы могли бы для этой “Волги“ хотя бы руль наш сделать?
-А, нахрена? Китайская “Волга“ с русским рулем – это же ещё больше пи@дец, чем просто китайская “Волга“.
Если вы встретили привидение и не уверены, что это оно, на всякий случай убедите его, что это не вы.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
Григорий Лепс заявил,что россияне помнят Пугачеву.Мы не только помним но и вспоминаем часто и матерно.
- Валя, дорогая, хочешь, я подарю тебе солнце, луну, звёзды?
- Хочу!
- Бери! Они твои!
Болит голова? Опохмелись! Не пил вчера? Напейся и опохмелись! И головную боль как рукой снимет.
Жена мужу за обедом:
- По моему, Цезарю не хватает яиц?
- Ну-у, дорогая, он – не Калигула, конечно, но мягким его не назовешь.
- Я говорю про салат.
В своё время Ельцин придумал отпустить цены. Цены тут же решили от нас убежать. Теперь их днём с огнём не сыщещь.
Есть люди, которые могут отстоять за тебя длинную очередь. Наверное большим успехом пользовалась бы услуга людей, которые могут отсидеть за тебя срок.
В Советских школах, на уроках математики, не рассматривались математические неравенства.
Потому, что в Советском Союзе неравенства не было !
5
Мало кто знает, что вообщем — это сокращение от «вообще ем»
7
Часто ловеласы для того, чтобы привлечь подругу утверждают, что от любви они потеряли голову. На самом деле, говорить такое с полным основанием, могут только богомолы.
– Сергей Иванович, а вы женаты?
– Иванова, это к теме лекции не относится. Продолжаем. И когда половцы перешли реку Кемь…
– Вот, поэтому, из-за половцев вы и не женаты.
– Как зовут строительного демона?
– Таж.
(подслушано. отец укладывает ребёнка спать)
-Хочу сказку про мышку!(сонно-плаксиво)
-Посадил еврей репку.
-Не еврей, а дед!
-Спи, сынок, спи. Это же сказка. Выросла репка большая-пребольшая...
9
- В Белоснежке и Золушке самое главное не принцы, а зверюшки.
В жизни многих людей бывают моменты, когда животные
относятся к ним лучше, чем незнакомые или даже знакомые люди,
которым почему-то чужая жизнь жить мешает.
- Забудьте!
- Ну, это намного проще, чем простить.
12
Мировой рекорд по сборке кубика Рубика сейчас составляет 3.13 секунды. Я же могу его разобрать до хаотического состояния за 2 секунды. Пора давать заявку в книгу рекордов.

Самый смешной анекдот за 06.07:
Совместный концерт Басты и Гуфа отменили из-за урагана. Природа снова встала на защиту человечества.
Рейтинг@Mail.ru