Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.05.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Хотел пивка купить, а сегодня выпускной — не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.
- Вы совсем не развиваете демократию в стране.
- Еще как развиваем! У нас теперь челобитную можно в электронном виде подавать!
С возрастом я все больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40-летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить: «О чем ты думаешь?» Ей пофиг, о чем ты думаешь!
© Дмитрий Нагиев
Все починяют телевизоры, но никто не починяет головы, повреждённые телевизором.
© Фазиль Искандер
3
- Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.
5
– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.
Родина – это пейзаж, а не натюрморт.
2
Злиться на женщину, которая тебе отказала, это все равно что злиться на машину которая не заводится.
- Михалыч, да где ты деньги берешь на выпивку? Ты ж безработный уже сколько, а каждый день пьёшь вусмерть!! Ты б уже миллионером был...
- Эх, мужики, да я сам мучаюсь: узнать хочу.. Просто наутро ничё не помню...
8
Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!".
Борьба за семейные ценности стала главной заботой в нашем государстве. Очень часто наследники сражаются за них с судебными приставами.
Дама спрашивает у подруги:
- И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром?
- В театре.
- А интим был?..
- Как тебе сказать… Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.
"Тяжелый физический труд, ведение домашнего хозяйства и воспитание детей, ссоры с соседями, футбол, пиво и, прежде всего, азартные игры закрывали их умственный горизонт. Удерживать пролов в узде было нетрудно".
Джордж Оруэлл, "1984"
- Моня, а шо правда говорят шо в Латвии нет воров ?
- Шлёма я тя умоляю - они не выдержали конкуренции с правительством .
6
Мерзота она и в молодости мерзота и в детстве была мерзотой и в старости будет мерзотой ...
Послов иноземных нужно принимать как в «Иван Васильевич меняет профессию».
Сняли с них драгоценное и - до свидания.
- Вы по натуре – спокойный человек?
- Да, могу спокойно врезать любому.
Самым древним экспонатом палеонтологического музея была старушка-смотрительница, которая работала там со дня открытия учреждения. Остальные артефакты имели меньшую историю.
Натуральная женская грудь должна помещаться в ладони. Руки и ноги в сумке. Голова в пакете а туловище в ванной.
“Этим голубям вообще плевать - на кого гадить, твари беспринципные!“ – злился дворник Герасим, отмывая из шланга памятник Тургеневу.
Не пойман но вор ...
Основная функция "умных часов" на вашей планете - измерение IQ владельца и отправка его данных при обновлении организаторам лотерей, курсов повышения мотивации, креативности, распродаж и т.п.
Лучше выглядеть идиотом, чем быть им ...
Если справедливость начну восстанавливать я, будет значительно хуже ...
После Brexit-а Британия празднует День Независимости от Евросоюза?
Взять себя в руки многим мешает брезгливость.
Мне доктор прописал обильное питьё... сука.... третий год не просыхаю...
Девиз Почты России: "Лучше поздно, чем никогда". Поэтому они стараются действовать как можно лучше. Если не вы, то ваши наследники дождутся долгожданной посылки.
Не стоит путать назойливость с настойчивостью ...
На гонке формулы "1" всех леХко сделала "жига" с прицепом "зубрёнок" из которого разлетался щебень.
5
-Сёмочка, ты всё купил что я просила?
-Нет, мамочка.
-Какой же ты у меня умничка!!
12
Уже неделю как в подъезде никто не гадил... Обеспокоенные жители понесли обменивать доллары на евро...
13
И один раз пидорас ...
-Давайте знакомиться: Петр!
-Очень приятно. Владимир.
-Да что за имя такое? Везде оно уже! У них там главный—Владимир, у нас—Владимир, вы— Владимир!
-Но вы-то —Пётр!
-Ну да! Но это имя просто значит, что я не Владимир!!
11
Бабушка простыла, и пошла в магазин. Открыла калитку и вышла на улицу,едет милиция в машине, и говорит по громкоговорителю
— Бабушка, вам продукты привезут, дома сидите
Бабушка час сидела, два, никто не пришёл, встала и пошла в аптеку. Опять едет милиция и говорит:Бабушка, вернитесь домой, вам всё доставят. Надоело бабушке ждать, настало ночь. Выходит бабушка из дома и пошла проведать подружку.Вдруг из темноты голос
— Жизнь или кошелёк
— Ой милок, подожди, я только чихнуть могу
- Почему на известной фотографии Эйнштейн показывает язык?
- Эта фотография сделана во время посещения им доктора.
"New Atlas: Ученые хотят через 8 лет провести первую пересадку головы." Вовочка, у тебя опять новая голова?
15
"Хирург Умнов назвал литр водки смертельной дозой для человека",
но если вовремя обратиться в его клинику, то он успеет её удалить!
3
В чем плюсы друзей бисексуалов?

Если попросишь их о помощи в французском поцелуи, они никогда не откажут.
10

Самый смешной анекдот за 28.06:
Когда в банку помещают красных и чёрных муравьев, изначально они не враждуют между собой.
Но стоит встряхнуть банку, как муравьи начинают нападать друг на друга. Они не задумываются кто враг - другой муравей, или тот, кто трясет банку.
Рейтинг@Mail.ru